Подростки и родители

Хотите понять своего ребенка-подростка?

Вспомните себя в его возрасте:
- о чем переживали,
- в каких вопросах не находили понимания у родителей,
- как болели из-за безответной любви,
- как огорчались из-за неудач,
- как были зависимы от определенного круга людей и многого другого.

У большинства родителей после таких воспоминаний начинает формироваться понимание состояния своего чада. Но есть примеры ситуаций, в которых взрослым людям не хватает объективности, и их «зрелая» оценка «неправильных» действий ребенка приводит к высокому напряжению в отношениях. В результате между ними образуется очень серьезный барьер.

• Какие семьи подвержены риску пережить острый кризис в подростковый период детей?
• Факторы, влияющие на непонимание позиций друг друга.

Это основные вопросы, которые будут рассмотрены в данной статье.

В обществе имеется определенное представление о неблагополучных семьях. И именно в них, по мнению людей, вырастают трудные подростки. Но в этом же обществе мало кто готов к тому, что трудным подростком может стать и их собственный ребенок.

Истоки сложностей в отношениях с подростками берут свое начало в более ранних периодах детства. В воспитании детей наблюдаются две крайние категории:

1. гиперопека
2. попустительство.

Гиперопека.
Ни в коем случае нельзя путать гиперопеку с вниманием и заботой, которые необходимы ребенку.

Главный индикатор гиперопеки – отсутствие ответственности у детей. Это качество формируется еще в возрасте двух-четырех лет, когда ребенка приучают наводить порядок в своих вещах и складывать по местам игрушки. Постепенно оно распространяется и на другие виды деятельности (учебу, помощь по дому). Изначально родители и предположить не могут, что они закладывают непрочный фундамент в дальнейшее развитие ребенка, делая и думая за детей.

Разберем пример, связанный с гиперопекой.

За консультацией обратилась женщина. Ее возраст - 40 лет. Замужем. За 17 лет брака у них с супругом родились трое детей: дочь – 15 лет, сын – 7 лет, сын – 8 месяцев. По ее словам, контакт с дочерью потерян. Девочка не реагирует на просьбы родителей, грубит. В этом учебном году у нее очень сильно снизилась успеваемость.

В ходе анализа выявились факторы, которые повлияли на позицию девочки-подростка. Мама, успешно справляясь с функционалом домохозяйки, старалась не омрачать безмятежное детство ребенка какими-либо обязанностями. Благосостояние семьи улучшалось, в доме появлялись няни и другие помощники. Убирать детские вещи, собирать портфель в школу – девочка этими делами не была занята. Прилежание к учебе не сформировалось, и домашние задания всегда выполнялись с репетиторами.

Девочке было 8 лет, когда родился второй ребенок в семье. Главной задачей мамы было проконтролировать водителей, нянь, репетиторов – всех тех, кто имел какой-либо контакт с ее дочерью. Со своими задачами успешно справлялись ВСЕ, кроме девочки. Причина одна: ей их никто так и не ставил.

Постепенно потребность играть с игрушками и куклами заменилась увлечением Интернетом и компьютерными играми. В тот период женщина не придавала значения тому, что ее ребенок самостоятельно может только играть, но не включен ни в какие другие жизненные задачи.

Незаметно прошло еще 7 лет, в доме появился младший сын. Родители, понимая, что старшая дочь уже повзрослела, надеялись на ее помощь и участие в общей жизни семьи. Но столкнулись с полным отрицанием и нежеланием принимать на себя определенные обязанности.

Доступ в свою комнату девочка закрыла для всех, включая домработницу. Но и сама уборкой не занималась. От репетиторов стала отказываться, от чего пошли проблемы с успеваемостью. Все вышеописанные факторы сформировали не только безответственность, но и ярко выраженный эгоизм.

Коррекция взаимоотношений шла по определенным этапам:

1. Они учились друг друга слушать и слышать, что постепенно привело к пониманию позиций каждого.
2. Умение договариваться было огромным достижением.
3. У них появились общие темы и совместные дела.

В результате контакт был налажен и ответственность, как важная личностная составляющая, стала зарождаться.

Попустительство.

Приучать детей к самостоятельности – очень важная задача. И замечательно, когда ребенок с полной ответственностью выполняет свои дела и обязанности.

К окончанию младшей школы большинство детей приобретает необходимые навыки. В этот период родители могут и не заметить, как круг тем начинает сужаться и общение ограничивается проверкой дневника, постановкой задач и поручений. Ошибки и неверные поступки могут подвергаться критике, и не всегда имеют место похвала и понимание.

Но важно учитывать одну деталь: очень скоро у ребенка начнется подростковый период, в котором физиологические изменения в организме влияют на нервную систему. Параллельно психика подростка загружается большим потоком информации, который не в силах переработать детский мозг. А поделиться всем этим он не может по той причине, что между ним и родителями появилась дистанция.

Мамы и папы говорят о том, что их дети ни о чем не хотят рассказывать. А ответ подростков выглядит так: «Когда в возрасте 10-12 лет я подходил к родителям и хотел поделиться своими трудностями, то они меня критиковали или не придавали им значения, а порой вообще не дослушивали. Теперь я ничего не хочу им говорить…».

Попустительство в воспитании может быть обусловлено и другими причинами:

• Родители выясняют отношения друг с другом, забывая о том, что утраченное внимание к детям компенсировать в будущем очень сложно.
• Родители в разводе, и каждый из них погружен в свою личную жизнь. Ими упускается очень ценное и важное: чувства ребенка и то, как изо дня в день проходит его жизнь.
• Родители увлечены работой и друг другом. Но им обоим некогда уделить необходимое ребенку внимание.

Общие темы, интересы и хобби, дружеская поддержка – основные составляющие гармоничных отношений в семье!