Контроль как защита от травмы предательства

Как рождается контроль?

Всегда по-разному.

Причина появления контроля - травма предательства, по Лиз Бурбо.

Готова согласиться, что наличие контроля – это отсутствие доверия. Ко всем и ко всему. Возможно, оно было, это доверие, до поры до времени, пока тебя, малышку, не оставили в кромешном одиночестве. Оставили дома в кроватке на целую вечность, часа на полтора, пока мама бегала на молочную кухню.

Пока тебя не уронили в таз с водой, в котором ты баландалась ладошками, играя с пеной. Ты так перепугалась, так нахлебалась мыльных пузырей, почти что утонула, ведь целых пять секунд мамаша хлопала руками и не могла тебя достать. После этого ты отказывалась мыть голову лет до семи. Нырять не можешь до сих пор и умываешься лосьоном. Ты контролируешь процесс.

Чтобы выжить, нужен контроль. Ведь мир полон опасностей, а взрослые – растяпы. Того и гляди, утопят или бросят. Предадут.

Бороться с этим чувством бесполезно с помощью разумных доводов. Ведь здесь вопрос не столько «счастья в жизни», сколько «выживания», рефлексов, установок и предубеждений.

Конечно, «недремлющее око» расходует твою энергию. И от напряга сжаты челюсти и мышцы шеи. Сколько сил уходит на вечный тонус мышц и психики. Так сжаты мышцы горла, что и голос у тебя высокий, не грудной, и зрение ушло на минус. Всевидящее око. И ему когда-то надо спать. Но можно ли?

И появляется еще одно изобретение – контроль контроля, который в свою очередь стоит «на стреме», не спит ли контролирующая часть?

И далее, контроль распространяется на окружение. Все домочадцы попадают под твое «крыло» заботы. Забота – это порой всего лишь оборотная сторона контроля, ты так следишь, чтобы все были под присмотром. Чтобы не натворили невесть что.

Попытка «вправо-влево» от твоих инструкций рассматривается как «предательство». И это потому, что есть уже «программа», «прописанная» в детстве. Предубеждение. Установка. Модель реагирования, обеспечивающая выживание.

Выживание имеет мало общего со словом «счастье в жизни», как я уже писала.
Если нет сил на погружение в глубины бессознательного и проработку этой первой травмы, точнее, ее причин - подумай головой, сознанием, что самого плохого случится, если ситуация выйдет из-под контроля.

Продумай свои действия и в том, и в другом случае. Тревожность обычно проистекает от неизвестности. Избавься от неизвестности, ответь на несколько вопросов сама себе:

• Что будет, если «отпустить» контроль? Что самого плохого случится? Как с этим плохим справиться и выжить? Плохое ли оно на самом деле?
• Что будет, если контролировать, как прежде? По видимости, ты уже не в силах действовать по старой схеме, раз задаешь себе этот вопрос.
• Ты хочешь получить «другой» результат, продолжая действовать по прежнему алгоритму. Насколько это реально?
• Определи границы, где ты можешь контролировать, а где у тебя нет «доступа». Ведь там, где ты ничего не можешь, ты ничего не должна хотеть, как говорится.

Может, это из-за чьего-либо тотального контроля называют отношения «удушающими», откуда хочется сбежать? И это самое «сбежать» тоже происходит на уровне рефлексов. Обычно у партнеров травмы зеркальные.

Я, разумеется, не знаю «правильных» ответов и «безошибочных» стратегий.

Я могу оказать помощь в избавлении от негативных эмоций, связанных с нежелательным поведением. Это в погружении.

Могу указать наилучший способ контроля другого человека. Это от ума. Так называемые технологии влияния. Взращивайте в нем чувство вины, требуйте выполнения «долга» и тому подобное. Если важен сам результат, стоит ли принимать во внимание, что он будет получен путем принуждения?

Ведь цель оправдывает средства... или нет?