Выгоды. Без них никуда

Огромное количество пар остаются вместе, хотя и хотели бы расстаться.

Что их удерживает?

Когда человек продолжает оставаться в ситуации, которая ему явно дискомфортна? Он может многое сделать, чтобы ее изменить, но продолжает бездействовать. Почему?

Выгоды, часто неосознаваемые, вытесняемые в текущей ситуации, оцениваются человеком как самые оптимальные.

Любой другой вариант для него получается хуже, чем то, что есть сейчас.

Типичный пример.
Женщина недовольна мужчиной. Она с ним несчастлива. Он с ней тоже не особо.

Ее претензии к нему:

• мало денег,
• мало внимания,
• мало активности,
• мало секса.

Обида, злость и гнев нарастают. Ссоры и скандалы случаются все чаще. Периоды «просветов» все реже.

Но они не расстаются.
Или мирятся на стадии «сбор сумок».
Или разъезжаются, а затем их «стягивает» обратно.

Как основная часть айсберга скрыта под водой, так и в их отношениях большая часть чувств и желаний вытеснена.

Проблема тупиков в отношениях в том, что люди хотят, чтобы минусы, недостатки в их партнере исчезли, а его плюсы остались.

Глаше нравится,
что ее муж добрый, мягкий, отзывчивый, неконфликтный.

И она же злится, что он не может «поставить на место» их детей. И что на работе «все им пользуются, он же безотказный».

То есть она совершенно не желает жить с мужчиной твердым и суровым, у которого все по своим местам разбегаются сразу же и которым не попользуешься, нет.

Она хочет, чтобы для нее муж продолжал оставаться мягким, добрым, отзывчивым и уступчивым.

А для других – становился таким, как хочет она.

Стелле нравится,
что у них нет жилищных проблем. Они живут в квартире родителей ее супруга.

Но она в ярости, что свекровь периодически приходит к ним в гости и что сын к ней очень хорошо относится.

Она хочет, чтобы он был самостоятельным и активным и сам принимал решения, а не прислушивался к родительским советам.

При этом отказаться от материального комфорта она не может.

Текущая ситуация человеку выгодна.
Но он хочет только «кататься с горки», а чтобы «саночки возить» - нет.
И так создает сам себе тупик.

Чтобы выйти из привычно-дискомфортной ситуации, ему сначала придется ухудшить свое положение и как следует поработать.

• Самостоятельная жизнь и одиночество – на одной чаше весов.
• Привычное недовольство, несчастливость и комфорт – на другой чаше весов.

И нет «правильных ответов».

• Кто-то уйдет из отношений и будет горько жалеть о разрыве долгие годы.
• Кто-то останется в привычно дискомфортном комфорте и тоже будет жалеть о своей трусости и слабости долгие годы.

И тогда человек начинает ждать внешнего решения, знака судьбы, чтобы партнер решил за них, или вот психолог сказал, как правильно…

Что тут можно сделать?

Очень ясно осознать для себя все те выгоды, что удерживают в отношениях.

Материальные, эмоциональные, статусные и любые другие.

Затем, вторым шагом – поработать над тем, чтобы создать целостный образ своего партнера – с его минусами и плюсами.

И дальше уже решать:
Я выбираю жить с этим человеком и с его минусами? А не только в лучшие его моменты.

Да или нет.

После того, как решение принято и выбор сделан, следующий шаг – получать удовольствие и нарабатывать жизненный опыт.

• Если наша героиня осталась с мужем, то ее задача пересмотреть свой гнев и обиды и начать ценить и показывать ему, что ей в нем нравится.
• Если она выбрала расставание, то ее задача попрощаться с отношениями и начать ценить свою свободу и самостоятельность.

Если у вас в жизни есть ситуация длительного комфортного дискомфорта - по каким причинам вы ее сохраняете (в чем ваши выгоды)?

Что она вам дает?

Как и где вы могли бы это получить вне ситуации?