Заметки семейного психолога. О перечеркивании в семейных коммуникациях

В работе с семейными парами бывают моменты, когда супруги похожи на две высохшие пустыни.

Настолько обезвоженными и забывшими о дожде кажутся их потребности в признании, поддержке, похвале, восхищении.

Как это происходит?
С чем может быть связано?
В чем выход?

Иногда, пытаясь сказать друг другу даже что-то приятное по своей сути, супруги делают это весьма странным образом.

Приведу пример.
Наталья и Сергей. Пара, за спиной которой десятилетний опыт совместной жизни. Я прошу Сергея рассказать, что понравилось ему за полтора часа семейной консультации в поведении Натальи.

 Мне приятно, что Наталья наконец поняла, насколько мне важно, чтобы человек держал свое слово. Сказала приду в восемь, значит нужно прийти в восемь. Сегодня я действительно чувствую себя понятым.

На этом месте Наталья подняла глаза на своего супруга. Она и вправду очень старалась. И ей важно, что ее старания замечены и вознаграждены. Такое впечатление, что в этот момент она готова сделать еще один шаг навстречу.

Но я не понимаю, почему нужно было столько лет, чтобы уяснить это. Ведь я объяснял русскими словами, понятным языком… Тупость какая-то просто.

В этот момент глаза Натальи в отчаянии опускаются и смотрят в пол. Надежда на контакт опять почти схлопывается. Нужно вновь много усилий, чтобы восстановить веру в возможность поддержки и понимания со стороны близкого человека.

Как будто супруг оказывается не способным подарить просто красивый букет. Вместе с прекрасными цветами дарит вперемешку и сорняки. И как хочется разобрать такой подарок на две части: цветы с цветами, а сорняки с сорняками - чтобы наряду с неизбежными баталиями и семейными конфликтами оставалось место для признания.

В чем может быть причина склонности дарить цветы с сорняками?

Как мог ответить на этот вопрос Сергей?

Она и так все знает, я уже когда-то говорил. Ну, если не знает, то уж догадывается. Ведь я живу именно с ней. Если бы она мне не нравилась- я бы с ней не жил.

Сергей проецирует на Наталью то, что ей на всю оставшуюся жизнь хватит сказанных много лет назад слов; а насчет тех, которые не сказаны - она с легкостью догадается.

Не привык я как-то к такому.

Бывает, что говорить что-то хорошее стыдновато, странновато. Нет привычки к позитивным выводам. Неловко проговаривать вслух. Трудно хвалить как себя, так и других, трудно гордиться. Корни таких особенностей могут уходить глубоко в детство и повторять отношения с родителями в области признания.

И наконец традиционный вопрос: что делать?

Как можно повлиять на такую ситуацию в рамках семейной консультации?

1. Семейный психолог может адресовать поддерживающие слова как в адрес каждого из супругов, так и в адрес пары. Чтобы пара прислушивалась, примеривалась, привыкала, впитывала.
2. Можно возвращать паре важные особенности их поведения с тем, чтобы сделать выпуклыми и заметными.
   «Сергей, давайте на минуту представим, что вы Наталья. Я попробую повторить вам ваши слова настолько точно, насколько я смогу. Готовы услышать?.. Как вам? Что замечаете?»
   Есть шанс, что Сергей обратит внимание на построение своей фразы, сможет ненадолго оказаться в роли человека, который ее слушает. И, как говорится в парадоксальной теории изменений, осознание – первый шаг к перемене.
3. Семейный психолог может предложить поупражняться. Например, каждый супруг по 3 минуты говорит о том, что особенно ценит в своем партнере. При этом важно следить за тем, чтобы говорящий не «скатывался» в полюс критики, по крайней мере, в рамках отведенного времени.

Вроде бы, все очень просто… Однако как меняются лица людей, когда они слышат:

Мне нравится, что ты, Наталья, несмотря на свой возраст - как девочка! Сохранила свою прекрасную фигуру. Не располнела ни на грамм! И только ты можешь так поддержать в трудную минуту!

Формулируют. Волнуются. Получается. Поднимают глаза.

Примечание.
Имена персонажей вымышленные. Слова, приведенные в этой статье от их имени, не принадлежат конкретным людям, скомбинированы из типичных высказываний клиентов.