Насилие в отношениях

Люди строят отношения,
чтобы быть счастливыми в них,
и насилие в эти понятия никоим образом не вписывается.

Но все же такое явление встречается достаточно часто…

Давлению в отношениях подвергаются как мужчины, так и женщины. Чаще женщины.

Какие же действия можно считать насильственными - и что в этом случае можно сделать?

Насилие – это любое систематическое разрушительное воздействие.
К нему можно отнести:

• повышение голоса;
• командный тон обращения;
• оскорбление как партнера, так и всего того, что его касается;
• всяческие угрозы, запугивания;
• осуждение и критика;
• оскорбительные шутки по отношению к партнеру. Присмотритесь к этому, ведь в каждой шутке есть только доля шутки. Не помню, кто сказал, но в самую что ни на есть точку;
• усиленная ревность, причем не только к предположительным соперникам - ее объектами могут быть и друзья, родственники, дети, работа, увлечения, цели…
• контроль действий партнера;
• указывание, как правильно, как надо, ведь он «лучше знает»;
• представление дела так. то во всем виновен другой, свое же поведение считается нормальным;
• слова о том, что другой ничего по своей сути не значит, пропадет без него и должен быть благодарен за то, что имеет такого спасителя;
• утверждение, что он для партнера очень много чего делает и теперь в ответ тот «тоже что-то должен»;
• влияниена ситуацию через эмоции – расстраивается, сердится, гневается, то есть как-то негодует, когда что-то не так. И удовлетворен, радуется, когда партнер угождает ему;
• своевольное распоряжение ресурсом другого: имуществом, деньгами, временем… 

Как же возникает такая ситуация в жизни?

Не протестуя оказываемому на него давлению, человек, над которым совершают насилие, соответственно сам разрешает другому обходиться с собой подобным образом.

Почему?
Причин много.

Потому что когда-то, в самом начале отношений, все было хорошо. Точнее говоря, о-о-очень хорошо. Это такая наживка насильника, в результате которой он получает расположение к себе партнера. Сначала эмоционально цепляет, привязывает до тех пор, пока не убедится, что покорил другого. Это и дает ему возможность потом подстраивать его под себя.

Здесь хочу обратить Ваше внимание, что не все хорошие действия человека ведут к последующему насилию. Важно это понимать, различать и не разочаровываться в порядочных людях!!!

Закончится ли такая ситуация сама собой?

Нет.
Положение дел со временем будет только усугубляться.

Это похоже на раскачивающиеся качели. То очень хорошо, то очень плохо. Причем в перспективе амплитуда в сторону «очень хорошо» будет уменьшаться, а в сторону «очень плохо» - увеличиваться. То есть хороших ситуаций в отношениях будет меньше, а плохих – больше.

Что бы ни делал человек, которого угнетают, как бы ни угождал тирану своими действиями, а претензии, упреки в его сторону и прочее неудовлетворение никогда не закончатся.  

Ничто и никто извне не сможет изменить насильника. Как бы ни старался и сколько бы усилий не прикладывал. У насильника есть потребность совершать насилие над кем бы то ни было, и причины он буквальным образом умеет «высасывать из пальца».

Изменить человека можно, только поменяв его внутренний мир. Путем непосредственной, добровольной и продолжительной работы с психологом.

Причем работать над собой нужно обоим персонажам ситуации.

Потому что у каждого из них когда-то уже был подобный опыт, и они оба несут в себе сценарий насильственных отношений. Только роли разные.

Такие отношения – это норма их жизни, как бы печально это сейчас не звучало.

Ведь по своей сути тиран – это тоже чья-то жертва. Чаще всего своих родителей.

Почему многие так и не меняют ситуацию?

Потому что, чтобы из нее выйти, нужно иметь не только очень сильное желание сделать это, но и активно действовать. Часто при наличии первого аспекта отсутствует второй.

Барьерами для изменений часто являются:

• низкая самооценка;
• отсутствие веры в лучшую жизнь (есть убежденность в том, что если не все люди так живут, то многие);
• нет другого сценария отношений, поэтому этот является самым подходящим, какое бы разрушительное действие он не оказывал;
• сила привычки;
• надежда, что человек своим послушанием, своим хорошим поведением может улучшить к себе отношение деспота;
• страхи одиночества, осуждения, несостоятельности и другие;
• совместное имущество или иные финансовые выгоды;
• наличие детей.

Кстати, о детях.
Многие ведь думают, что ребенок может улучшить ситуацию. Это огромнейшая ошибка. Помните, какого бы возраста не были дети, они ощущают всю происходящую ситуацию между родителями и вследствии формируют подобный сценарий отношений и в своей жизни тоже. И никто не знает, какой вывод сделает подсознание ребенка, будет ли он давить кого-то или сам станет кем-то давимым…

Выход есть.

Научиться здоровому способу строить отношения с заботой о себе и вниманию к партнеру можно. Как я уже говорила, нужно изменить себя изнутри - и тогда ситуация тоже будет меняться.