Уровни отношений. А где находитесь Вы?

Человек существо социальное,
общение и отношения с другими людьми необходимы для формирования личности в самом начале жизни и для самореализации на протяжении всей жизни.

Со временем меняются ожидания от отношений и потребности. Эта смена вызвана не столько возрастом человека, сколько его взрослостью и осознанностью. А «взросление» зависит от удовлетворения потребностей предыдущего этапа.

Итак, мы рассмотрим уровни потребностей в отношениях между людьми.

На первом уровне остро актуальны вопросы идентификации. Потребность принадлежать группе людей и при этом быть уникальным. Здесь формируются компании, где людей объединяет общий интерес или цель, или идея. Потребности первого уровня возникают и удовлетворяются чаще всего в подростковом возрасте.

Второй уровень - потребность в качестве. Здесь появляются гендерные особенности, собственные точки зрения, позиции и закладываются внутренние принципы. Появляются желающие с нами общаться, и соответственно появляется выбор. В это время люди выбирают себе партнёра. В это время появляются друзья. Переход на следующий уровень происходит, когда образуется пара, строящая совместные долгосрочные планы.

Третий уровень. Потребность в признании. Здесь появляется пара, и здесь же она эволюционирует от влюблённости к Любви (не всегда, конечно, иногда влюблённость перерастает разочарование и расставание).

Период влюбленности прекрасен и недолговечен. Это время, когда в партнере нравится ВСЁ. Нравится, как он храпит и чавкает, нравится, как она нудит и грызет ногти. Но в какой-то момент мифические представления о партнере периода влюбленности рассеиваются, и мы знакомимся с реальностью.

И это уровень узнавания друг друга. Партнеры смотрят на друг друга. Что они видят? Видят и то, что им нравится, что они любят, видят и то что им не нравятся, с чем они не готовы мириться. Партнеры пытаются исправлять друг друга. Это время конфликтов. Причём каждый конфликт - это движение либо к друг другу либо от.

1. Конфликты сближающие – когда в споре проясняется и устраняется причина неудовлетворенности. Кроме того, во время конструктивных конфликтов обозначают свои личные границы и учатся уважать границы партнера.
2. Конфликты разделяющие – это те в которых звучат фразы «ты всегда…», «ты никогда…», «ты как твоя (мама, папа, семья)». Эти конфликты нельзя решить, так как в этих фразах заложены претензия, безвыходность и обвинение: «ты никогда не закрываешь шкафы» -  то есть НИКОГДА, ни прошлом, ни в будущем и ничего нельзя сделать. Такие конфликты причиняют боль обоим сторонам, вынуждают защищаться или нападать.

Хорошо если один из партнёров или оба осознают разрушительность такого стиля общения и начнут искать и устранять истинные причины недовольства, неудовлетворенности. В этой работе хорошую поддержку оказывает работа с семейным психологом. Если же пара увлекается таким стилем конфликтов, то партнёры постепенно теряют уважение к друг другу и пара имеет мало шансов перейти на следующий этап отношений.

Четвёртый уровень. Потребность отдавать. Удовлетворив потребность в признании на третьем уровне, актуализируются задачи и потребности четвёртого. Здесь начинается Любовь. Это уровень принятия, когда партнеры соглашаются с тем, что есть, они перестают переделывать друг друга и просто любят. На этом этапе они смотрят в одну сторону. Они решают всё вместе. У них тоже возникают конфликты, только объектом этих конфликтов становится не партнер, а что-то другое. Например, они могут спорить, куда поехать: на теплое море или в Европу.

Пятый уровень – абсолютная любовь. Потребность созидать. Здесь любовь приобретает новые черты – она становится искусством. Партнеры здесь по-здоровому самодостаточны и успешны в своей области. Пары пятого уровня воспринимаются как единое целое и они смотрят во вне. В этой паре женщина видит в мужчине бога и служит ему. Мужчина видит в женщине богиню и покровительствует ей.

Конечно же, человеческие отношения невозможно описать с помощью схемы.
При этом схемы помогают человеку осознать, где он находится и к чему двигается,
и дают возможность посмотреть на себя со стороны.

Уважайте и любите себя и партнёра.