- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Эта статья – взгляд психолога на отношения между людьми.
В повседневной жизни мы редко думаем о том, что у каждого человека есть уникальный внутренний мир, который лишь частично согласуется с внешним миром.
Но нам необходимо об этом помнить, ведь уважение к внутреннему миру другого человека – залог стабильных и продуктивных отношений.
Мы разберемся:
- как устроен субъективный мир человека,
- почему одного желания недостаточно для достижения цели,
- что значит быть реалистом в отношениях с другими.
1. Три мира
Межличностные отношения существуют одновременно в трех мирах.
Почему мы так часто ошибаемся в понимании происходящего, а некоторые действительно важные вопросы (например, "почему я думаю, что мой партнер в принципе способен дать мне то, что нужно?") вообще не приходят нам в голову?
Потому что наше желание и наше понимание происходят из разных источников, и желание часто оказывается сильнее понимания.
Вот что я имею в виду:
субъективный мир («внутренний мир», «душа», или, говоря научным языком, психика) человека состоит из двух слоев, или, можно сказать, питается из двух источников. Один источник – внутренний: наши желания, страхи, фантазии. В психоанализе этот источник называется «бессознательным», или «Оно». Он может быть вообще не связан с реальностью, если плохо работает второй источник – знание о внешнем мире, происходящих в нем событиях, имеющихся в нем явлениях.
Например, я хочу молока и я знаю, что молоко есть в холодильнике – только союз этих двух причин приведет к тому, что я открою холодильник и возьму молоко.
2. Залог успеха
Любое наше действие может быть успешным, только если мы правильно оцениваем внешние явления и события, когда хотим воплотить свои желания.
Идея о том, что достаточно сильно хотеть чего-то, чтобы это получить, приведет лишь к краху, если наша способность оценивать внешние события не развита или искажена.
В психоаналитической теории способность оценивать (тестировать) реальность называется «Эго» или «Я», в психологии – «сознание». Можно описать его работу следующим уравнением:
Сила Я = степень психического здоровья = способность тестировать реальность.
Повторю: если эта способность не развита или подавлена (например, болезнью или наркотиком), самые сильные желания приведут лишь к катастрофе. Это как ядерный реактор без радиационной защиты – он будет нести не тепло и жизнь, а разрушение и смерть. Состояние психики, когда бессознательное ядро желаний, страхов и фантазий полностью управляет человеком, потому что слой «Я» между этим ядром и реальностью истончен и деформирован, на языке медицины называется психозом.
Пример:
юноша стоит на одном берегу реки, а девушка, в которую он страстно влюблен – на другом. Если он говорит: «Я так хочу с ней встретиться, и ничто меня не остановит» и бросается в воду, а вода холодная, течение бурное и плавает он плохо – маловероятно, что его желание сбудется. Но он, скорее всего, встретится с любимой, если учтет внешние условия: например, найдет лодку, построит мост или тренировками достигнет нужной формы.
Если мы хотим успеха,
мы должны понимать условия реальности, в которой находимся,
наше «Я» должно быть достаточно развитым.
Труд психотерапевта состоит не в исполнении желаний пациента, а в создании условий, способствующих развитию «Я» пациента.
3. Реалисты выигрывают
Итак, в отношениях есть
Эти две части могут находиться между собой в очень сложных отношениях, но нам здесь важно понимать только результат их взаимодействия.
Чем сильнее «Я», тем реалистичнее человек представляет себе, в каких отношениях он находится и на что может в них рассчитывать.
Приведем пример реалистичности в отношениях.
Женщина, которая реалистично воспринимает ситуацию, думает так:
«Я люблю этого мужчину. Он неаккуратен и разбрасывает вещи. Если я буду с ним жить, в нашей квартире будет не очень чисто. Я могу спокойно к этому относиться, меня это не раздражает».
Или: «Я люблю этого мужчину. Он неаккуратен и разбрасывает вещи. А мне важна чистота, грязь и беспорядок страшно меня раздражают. Я хочу с ним жить, поэтому готова делать уборку каждый день или часто вызывать уборщицу».
Или: «Я люблю этого мужчину. Он неаккуратен и разбрасывает вещи. А мне важна чистота, грязь и беспорядок страшно меня раздражают. Поэтому я буду встречаться с ним и готова быть его женой, но жить я буду отдельно, то есть мне подходит гостевой брак».
Нереалистично мыслящая женщина думает так:
«Я люблю этого мужчину. Он неаккуратен и разбрасывает вещи. А мне важна чистота, грязь и беспорядок страшно меня раздражают. Я хочу с ним жить, поэтому я буду терпеть эту грязь и беспорядок, быть с любимым важнее».
Или: «Я люблю этого мужчину. Он неаккуратен и разбрасывает вещи. А мне важна чистота, грязь и беспорядок страшно меня раздражают. Поэтому я добьюсь от него, чтобы он стал аккуратным и клал вещи на места».
На этом примере я показываю, что не учитывать свою и чужую субъективность так же вредно для отношений, как объективные обстоятельства.
Поэтому для человека, который хорошо знает себя, меньше шансов обрести партнера (у него больше условий и ограничений) – но больше шансов выстроить хорошие отношения.
Зрелость психики определяется способностью адекватно оценить реальность, реалистично представлять себя собственную личность и осознавать отдельность и субъективность других людей.
Подробнее об этом я пишу в другой статье. А здесь мы продолжим разговор о субъективности.
4. Всегда ли в лабиринтах есть сокровища?
Увидеть чужую субъективность очень сложно.
Субъективность – это связь между тем, что я делаю и вижу, и тем, как я это воспринимаю, что для меня это значит. Это индивидуальный код, уникальная система значений.
Простейший пример:
для кого-то копченая колбаса – это «фу, гадость», а для кого-то - любимое лакомство.
Осознавать чужую субъективность – значит быть готовым к тому, что то, что любит другой, может быть совершенно не близко мне; что одно и то же слово может вызывать у каждого из нас совершенно разные ассоциации.
Хотя для людей, выросших в одних и тех же условиях, всегда будет много общего в восприятии жизни, у каждого из нас есть очень причудливый участок внутреннего мира. Чем больше такой участок, тем сложнее другим строить отношения с этим человеком, потому что его реакции для них – загадка.
(Например, героиня романа «Джуд Незаметный» была уверена, что регистрация брака убивает любовь, и это принесло много страданий ей самой, ее возлюбленному, и в конечном счете уничтожило их отношения).
Поэтому люди часто избегают так называемых «сложных натур», чья сложность состоит в основном в крайне причудливой призме, через которую эти сложные натуры воспринимают себя, других и жизнь.
Когда эта сложность работает не в пользу человека, психологи используют термин «неадаптивные психологические защиты».
Невозможно общаться с человеком, который все предметы называет не теми словами, которые используем мы сами.
Итак, для того, чтобы строить надежные и удовлетворяющие нас отношения, нам необходимо помнить: