Антипара: гибель супружества и сексуальности в семье

Как младенец требует опеки, чтобы расти - так и для отношений мужчины и женщины нужен период заботы и медового месяца, когда формируется связь двух людей как границы пары.

Если супруги не смогли пройти полноценный период поглощенности собой, то есть риск, что они смогут стать только родителями, но не супругами. Тогда муж и жена защищаются детьми от своей сексуальности. 

Проблема психологического и фактического "выселения" ребенка из кровати родителей.

Передо мной сидит пара: мужчина К. 38-и лет, слегка полноватый, опрятный, молчаливый; его жена Е. 35-ти лет, тревожная яркая высокая брюнетка, которая может говорить, не переставая. С того момента, как супруги вошли в мой кабинет, разговор не сдвигается с вопросов об их сыне. 6-летний мальчик не может спать один, он беспрестанно приходит в комнату родителей по ночам.

Собственно, его страхи и невозможность семьи выехать куда-либо из-за тревог сына и стали поводом для обращения ко мне. Где-то в этом разговоре мелькала на заднем плане их неудовлетворенность браком и отношениями, но «это не важно», комментировала Е., муж внимательно слушал и кивал головой.

«Мы не смогли поехать отдохнуть этим летом, потому что сын начал капризничать, переживать. Он не переносит смену мест. Для него важно, чтобы ничего не менялось… Я так устала от этого», - делится с отчаянием Е.

Мальчик почти каждую ночь приходит в комнату родителей, спасаясь от воображаемых монстров. Чтобы «облегчить» всем страдания от неспокойных ночей, папа отступает и уходит с подушкой спать в другую комнату, оставляя супружескую кровать для жены и сына. К сожалению, я поняла, что этот сценарий уже прочно врос в систему семьи и длится годами.

Несформированная граница пары. Причины и последствия

Я начинаю понимать, что 6-летний мальчик управляет жизнью двух взрослых людей. Вернее, вопрос стоит иначе: как двое взрослых могли допустить, чтобы сын контролировал их жизнь, в том числе и сексуальную? Очевидно, что переселение К. в другую комнату отражается на интимных отношениях, которые сократились до минимума.

Супруги сбегают от разочарования, злости в браке в проблемы родительские, к бесконечным разговорам о сыне, который стал центром их жизни.

Отношения в браке, которые длятся чуть более 6 лет, всегда отличались своей хрупкостью. Причиной тому стали трудности на первом этапе отношений, до и в течение периода, который мы называем медовым месяцем. Период влюбленности и поглощенности друг другом является тем необходимым паре временем психологического слияния, которое формирует пару как единое целое, устанавливая и укрепляя связи между партнерами. [Ш.А.Шарп. Дороги любви. Развитийный подход к лечению пар, 2014].

Это пространство, в котором партнеры поглощены друг другом, чтобы образовать символический «кокон». Мы могли бы назвать эту связь двоих первичным контейнером пары, который в дальнейшей жизни позволит паре выдерживать, вынашивать чувства, в том числе фрустрирующие.

«Парная граница – это психологическая граница, которая окружает пару и ограждает отношений в ней от ненужного вторжения внешнего мира. После медового месяца граница и связь пары укрепляются тем, что партнеры основное внимание уделяют друг другу, остальных людей и их требования интегрируя постепенно. В идеале партнерам нужно несколько месяцев и даже год жить вместе в реальном мире, сосредоточившись друг на друге, чтобы выработать сильное чувство себя как пары с прочной границей вокруг своих отношений». [Ш.А.Шарп. Дороги любви. Развитийный подход к лечению пар, 2014]

Период формирования границы пары для К. и Е. прошел бегло, они должны были слишком быстро переключиться на проблемы финансов, жилья, работы. Беременность также наступила быстро, была незапланированной - и пара, не успев сформировать достаточно прочный кокон отношений, должна была принять третьего, то есть ребенка.

Пара, убегающая от своей сексуальности к проблемам ребенка

Психологический симбиоз не был пройден, он быстро преобразовался в триангулярные отношения, которые продолжаются и по настоящий момент: муж и жена не могут отделить ребенка ни в психологическом плане, ни в бытовом. Мальчик спит или с родителями, или с мамой, управляет жизнью пары.

Для мальчика такая функция является сверх-ношей, потому что лишает его возможности быть ребенком, при этом родители лишаются супружеских отношений. Таким образом, проблема сидящих напротив меня в кабинете К. и Е. состоит в том, что они смогли стать родителями, но не могут стать супругами, любовниками.

Бессознательно они избегают сексуальных отношений в той же мере, как и эмоциональной близости друг с другом. Они постоянно включают сына в разговор, он находится и в супружеской кровати, потому что пара испытывает неосознаваемую тревогу остаться наедине друг с другом.

В такой семье необходимо прежде всего работать с супружеской парой. Когда в ходе психоаналитической работы муж и жена смогут шаг за шагом выстроить близкие отношения друг с другом, проработать тревогу зависимости друг от друга и вопросы сексуальных отношений, тогда у их сына появится свободное, безопасное пространство без фобий и страхов - пространство, в котором он сможет идентифицировать себя как ребенка. Он нуждается в том, чтобы быть «выселенным» из родительской кровати в прямом и символическом смыслах.