Родители вмешиваются в семейную жизнь. Как сказать, что это наша семья, мы сами разберемся?

1.  Как сказать «это наша семья, спасибо, мы сами разберемся»?

Сказать это легко и просто.
Языком, ртом, словами.

Собственно, в том, чтобы именно сказать - затруднений меньше всего. Они начинаются чуть позже.

Посмотрим, что же стоит за вопросом «как сказать родителям – это НАША семья. Наша. У вас – своя?».

2. «Мама будет сильно переживать, а она столько для нас сделала, а у нее давление…»

Вместо давления может быть любое другое заболевание.

Итак, дочка говорит маме:

- Спасибо, мама, за заботу. Мы сами разберемся, это наша семья.

Мама обижается, давление подскакивает, скорая, укол, таблетки… и чувство вины у дочери плюс страх у зятя. Разве кто-то захочет быть причиной смерти матери жены? Да и вообще, любого человека.

Дальше наступает стадия «мы же молодые, нужно немного потерпеть…»- и длиться она может десятилетия.

Мама тем временем сдает назад, становится шелковой и ласковой. Она же поняла, что ее дети любимые бросить хотели, и вообще чуть не померла, можно сказать. Гипертония, то да се…

На две-три недели все успокоились и даже довольны.

Затем начинает копиться раздражение: маман несколько раз посреди секса вломилась к «деткам», «случайно» раз сто рассказала, какой у соседки зять – и молодец, и помогает, и два раза в год тещу отдыхать на моря отправляет, и …

Зять тоже участвует, старается, как может: на светлый ковер особо ценную железяку «случайно» положил, иначе бы не донес до гаража, обматерил шкодного кота при гостях, рассказал анекдот про «крутись, как хочешь, похороны завтра».

Дочка может между ними метаться, пытаясь повторить путь Одиссея между Сциллой и Харибдой, но получается у нее только роль болванки между молотом и наковальней.

Историй с мамой сына столько же, и динамика там похожая, хотя есть и свои нюансы.

Чаще всего лет через семь-восемь ребята придут к разводу. Как раз когда появится ребенок или два малыша.

Нужно четко понимать, что систему поддерживает каждый из ее участников.
И маме, и дочке, и сыну выгодна «склейка» двух разных поколений в одной динамике.

3.  «Это наша семья, мы сами разберемся! Только дайте нам денег на квартиру, посидите с внуками и машину подарите…»

Частый запрос на сепарацию от родителей с сохранением «трубы дотаций».

Как бы так сделать, чтобы любили, денег давали, с жильем и детьми помогали - и при этом молчали, улыбались и соглашались с любыми действиями?

Даже Золотая Рыбка в какой-то момент взбунтовалась, поэтому помним про Старуху и Разбитое Корыто.

Психологической независимости без экономической не бывает. Исключения – у социопатов.

• Если вам оказывают помощь, то вы будете чувствовать или благодарность, или злость, или вину – по ситуации. В любом случае, про отдельную семью – вашу и мужа - тут речи нет.
• Если вас регулярно снабжают ресурсами и вы от них зависите, то вы скорее область большого (родительского) государства получаетесь, а не отдельная страна.

Обращаю внимание!
Речь не про обмен подарками или помощь в случае форс-мажора, болезней и прочих горестей и испытаний. А об утрате или неприобретении самостоятельности в обеспечении себя, своей семьи необходимыми ресурсами.

4. Родители, вы ЧЬИ родители?

Еще вариант, не так уж редко случающийся: это когда родители ведут себя как мама и папа не своего ребенка, а его мужа или жены.

Получается такой союз «родители и супруг», у которых совпадают ценности и видение дальнейшей жизни молодой семьи.

Например, муж регулярно обесценивает жену. Та решает, что это для нее уже невыносимо и она разводится.

Муж не особо волнуется, ему достаточно сделать «звонок теще». Подключается родительская семья жены и начинает ее прессовать: на нашу помощь можешь не рассчитывать, куда ты пойдешь, кому ты нужна, посмотри, какой он замечательный.

Поскольку встречаются они с зятем раз в пару-тройку месяцев, то и видят его «праздничный» вариант. Защищают его вполне искренне.

И чаще всего жена смиряется, «весь мир говорит ей, что черное - это белое». Тут не про силу воли речь, а про социальную психологию.

Итого:
чтобы сказать «это наша семья», нужно действительно выйти замуж/жениться психологически.

Отделиться от родителей во всех смыслах и жить «только нашей семьей», а друг к другу в гости ходить, когда соскучитесь.

Либо признать, что «у нас большая семья, расширенная», и тогда роль родителей в ней остается на долгое время определяющей. Тоже вполне жизнеспособный вариант, если видеть его именно так, полностью.

• Какой вариант семьи у вас?
• А у ваших родителей?
• А у родителей мужа/жены?

Смогли бы жить в альтернативном: полностью отдельно или вместе с родителями?