Спасать или не спасать?

«Мам, ты опять поверила в чудеса?».

Шестнадцатилетний сын с сочувствием и снисходительностью отчитывает маму, много лет страдающую от мужа-тирана, но никак не меняющую свою жизнь.

«Ты сама придумываешь, что все может быть хорошо, что отец изменится и все мы заживем счастливо. Хотя отлично знаешь, что все твои мечты рухнут в очередной раз».

Этот искренний монолог из реальной жизненной истории.

Любящий, внимательный сын не оставляет мать в трудную минуту. Что не так?

На деле же все гораздо серьезнее и глубже. В семье налицо смена ролей.

Вместо сильного и доминирующего взрослого, рядом с которым ребенок чувствует себя защищенно и спокойно - беспомощная и слабая мама, которая вызывает жалость и желание опекать.

Справедливости ради замечу, что в ситуациях, подобной этой, часто оказываются дети намного младше этого отзывчивого подростка. Они, начиная с самого раннего возраста, несут на себе тяжелый груз противоречивых чувств к матери – от полного единения с ней (слияния) до ненависти. В итоге перед ними встает дилемма – «тянуть на себе» жалкую мать, посвящая ей свою жизнь или, проявив определенную жестокость, жить своей жизнью. Но второй вариант обычно отвергается сочувствующими детьми.

Почему это плохо для ребенка

Кажется, что в такой отзывчивости не может быть ничего плохого. Однако это не так. Ребенок не может открыть маме, которая не научилась справляться с собственной жизнью, свои проблемы. Он не может допустить, что мама будет страдать и из-за него тоже. В результате он начинает обесценивать собственные потребности, целиком переключаясь на мамино состояние, отводя себе роль «взрослого».

Последствия подобных отношений могут быть самые разные (перфекционизм, гиперответственность за все происходящее, чувство вины), но наиболее частый вариант - это невозможность сепарации (отделения от мамы). Болезненная зависимость может длиться долгие годы, превращая уже взрослого сына (или дочь) в службу обеспечения маминого спокойствия и здоровья. Ведь совершенно невозможно бросить такого слабого и несчастного человека. А свои интересы, своя семья, свои потребности (в том числе здоровье), как и прежде в детстве, обесцениваются, считаются неважными или второстепенными.

Скажете, нельзя быть сильным родителем все время?
Согласна.

Иногда все мы бываем усталыми и опустошенными, оказываемся в эмоциональном тупике и нуждаемся в перезагрузке. Дети действительно могут переживать, видя родителей такими. Но если это непродолжительный отрезок времени, то для них это даже на пользу. Так они быстрее примиряются с реальностью, понимают, что мама тоже человек, а не супергерой, и ей иногда тоже нужна поддержка. Подчеркну, ключевое слово здесь иногда.

Замечательно, когда в семье уважают личные потребности каждого, не взваливают на себя лишнее, а несут ответственность за свое. Определять же эту зону ответственности, личные границы свои и своего ребенка (пока он сам еще не научился это делать) – в компетенции взрослых.

Можно ли выбраться из таких отношений,
если они зашли очень далеко и ответственный за мамину судьбу ребенок уже вырос?

Конечно.
Прежде всего стоит пересмотреть зону своей ответственности. Проанализировать, насколько в действительности вы отвечаете за счастье и благополучие вашего родителя?

Если строгий внутренний контролер не позволяет вам сделать шаг в сторону даже в мыслях, есть смысл обратиться к психологу. Благодаря совместной работе вы сможете осознать причины ваших проблем, найти оптимальные способы выхода из непростой ситуации и научиться определять меру своей личной ответственности.

Никогда не поздно стать режиссером своей жизни и начать заботиться о себе.