О родительских амбициях или как воспитывать успешного человека

Один мой хорошо знакомый подросток говорит,
что родители подают два примера -
как не надо общаться с ребенком
и как ни в коем случае  нельзя делать.

Давайте начнем с того, что такое амбиции.
Это желание достичь своих целей, повышенные требования к уровню жизни, желание добиться того, что запланировал, несмотря ни на что.

По роду своей деятельности я часто сталкиваюсь с завышенными родительскими требованиями к ребенку. И это родительское желание к пробуждению в ребенке амбиций.

Есть масса примеров, когда дети из не сильно благополучных семей буквально прогрызают себе дорогу в жизнь. Кто как может, кто-то спортом, кто-то ищет себя и добивается успеха в бизнесе или науке, кто-то реализует себя в искусстве.

В общем и целом есть 2 стратегии родительского воспитания, способствующих возникновению в ребенке высоких амбиций.

Первый путь - это всемерная поддержка ребенка.
Здесь важно увидеть талант ребенка, в чем бы он ни заключался, и помогать и всяческим образом поддерживать его.

Если это спорт, то придется интересоваться и разбираться в данном виде спорта, возить на тренировки, ездить с ним на соревнования, покупать форму и оплачивать занятия, выдерживать возникающие конфликты и помогать ребенку в их разрешении.

Для примера, чтобы серьезно заниматься хоккеем, необходимо прийти в спорт не позже 5 лет, а лучше в 3 года. Затем родителей ждут минимум 4-разовые в неделю тренировки, на которые ребенка нужно возить, потому как форма - это неподъемный груз по тяжести и объему для ребенка, стоимость приличной формы составляет около 100 тысяч рублей. Плюс оплата занятий. Есть менее дорогие виды спорта, где затраты на форму не столь велики.

В большинстве видов спорта есть возрастная планка, когда нужно начать тренировки. И если Ваш ребенок вдруг в возрасте 10 лет возжелал заниматься, например, баскетболом, то следует учитывать, что набор в игровые виды спорта идет с 1-2 класса, и придя года на 2-3 позже, он будет довольно долгое время догонять остальных. То есть ему будет, прямо скажем, в течение года не сильно комфортно, так как он приходит в уже слаженный коллектив, свое место в котором придется отстаивать долго и упорно.

Да, безусловно, можно начать не с школ олимпийского резерва, а с простых секций в районе или при школе, в таких секциях часто присутствует большая "текучка" и можно начать тренироваться почти в любой момент. Но мы с Вами, напомню, говорим об амбициях, а значит о желаниях высоких достижений. 

Что касается учебы - здесь все немного сложнее. Быть всегда лучшим в учебе можно несколькими путями:

• можно всегда знать задаваемый материал, наработать себе репутацию и впоследствии быть образцом для всего класса или школы.
• А можно интересоваться отдельным направлением, участвовать в олимпиадах и поступить впоследствии в приличное учебное заведение на бюджет.

Если говорить о направлениях развития в искусстве - здесь нет четко выраженной возрастной планки, а речь идет, скорее, о таланте и его развитии. Не зря говорят, что успех - это 20% таланта, а остальное работоспособность.

Итак, первый путь развития амбиций ребенка - это путь поддержки.

Второй путь - это фрустрации. Заглянем в словарик.

Фрустрация - это характерное психическое состояние, возникающее по причине предполагаемой или реальной невозможности удовлетворения потребностей или при несоответствии желаний с имеющимися возможностями.

Часто фрустрацию описывают как травмирующее состояние. Однако в некоторых случаях именно фрустрационное поведение родителей рождает в ребенке желание доказать им, что он достоин большего. И ребенок следует путем доказательств.

Есть классическая история о мальчике, который очень хотел стать художником. Он много рисовал в детстве, но весьма странно. Когда он приносил свои рисунки родителям, они не понимали, что он изображает, и не одобряли его стремления стать художником.

Впоследствии этот человек становится летчиком, отличным профессионалом. Начинается война. И этот человек пишет большую книгу, которая начинается с того, что он рассказывает про себя, как его самолет ломается, он посадил его в пустыне и начал чинить. Через какое-то время сзади раздается детский голос - "нарисуй мне барашка!". Можете себе представить - пустыня, сломанный самолет и "нарисуй мне барашка", Карл!

А дальше история развивается еще интереснее - наш Главный герой рисует барашка, в итоге такого, какой нужен был мальчику, и показывает тому один из своих детских рисунков. И впервые его рисунок распознают.  "Я знаю, это не шляпа, это удав, который проглотил слона".

Вся книга великого Сент-Экзюпери про одиночество, про поиски того, кто наконец сможет тебя понять и принять. Что интересно, когда автор принес книгу в издательство, она была с авторскими рисунками, и издатель предложил заменить рисунки, но поднять гонорар. Сент-Экзюпери отказался, и мы теперь читаем Маленького Принца с рисунками автора, который так хотел стать художником.

Эмоциональная пронзительность этой повести-сказки говорит в том числе и о фрустрациях, пережитых автором, о том, что он воплощает образ себя в маленьком мальчике, живущем на отдельной планете и влюбленном в свой собственный цветок.

Путь фрустраций, хочется верить, выбирается родителями неосознанно. Однако это весьма распространенная стратегия. По очень простой причине - она незатратна.

Чем выше уровень фрустраций, тем меньше ребенок воспринимается родителем как живой человек. Скорее, это некий "объект воспитания", кусок глины, заготовка. Из которой нужно сделать то, что нужно именно родителю. Детское мнение не воспринимается всерьез - "ты еще слишком мал, чтобы решать чем тебе заниматься. Вот вырастешь, еще скажешь мне спасибо".

Вернемся ненадолго к определению фрустрации, в котором говорится, что прежде всего - это состояние (характерное!, не негативное), вызывающееся невозможностью удовлетворения потребности. А главная потребность ребенка - это быть любимым, чувствовать и ощущать родительскую любовь и заботу.

А что делать ребенку, которому родительскую любовь нужно заслужить? Вот и остается "заслуживать" - приносить из школы хорошие оценки, стараться быть успешным в том, что за тебя выбрали твои родители.

Любовь невозможно заслужить вообще!
Заслужить или вызвать можно уважение других людей, а любовь -  она или есть, или нет.

За более чем 10 лет практики работы психологом я понимаю, что родителей, которые действительно любят своих детей  - мало. Не смогу сказать в цифрах, но точно менее половины. Часто ребенок принимает за любовь родительскую опеку, наказания, разные формы обесценивания или даже унижений. В русском языке присутствует поговорка "бьет - значит любит". Парадоксально, но именно это часто является оправданием жестокого поведения.

Обе стратегии воспитания - и поддержки, и фрустрации - могут привести к возникновению амбиций в ребенке.

• Однако в первом случае Ваш ребенок сохранит уважение к Вам и будет Вас поддерживать. И во взрослом возрасте у вас могут сложиться вполне себе дружеские и комфортные отношения с ребенком.
• Во втором случае если Ваш ребенок и сможет реализовать свои амбиции, то во многом благодаря ненависти к родителям, как Вы понимаете, вполне заслуженной. Его общение с вами станет для него просто обязательством. 

И это если мы приходим к желаемому результату.
А если нет, если амбиции в ребенке так и не возникнут - что мы получим?

• В результате реализации стратегии поддержки, но без получения результата в виде детских амбиций, мы получим просто здоровую и зрелую личность. Человека, который умеет любить и дружить, который имеет право делать в жизни свой собственный выбор и нести за него ответственность. И его жизнь, пусть и без больших достижений, будет красочной и счастливой. И своих детей он или она будет любить, потому что это правильно и нормально.
• Если путь фрустрации не привел к возникновению амбиций, то есть ребенок не смог сублимировать родительские фрустрации, то в итоге мы получим глубоко травмированную личность.
  Формы выражения здесь могут быть самые разные - социопатия, деструктивное поведение, инфантильность. Ребенку, когда он станет взрослым человеком, будет очень сложно осознать себя, понять и почувствовать, что же он, собственно, хочет. Выбор партнера у таких людей часто осуществляется по принципу подобия - то есть он выберет партнера с таким типом поведения, который ему привычен. И история с большой вероятностью снова повторится в его или ее детях.

Я не смогу сказать, что одна стратегия хорошая, а другая плохая. Это вообще не так. Речь идет о том, что если родитель имеет высокие требования к своему ребенку, то стоит понимать, что всегда есть выбор:

1. серьезно вложиться в ребенка и эмоционально, и физически, и финансово и помочь ему воспитать в себе целеустремленность;
2. или бесконечно давить на него и, идя путем взаимной ненависти, вызывать в нем желание доказать родителям, что он стоит в жизни многого.

Итак, стратегия поддержки крайне затратна, но эффективна для ребенка и его отношений с Миром.

Стратегия фрустрации - абсолютно незатратна, но неэффективна для любых отношений ребенка с окружающим миром.

Вам выбирать - и за себя, и за своих детей :)

P. S. Напоминаю о том, что эта статья была написана для и про родителей, которые ставят одной из целей воспитания  высокие достижения ребенка, и свое воспитание направляют в русло возникновения амбиций у ребенка.