- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Достаточно распространенный случай,
когда в паре один партнер (условно назовем его зависимым) гораздо больше заинтересован в другом - и эту заинтересованность он считает безумной любовью, данной свыше.
Свою заинтересованность он с радостью какое-то время демонстрирует другому, менее заинтересованному партнеру (условно назовем его независимым). Окружает заботой, старается предвосхищать желания, удовлетворять все потребности, соответствовать ожиданиям партнера, неосознанно предавая при этом себя.
Независимому партнеру часто на начальном этапе приятно быть в центре вселенной другого, приятно получать такой поток любви и заботы и тешить этим свое эго. И он всячески поощряет и даже стимулирует зависимого в его стремлениях проявить любовь.
Зависимый же партнер постепенно отказывается от своих интересов, если они у него были:
В целом можно сказать, что он делает все возможное, чтобы только другой не усомнился в силе и преданности любви.
И кажется, что с каждым днем в паре данная любовь должна становиться все сильнее и сильнее, ведь так много усилий прилагается к этому.
Но что в действительности происходит дальше?
Постепенно независимый партнер, который вроде бы должен быть счастлив, получая то, чего он так хотел от другого, начинает как-то «нестандартно» себя вести. Он начинает раздражаться по любому поводу, придираться, выражать недовольство, критиковать, обесценивать то, что делает партнер. Складывается такое впечатление, что его раздражает даже голос партнера. Он начинает отдаляться и замыкаться в себе.
Зависимый же партнер, чувствуя вину за состояние любимого (ведь он считает, что только он может быть виноват в том, что другому плохо), старается угодить еще с большим рвением. Что еще больше увеличивает дистанцию между партнерами.
И это закономерно. Зависимый партнер словно растворяется в другом, становится безликим, становится тенью другого, любить которую очень трудно. В нем больше нет того, что когда-то цепляло любимого, «включало» его чувства, возбуждало его.
И получивший все, что хотел, независимый партнер начинает терять интерес: ему не к чему больше стремиться, чувства не развиваются - и отношения соответственно. Преданные глаза начинают раздражать, забота – утомлять, повышенное внимание воспринимается как надзор. Ему становится тесно и душно, хочется вырваться из плена, и он недоумевает, куда же исчезла любовь, где тот человек, которым он раньше так восхищался и которым так вдохновлялся, ведь он искренне верил в то, что их любовь если и не навсегда, то надолго.
В их отношениях больше нет той здоровой дистанции, которая так необходима для поддержания интереса друг к другу, именно эта дистанция подпитывает любовь и страсть. Кроме того, у независимого партнера появляется чувство вины, которое зависимый внушает всем своим жертвенным видом. А там, где есть вина, нет любви: виноватый может испытывать жалость, но не любовь.
И вот счастье, которое, казалось, было совсем рядом, куда-то бесследно исчезает, а зависимый партнер остается на руинах своей самоотверженной любви.
Итак, в отношениях с таким дисбалансом самое важное – восстановление здоровой дистанции. Эта дистанция не должна быть слишком длинной, чтобы не сделать партнеров чужими людьми, она должна лишь позволить сохранить свою индивидуальность, свое лицо, свой круг интересов каждому из партнеров.
Что необходимо, чтобы сделать отношения более сбалансированными?
Со стороны зависимого партнера:
Со стороны независимого партнера:
Эмоциональная независимость, личные границы и личное пространство – это базовые составляющие счастливых отношений. То, что необходимо для развития личностей в контексте отношений. То, что делает человека уникальным и ценным.