Я, конечно, его люблю, но он далеко не самый лучший!
Как часто Вы думаете так о своих близких? Например, о том, что кто-то недостаточно умный-быстрый-успешный-самостоятельный и так далее.
Ряд психологических исследований подтверждает, что низкая самооценка мешает человеку по достоинству оценить не только себя, но и своего партнера. Недовольство собой в таких случаях невольно распространяется и на своих коллег, и на своих детей, на мужа, на жену – на всех, кто рядом. (Тут я снова намекаю, что очень невыгодно себя не любить).
Дело в том, что более 80% информации в общении мы считываем невербально. Это значит, что даже если вы прекрасно умеете удерживать себя от критичных замечаний в адрес партнёра - злость, обиды и недовольство всё равно будут фонить. Собеседник бессознательно будет считывать ваше отношение через интонацию в голосе, взгляд, жесты, шутки и даже простые обращения. Таким образом, с годами, даже сами не осознавая, мы всё сильней и сильней отравляем самые тёплые и нежные чувства друг к другу.
Давайте вместе подумаем:
как же сделать так, чтоб любовь с годами в паре только крепла, цвела и приносила плоды?
Уверена, что у вас уже есть огромное количество советов, рекомендаций и собственных выводов о том, как было бы правильней себя вести. Это работа по регуляции своего поведения, и здесь мы не будем об этом. Хочу обратить ваше внимание скорее на то, почему такие знания часто не работают.
Не работают они обычно из-за недостатка искренности. Наши эмоции в данном случае выполняет роль топлива, энергии, которой может быть либо достаточно, либо недостаточно для того, чтоб донести суть ваших слов до самого сердца собеседника. Дело ведь не в том, какие слова правильней говорить, а в том, на чем вы реально сфокусированы, на чем сосредоточены в данный момент. И вот это уже посерьезней задача, потому что это работа по регуляции своих эмоций.
На мой взгляд, очень важно научиться управлять именно фокусом своего внимания, тогда все ваши слова и действия будут естественны и наполнены силой. Сравните сами, в каком случае вы будете более убедительны:
Итак, предлагаю прямо сейчас провести своего рода ревизию, на чем чаще сфокусированы вы в своих парных отношениях. (Тут можно рассматривать и отношения с мужем, женой, и ваши детско-родительские отношения, дружеские или пары с коллегами).
Вам понадобится лист бумаги и что-то пишущее. Ниже приведены 3 пункта, на которые нужно ответить письменно, лучше долго не задумываясь. Готовы?
Теперь давайте последовательно разберём то, что получилось в каждом пункте.
1. Посмотрите на 7 прилагательных и посчитайте, сколько из них «плюсов», то есть достоинств партнера, и сколько его «минусов» вы указали – это то, чем вы недовольны, что считаете скорей недостатками. Чего получилось больше?
Вывод очевиден: если ваш фокус внимания смещён на то, чтоб питать, поддерживать любовь, скорей всего, достоинств вы написали больше, чем недостатков.
Если получилось наоборот – не страшно, потому что теперь вы знаете, что это можно изменить. Например, прямо сейчас взять и вспомнить, поискать, потом дописать «плюсы» вашего партнёра. Ещё лучше делать такую практику каждый день.
2. Когда вы разочарованы, что сообщите в первую очередь – про свою благодарность или про своё недовольство? Может быть, сразу укажете ему недочеты, сделаете замечание или дадите совет?
Главным маркером тёплых отношений в этой ситуации будет наличие благодарности. Сначала признательность за выполненную просьбу, это самое важное! Мы часто относимся, как к должному, и когда близкие делают что-то для нас, не считаем нужным благодарить – а это разрушает отношения медленно, но верно. Хотите укреплять и питать вашу любовь ежедневно – говорите вслух, словами о том, за что признательны друг другу. Помните, в этой ситуации лучше сказать плохо, криво и смущаясь, чем красиво промолчать!
3. Отказ неприятен любому человеку, испытывать недовольство или грусть в этой ситуации естественно. Вопрос в том, как вы сообщите об этом партнеру? Какие сделаете выводы и умозаключения.
Например, можно говорить о себе, своих переживаниях. Или, наоборот, говорить: «Ты был не прав, ты …такой-то». Ещё можно сделать глобальный вывод типа «значит он меня не любит», «ему всегда всё равно», а можно просто уточнить причину отказа или попробовать понять его позицию, сосредоточиться на поиске другого решения.
Самый здоровый, прекрасный вариант, если в паре оба человека не боятся и свободны в своём решении – отказать или согласиться на просьбу партнера. Укреплять отношения будет установка на решение ситуации, когда вы готовы спокойно принять отказ, без обид, угроз или затаённых мыслей типа «подожди, я тебе ещё отвечу тем же».
Правильно ли будет сообщить партнеру о своих недовольствах и разочарованиях? Конечно – да! Главное выбрать для этого грамотную форму. Для этого и существуют так называемые «я-послания», например: «Я расстроилась …», «я чувствую …», «я хотела …». Помните, что претензии, упрёки, любое осуждение поведения партнёра через «ты-послания» будет разрушающим.
Также ошибкой, отравляющей отношения, будут и глобальные выводы со словами «всегда», «всё», «никогда». Никакой катастрофы не произойдет, если вам в чем-то откажет близкий человек. Не торопитесь принимать радикальные решения и обесценивать всё ранее созданное в вашей паре только одним отказом.
Давайте подведём итог.
Когда мы питаем и укрепляем самые тёплые наши чувства в отношениях с близкими?
В этом тексте я не ставила перед собой задачу открыть для вас что-то новое, мне бы очень хотелось только одного: чтобы, дочитав его, вы сделали какое-то конкретное действие. Например, сказали близкому человеку комплимент или поблагодарили бы его просто так, без особого повода.
Это одно простое действие можно умножить на несколько лет и сделать ваши чувства друг к другу ещё крепче.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
