Зависимость от …зависимости. Или бег по замкнутому кругу.

Мой муж – алкоголик, много раз лечился, кодировался, но все впустую… За что такие муки? Всю жизнь пыталась его спасти, ругала, к врачам водила. А недавно узнала, что сын употребляет наркотики.

И.В., Екатеринбург.

Похожие слова можно услышать от многих членов семьи людей, страдающих любой формой зависимости. Неважно, является эта зависимость химической или нет. Это состояние – созависимость – и оно относится к нехимическим видам зависимости.

Врезка.

Основные проявления зависимости:

Подчиненность сознания предмету зависимости.

Утрата самоконтроля.

Отрицание самого факта зависимости.

Явление созависимости не менее коварно и разрушительно для близких больного, чем химическая или другая зависимость у родного им человека. Созависимый человек полностью поглощен непреодолимым желанием управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.

Когда мать или жена видит, что сын или муж не контролирует свое поведение, она пытается сделать это за него. Желание удержать сына от наркотиков, а мужа от алкоголя становится главной целью и смыслом ее жизни. Но пытаясь контролировать их, она перестает контролировать себя. Она может даже бросить работу, утрачивает здоровье, теряет друзей, перестает заботиться о других детях, но так и не добивается желанной трезвости мужа или сына. Совет «отвлечься» от проблем мужа или сына и полечиться либо отдохнуть самой воспринимается ею как оскорбление. Но вот парадокс - даже если муж трезв, а сын не употребляет наркотики, она угнетена, подавлена, жалуется на головную боль и боли в области сердца. Это не что иное, как синдром похмелья, своего рода плата за те хлопоты и энергию, которые она потратила, хлопоча вокруг мужа, мучающегося с перепоя, или сына, испытывающего «ломку». У созависимой жены «синдром отмены» (подобно «ломке» у наркомана) может наблюдаться и после развода с мужем. Как же она поступает в таком случае? Принимает «новую дозу» того же яда, то есть возвращается к прежнему мужу или выходит замуж за другого, который почему-то тоже оказывается болен алкоголизмом.

Согласно наблюдениям, у созависимых родственников, как правило, проявляются симптомы, характерные для алкоголиков и наркоманов: частые головные боли, депрессии, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, заболевания сердечно-сосудистой системы. Единственное исключение - созависимость не приводит к циррозу печени.

Что общего между созависимыми людьми?

Низкая самооценка.

В сознании и лексиконе людей с низкой самооценкой доминируют многочисленные «я должна», «ты должен». Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя. Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание родных и стать в семье незаменимыми.

Непреодолимое желание контролировать жизнь других.

Созависимые жены, матери, сестры больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Они лучше всех знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены семьи. Созависимые пытаются помешать протекать событиям естественным путем и не позволять другим быть самими собой. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих («он ведь без меня пропадет»).

В результате они добровольно берут на себя ответственность за:

- контроль над процессом употребления наркотиков и состоянием здоровья ребенка;

- выбор круга его желательных и сомнительных друзей;

- подсчет денег, оставшихся в семейном бюджете после очередного срыва, и их распределение;

- прослушивание телефонных звонков и отслеживание существующих связей;

- раздачу долгов кредиторам;

- работу или учебу, способы проведения досуга и многое другое.

Желание заботиться о других, спасать других.

Забота о других перехлестывает разумные и нормальные рамки. Соответствующее поведение вытекает из убежденности созависимых в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу другого человека.

Негативные чувства.

Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой развития любой зависимости. Страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т. д. Страх сковывает свободу выбора. Помимо страха у созависимых могут преобладать и другие чувства: тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование и даже ярость.

Отрицание.

Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести, и вынуждены от нее защищаться. Самым ярким примером легковерия, в основе которого лежит отрицание проблемы, является ситуация, когда жена больного алкоголизмом продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить, и все само собой изменится. Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает им признать собственные проблемы, попросить помощи, усугубляет зависимость у близкого человека, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в напряженном состоянии.

Этапы «большого пути».

1. Вы теряете собственное «я».

Что бы вы ни делали, Ваши мысли постоянно возвращаются к ребенку. Что бы Вы ни говорили, Вы задумываетесь над тем, что ответит он. Вы теряете свои интересы, друзей, ведь Вам теперь не до них. Вы не можете сосредоточиться на работе, потому что Вас мучает вопрос: что происходит дома? Даже рассказывая близким людям о себе, Вы постоянно переключаете разговор на собственного ребенка. Вы не в состоянии контролировать собственные эмоции, потому что Вы больше не владеете собой. Вы находитесь целиком во власти ребенка.

От стремления контролировать ситуацию из-за отсутствия сил Вы легко переходите к демонстрации собственной беспомощности, а иногда к угрозам и прямой агрессии. Контроль бесполезен и неэффективен, он не приводит ни к какому положительному результату. Ребенок по-прежнему употребляет наркотики, Вы по-прежнему страдаете от собственного бессилия и неспособности что-либо изменить.

Резко падает Ваша самооценка и самоуважение. Вы сами истязаете себя. Вся прошлая жизнь кажется Вам цепочкой неправильных действий, поступков и собственных ошибок.

2. Вы превращаетесь в жертву.

Вы взяли на себя роль «профессионального спасателя». Но поскольку Вы не оставляете права собственному ребенку самому взять ответственность за его поступки, то Вы бессознательно подталкиваете ребенка к повторному употреблению наркотиков. Сами того не замечая, Вы упрекаете ребенка в своей загубленной жизни. Вы постоянно демонстрируете ему Ваши усилия: «Посмотри, как я стараюсь…». Ребенок-наркоман, отличающийся крайним эгоцентризмом, радостно принимает такую модель отношений. Он с удовольствием передает Вам все свои обязанности и пользуется Вашими страданиями. Так из «спасателя» Вы превращаетесь в «жертву». Ваш ребенок может даже прибегнуть к упрекам типа: «Если бы ты, мама, не расплатилась с барыгами, мне бы не дали в кредит следующую дозу».

3. Нарушается Ваше здоровье.

Поскольку Вы пребываете в постоянном стрессовом состоянии, Вас неизбежно охватывают депрессия и отчаяние. На фоне ежесекундной тревожности возникают различные психосоматические расстройства и неврозы. У многих родителей пациентов развиваются сердечно-сосудистые заболевания, появляется склонность к гипертонии, резкое снижение иммунитета, вызывающее высокий риск простудных и инфекционных заболеваний, а также бессонница, депрессия, тики, навязчивые состояния, а иногда и попытки самоубийства.

4. Ваш организм защищается от нервных перегрузок.

Ваш организм и в первую очередь Ваша психика старается защититься от психологических последствий семейных «военных действий». Ведь вы ежедневно тренируетесь переносить собственные страдания и страдания близких Вам людей. Поэтому Ваш организм ищет все новые способы защиты. Стараясь защитить собственное «я», Вы постепенно начинаете жить в придуманной Вами же самими реальности. Вы начинаете видеть только то, что Вы хотите видеть, слышать только то, что Вы хотите слышать. Этим немедленно пытается воспользоваться Ваш ребенок. Ведь Вас в таком состоянии так легко обмануть.

Так что же делать? Ответ прост и очевиден и одновременно безумно сложен: избавляться от созависимости.

Как избавиться от созависимости?

Четко, по пунктам, определите обязанности ребенка в семье.

Пусть с сегодняшнего дня он сам, и только он, отвечает за наркотики и свое состояние, за свою способность или неспособность учиться и работать. Дайте ему понять не только словами, но и действиями, что Вы теперь занимаетесь собой и своими проблемами.

Создайте в семье эмоциональную атмосферу, при которой ребенку хотелось бы возвращаться домой.

Постарайтесь убедить ребенка в необходимости наркологической помощи.