7 ошибок в семейных ссорах

Большие ссоры в семье начинаются порой из-за полной ерунды вроде невынесенного мусора или некстати сказанной шутки.

Тут хотя бы действие или бездействие (преступное! мусор не вынес!) есть. Существует вариант покруче: он в гостях на эту девицу ТАК смотрел/ она типу этому ТАК улыбалась.

Что-то произошло в реальности? Ничего. Но в мыслях - картина маслом. Сейчас только вклеить свои фотки на полотно "Царь Иван Грозный убивает своего сына" - и пошло-поехало. Но о ревности и типах ревнивцев поговорим в следующий раз.

Сейчас разберемся с семейными ссорами как таковыми. Основное правило: большая или мелкая у вас причина для разногласий - выскажите свою позицию спокойно, без угроз и истерик и дайте возможность другой стороне рассказать, как все видится с иной точки зрения. Обиженное молчание, как и крик, ничего не решат - только переговорный процесс.

Если состояние относительного спокойствия, когда есть возможность думать и понимать, что говоришь и делаешь, сохранить не удастся - вас подстерегают 7 ошибок. Каждая из которых в дальнейшем больно ударит по вам же. Такие 7 семейных грабель.

Ошибка первая: дети-свидетели.

Возраст детей не важен - они все равно будут переживать. Занять сторону одного из родителей для них - предать в чем-то второго. Хорошо чувствовать себя предателем? Кроме того, ребенок может решить, что это он виноват в ваших разногласиях. Здорово испытывать вину? И еще ребенок имеет возможность начать "дружить" с вами против, скажем, папы, тем самым заняв взрослую позицию, не свойственную детям в семье.

Плата за ошибку:
детские страхи, неврозы и психосоматика - пусть я плохо себя веду, пусть я болею, лишь бы семья была сохранена. У ребенка, включенного в коалицию против одного из родителей, искажается представление о месте и роли другого родителя. В дальнейшем будут сложности с построением собственной семьи, с доверием к супругу.

Ошибка вторая: расширение круга.

Желание поделиться переживаниями, получить поддержку своей позиции и добавочные аргументы в споре, настучать маме и привлечь "тяжелую артиллерию" - все это приводит к эскалации конфликта. Вновь прибывшие "бойцы" имеют уже собственные интересы и другую карту местности.

Плата за ошибку:
не исключено, что тяжелые орудия разнесут в щепки ваш союз, главным станет уже новый конфликт - между двумя кланами. И кто тогда заметит, что по дороге своей же "пушкой" (=мамой) вам ногу отдавило? Кто вспомнит, по какому конкретно поводу был спор? Ромео с Джульеттой вам изобразить не дадут - "найдешь себе нового, перспективного"/"молодую, хозяйственную". Вы хотели явно не этого.

Ошибка третья: обобщение.

Когда на основании одиночного факта делаются глобальные выводы. Не купил хлеба - вообще в магазин не ходишь - ничего не делаешь - на шею сел - лентяй - иждивенец - альфонс - мной питаешься - совсем не любишь - жену уморить хочешь - убийца. Если сократить некоторую часть "логической" цепочки, получится забавно: не купил хлеба - альфонс! ничего не делаешь - убийца! Но в ссоре обобщений по ложному основанию не видишь и украшаешь портрет любимого дополнительными рожками-ножками.

Плата за ошибку:
если за малый проступок звучит призыв "казнить нельзя помиловать", можно ли вообще рассчитывать на справедливость и сочувствие с вашей стороны? А на торжество разума? И чем вы будете расплачиваться за клевету и ложные обвинения? Как минимум вы лишитесь доверия и будете вызывать опасения. Большая дистанция и закрытость со стороны супруга вам в браке обеспечены.

Четвертая ошибка: туннельное зрение.

Вы видите только один предмет - то, что стало поводом к ссоре, остальная картина - неясный фон. В этой полутени скрывается все доброе и замечательное, что есть в вашей совместной жизни. И когда ссора разгорается, вы уже, как лошадь в наглазниках, не видите и этого фона, а видите только строго впереди себя один-единственный повод конфликта. Конечно, он становится огромен и важен - другого же ничего нет.

Плата за ошибку:
вы не можете сравнить, так ли важен предмет ссоры в сравнении со всем остальным, что наполняет вашу жизнь. Вы не можете узнать, что было причиной конфликта. Не поводом, а настоящей причиной.

А раз вы не в состоянии увидеть, для вас может стать большой неожиданностью, например, связь невымытой посуды с авралом на работе мужа и его переживаниями по этому поводу. Или глубоко лежащая причина некормления кота от недовольства вашими посиделками с подружками. При туннельном зрении этого не разглядеть, а значит линия поведения в развитии событий будет построена неверно.

Пятая ошибка: бескомпромиссность.

Вам надо настоять на своем на все сто, 99% будут невыполнением плана. Другая сторона не только должна признать неправоту, капитулировать полностью и окончательно – она еще саму себя должна наказать публично.

Плата за ошибку:
когда ссора становится издевательством и унижением человеческого достоинства, разговор на равных невозможен. Вообще человеческий разговор. Тут или бьют, или уходят. Если ни то, ни другое – ненавидят, зависят, желают зла и презирают.

Ошибка шестая: переход на личности, или удар ниже пояса.

Хотите лишить человека свободы? Лишите его достоинства. Не говорите о его поступках – высмеивайте его личность. Его слабости, страхи, фантазии. В общем, все, что он доверил вам как близкому человеку. Уничтожьте его в пылу ссоры.

Плата за ошибку:
кто останется рядом с вами? Сильный человек захочет уйти, потому что вам нельзя доверять. Слабый лишится последних сил, дальше вы потащите на себе больного. И кто сказал, что на ваше оскорбление вам не ответят тем же? Выбор уйти/сломаться будет за вами.

Ошибка седьмая: децибелы оскорблений.

Крик – это призыв о помощи, а оскорбления – попытка страшное сделать менее страшным. Унизить можно то, что изначально было высоко. Получается, тот, кто громче кричит и отвратительнее ругается, хочет защитить себя доисторическим, примитивным способом. Цивилизованностью тут и не пахнет.

Плата за ошибку:
кто хочет остаться в рамках цивилизации – или не будет говорить с вами, потому что древнего языка не понимает, или посмотрит на редкий живой экспонат палеонтологии. Есть, конечно, вариант, что и в нем проснется древний предок. Как там разбирались с кричащими врагами? Бамс дубиной по голове – и все.

Какие ошибки, с вашей точки зрения, чаще всего происходят в семейных ссорах? Часто ссоритесь? С чего начинаются ваши конфликты? Если это – ваша тема, с которой пришло время разобраться, позвоните и запишитесь на консультацию.

Из любой ситуации можно выйти, не потеряв себя.