Неосознанные мотивы сплетничать

И все-таки, почему же мы сплетничаем - или неумение держать язык за зубами?

Обзор:

1. Раскрытие понятия "взаимоотношения". Ценность взаимоотношений, которые складываются.
2. Моя роль в этих взаимоотношениях, чему они учат меня?
3. Раскрытие понятия "сплетничать". Исследование бессознательных мотивов распространять сплетни. Что за этим стоит?
4. Взрослая позиция в взаимоотношениях.

Отношения, которые складываются между двумя людьми - дружеские, партнерские, родственные - это то, что они вместе развивают, это только их личная зона комфорта, которая эмоционально закрыта для других. Вся ответственность за отношения делится пополам, каждый несет свою часть ответственности.

То, что возникает между тобой и мной: эмоции, интересы и то, что мы вместе создаем - имеет определенные границы для других.

В отношениях мы раскрываемся перед человеком, доверяем ему что-то очень важное для нас в этот период жизни. 

Я чувствую, что ты меня понимаешь, готов поддержать, побыть со мной, и я чувствую сходство с тобой, если мы с тобой встретились, мы можем что-то дать важное друг другу в этот период жизни. С другим человеком у меня уже будет другая встреча, другая история, и я в них буду другая, раскроется еще какая-то часть меня, но это уже другие отношения.

В процессе общения человек что-то доверяет именно нам, а мы в свою очередь доверяем именно ему. Это наша с ним связь и то, что мы вместе создали.

Вероятнее всего, в этих отношениях нет жизненно важного секрета о человеке, но есть душевная встреча людей, и что-то очень важное сказано или доверено именно нам, а не кому-то другому. Человек сам принимает решение, когда и что рассказывать другому о себе. Рассказ о себе, о своих чувствах, переживаниях, действиях уже и есть личное, которое предполагает не выносить его за пределы комнаты, в которой это обговаривалось.

Но как часто бывает по-другому...
Знакома ли Вам ситуация, когда встречаются две подруги и начинают разговаривать об их общей знакомой, о ее личном.

Как это выглядит со стороны? В лучшем случае некорректно по отношению к подруге, о которой сплетничают за спиной. Эти отношения уже нельзя назвать искренними, теряется вся ценность этих отношений между теми подругами, которые сплетничают, и той знакомой, о которой сплетничают.

Но почему нам так интересно поговорить о жизни другого,
каковы наши неосознанные мотивы?
Как понимать слово «сплетничать» или «наводить сплетни»?

Сплетничать - это искажать (приукрашивать) информацию о человеке в диалоге с другим.

Разговор, который несет в себе оценочный смысл - о поведении другого, его поступках, словах, личной жизни. Правильней всего научиться говорить не о человеке, а о себе: своих состояниях рядом с ним, своей реакции на его слова. Конечно, есть исключения: когда родители разговаривают о ребенке; или нам нужно принять для себя какое-то решение и мы советуемся - но это очень тонкая грань.

Почему нам так интересно поговорить о жизни другого,
и какие свои потребности мы удовлетворяем?
Почему мы склонны искажать информацию?

Важно осознавать, что информация, которая проходит через нашу внутреннюю реальность, наш личный опыт может искажать то, что на самом деле происходило.

1. Бессознательное желание понравиться другому, заинтересовать его, привлечь внимание, показать свою значимость.

Неосознанный подтекст: я значим в жизни нашего общего знакомого, он доверяет мне свою историю жизни. Я хочу быть интересен тебе и готов взамен поделиться информацией. Я не осознаю своей самоценности и думаю, что не могу ничего дать взамен, кроме искажения и приукрашивания информации о другом.

2. Желание, чтобы меня защитили от человека, который обижает меня.

Неосознанный подтекст: жертвенная позиция - я хорошая, а меня обидели. Жертва делает другого человека агрессором - он злой, плохой. Другой человек выступает в роли защитника, который неосознанно начинает вставать на позицию жертвы и защищать ее от агрессора.

Также это детская позиция и поиск родительской фигуры, которая защитит.

3. За счет других я неосознанно поднимаю свою самоценность (скорее всего, я недостаточно был значим для родителей, и это та пустота, которую я пытаюсь все время заполнить). Поэтому, рассказывая о ком-то, я как бы говорю себе: а я же лучше, я такого никогда не сделаю.

4. Рассказывая о ком-то (сам того не понимая - сплетничая), я постоянно нарушаю чужие границы и разрешаю другим вторгаться в мои границы (я не умею отстаивать свои границы, заявлять о своих потребностях).

У меня нет очень важного, я не познакомился с собой, не знаю, чего я хочу, что я чувствую и куда направляюсь. Мне сложно заявлять о своих потребностях, сложно принимать поддержку, но мне важен контакт с другими и их мнение обо мне, одобрение, поддержка.

5. Желание навредить другому, сделать ему больно, скрытая невысказанная обида, возможно, агрессия, осуждение его действий.

Если мы осуждаем действие другого, то, очень вероятно, это то, что мы не принимаем в себе. Когда в нас есть теневая сторона, с которой мы не готовы встретиться, то это качество мы явно видим в другом и оно нас сильно раздражает. И тут важно задать себе вопрос:

• почему это качество меня раздражает?
• Возможно, оно есть и у меня, а я это не хочу принимать, но так явно осуждаю в другом?

6. Недоверие другому (базовое недоверие миру, мир вражески настроен ко мне, и я постоянно начеку), неумение быть искренним в отношениях с человеком, стремление постоянно прятать свои чувства и казаться лучшим, успешным, чем на самом деле.

7. Высокомерие по отношению к другому, обесценивание этих отношений.

8. В моей жизни много запутанности, проблем.

• Когда я контактирую с другим, более успешным, я как будто присоединяюсь к нему и позволяю наслаждаться жизнью, радоваться или отвергаю, не принимаю, осуждаю тоЮ что не впускаю в свою жизнь, обесцениваю.
• Когда я контактирую с менее успешным, чем я, я как будто поднимаю свою самооценку, у меня же в жизни все сложилось лучше, убегаю от решения своих задач и направляю свое внимание на жизнь другого, я могу помочь ему.

Ни в первом, ни во втором случае я не живу своей жизнью, желаниями, потребностями, целями - мое внимание направлено на жизнь другого, и там я бессознательно реализую свои потребности, до конца не осознавая их. Но таким образом я никак не решаю свои жизненные задачи, я просто переключаю свое внимание с чего-то очень важного, и моя жизнь проходит мимо меня, а я присутствую своей энергией в жизни другого и помогаю ему в том, чего на самом деле очень желаю себе, но не осознаю и пока что не принимаю это в свою жизнь. Принятие приходит через осознания.

В чем опасность и что мы теряем важного для себя?

Когда наш фокус внимания направлен на жизнь других людей, мы перестаем уделять качественное внимание себе, своему развитию, мечтам, целям. Но в этой ситуации важно осознать и принять: все что мы делали, мы делали для себя (и даже если нам кажется, что мы делаем для других), своих внутренних мотивов, которые перечислены выше (конечно, может быть и еще что-то).

Другой человек чувствует наши скрытые мотивы. Если вы нарушаете границы другого и чрезмерно начинаете включаться в его жизнь, проявлять любопытство, давать советы там, где вас не просят, и так далее. Это говорит о личностной внутренней пустоте.

Потом мы искажаем внутреннюю реальность другого и дополняем чем-то своим, сплетничаем (приукрашаем), чтобы заново получить одобрение от другого. Один человек нам доверяет что-то важное для него, а мы рассказываем другому, как часто это случается в нашей жизни.

А как поступает уверенный в себе взрослый?

В созидающих взаимоотношениях есть то, что становится нашим, что мы вместе создали, научились, какие эмоции переживали, как развиваются наши отношения и мы как личности. Я готов прийти на помощь только тогда, когда меня попросят, и если мне это будет не в обузу. Если меня не просят я не буду давать советы.

Поэтому я могу рассказывать о себе, своем опыте, своих переживаниях. Я понимаю свои мысли, отслеживаю свои чувства, говорю о своих потребностях, осознаю свои ожидании. И я ценю другую личность, верю, что она разрешит свои жизненные задачи, и мы вместе двигаемся к цели, учимся сотрудничать и быть искренними.

• Я не буду рассказывать что-то другим, я вправе отвечать только за себя и говорить о себе.
• Я также свободно и легко буду строить отношения с другими и отделять одно от другого. У каждых отношений своя история, и каждые для меня важны.
• Я знаю свою самоценность, и мне не нужно никому ничего доказывать, оправдывать чужие ожидания.

Чтобы изменить мир вокруг, вы должны изменить себя.
Если вы сможете изменить самих себя, то вы измените мир вокруг себя.