Как выразить недовольство ситуацией, признаться в своих чувствах и улучшить отношения

Часто в жизни мы сталкиваемся с ситуациями, в которых не знаем, как лучше поступить, как сказать или что ответить. Мы боимся признаться в чувствах – как позитивных, так и в негативных. Мы, не желая испортить отношения, не сообщаем, что думаем о некоторых серьезных вещах, и что чувствуем, когда нас что-то не устраивает.

А как же вести себя более разумно, конструктивно? – спросите вы.
Научиться использовать "Я-сообщение" вместо «Ты-замечания».

Так, отношения часто портятся, потому что нам привычнее упрекать других в том, что они не совершенны:

• «Ну разве так мужчины себя ведут?»,
• «Опять ты нудишь!»,
• «Ты чего кричишь на ребенка?!» и другие.

Это примеры «Ты-замечаний», после которых человек чувствует себя неуютно.

Мы легко и не задумываясь о последствиях можем сказать:

• «Не хочу и не буду делать это (или то-то)!»,
• «Мне это не нравится!»,
• «Надоело мне всё!».

При этом не умеем признаться в чувствах, которые вызвали такие высказывания. А результатом таких форм общения становятся обиды, ссоры, нарушение отношений вследствие затяжных конфликтов.

Примеры нарушенных отношений:

• женщина ругается с мужем, потому что он отдает ей только половину своего заработка;
• мать упрекает сына или дочь, что они не любят ее, поскольку не звонят ей каждые два часа;
• бабушка не общается с внуками, поскольку ей чем-то сноха не нравится;
• теща выгоняет зятя, поскольку он обозвал «дурой» ее дочь.

В консультировании часто приходится обучать человека тому, как грамотно строить общение, а для этого приходится корректировать некоторые привычные для него речевые конструкции.

Итак, необходимо освоить прием общения, который называется "Я-сообщение".

Например, молодая женщина жалуется на то, что ее муж периодически уходит жить к своим родителям и возвращается к жене с ребенком через месяц. Они дерутся, втягивают в конфликт своих родителей, ребенок страдает от таких отношений. Есть ли шанс улучшить отношения между супругами?

Давайте рассмотрим структуру «Я-сообщения»

1 часть направлена на описание ситуации, которая Вас не устраивает.

- Когда мой муж (любимый человек, отец ребенка) уходит на целый месяц из семьи...

2 часть открывает возможность признания в чувствах, которые Вы, как обычный человек, испытываете в связи с этой ситуацией.

- Я чувствую злость (раздражение, гнев, обиду и/или прочее).

3 часть содержит описание эффекта от таких неконструктивных и даже деструктивных отношений).

- Я боюсь, что наши отношения совсем разладятся (что у ребенка будет невроз, что ссоры закончатся разводом, что будем стыдиться потом произошедшего).

4 часть должна быть направлена на желаемый результат, на позитивный прогноз в развитии конструктивных отношений (гармоничных, радостных, счастливых).

- А хотелось бы, чтобы мы доверяли друг другу, могли делиться друг с другом своими мыслями, чувствами, переживаниями.

Да, получаться может не сразу, но на такое обращение к себе муж уж точно будет реагировать по-другому. И ваши отношения обязательно улучшатся!

Проверьте, как работает эта техника, придуманная Томасом Гордоном для тренинга родительской эффективности. Теперь данная техника используется в общении между коллегами, между учителем и учеником, между взрослым и ребенком.

Например, возможны такие "Я-сообщения":

• Когда муж не приносит домой большую часть денег из своей зарплаты, я чувствую гнев и обиду, думаю, что он не доверяет мне, боюсь, что он зря потратит их, а хотелось бы иметь общий запас денег, тратить столько, сколько нужно на проживание семьи, а остальное копить на путешествие (или откладывать на машину, на квартиру и прочее).
• Когда дети не благодарят маму за приготовленный ужин, я чувствую раздражение, думаю, что не воспитала в них этичность, а хотелось бы, чтобы дети помогали мне на кухне и не забывали благодарить меня за заботу о них.
• Когда парень дружит с девушкой (со мной) уже несколько лет и не говорит о серьезном продолжении отношений, я чувствую раздражение, испытываю страх за бесперспективность отношений, а хотелось бы понять, как в действительность он относится ко мне и нашим отношениям.

Да, страшновато услышать, что Вас недостаточно любят… Однако лучше горькая правда, чем сладкая ложь?..

Когда вы привыкнете говорить о том, что вы чувствуете, вы перестанете обижаться и раздражаться, копить в себе недовольство. А у Вашего партнера по общению появится прекрасная возможность узнать то, что вы чувствуете, и признаться в своих чувствах. Главное, что между вами появится эмоциональная связь, вы будете лучше понимать друг друга, конструктивно реагировать на критику или вообще не допускать ее!

Стройте счастливые отношения своими руками!