О мужских изменах

Через измену проходит огромное количество пар, думаю, не меньше половины.

Большинство из идей, объясняющих природу измен, неразрывно связаны с нашими различными взглядами на мужчину и женщину, особенности их биологии или психологии.

Природа мужских измен обсуждается чаще женских.

Одно из объяснений того, почему мужчина изменяет, сводятся к простому заключению: потому что он мужчина. Точка. Мол, все мужчины полигамны, все мужчины изменяют = это норма. Природа их такая - оплодотворить как можно больше самок, семя распространить. Как у животных.

Еще одно популярное объяснение звучит примерно так: «Мужчины - они как дети, они такие дураки-дураки, мол, че с них взять? Окрутили его, соблазнили, увели».

И еще одна идея о том, что жена виновата. Не так сексом занимается, не так любит, не так вдохновляет, энергию свою женскую как-то бестолково растрачивает итак далее.

И если первая причина еще хоть как-то тянет на попытку действительно объяснить природу мужской измены, то 2 последние больше на необходимость найти того, кто в этом виноват.

Если говорить о том, что эти теории объединяет, так это отсутствие всякой необходимости для самого мужчины интересоваться собственными мотивами и поведением. Что вполне логично – от него-то ничего не зависит.

И было бы понятно, если эти идеи прижились у самих мужчин. Но эти идеи транслируют сами женщины, а также многие специалисты, работающие с отношениями в паре, особенно сексологи.

Личностная зрелость - это, главным образом, способность понимать себя, свои ценности, свои потребности, мотивы и способность управлять своим поведением и своими импульсами в соответствии с этими ценностями.

Дети этого делать еще не умеют, от них этого никто и не ждет. Их поведение больше обусловлено импульсами, желаниями, удовольствиями, принципом «хочу». Так вот, в аспекте отношений в семье, партнерских отношений, отношений с детьми в нашей культуре от мужчин этой самой личностной зрелости просто не ждут. Как от детей.

И, с одной стороны, женщины ругают и сетуют: мужчины, мол, инфантилы, с другой - сами этот инфантилизм и поддерживают. В том числе формулируя такие вот идеи, объясняющие им, почему изменяют мужчины.

В психологии есть такое важное, на мой взгляд, понятия, как локус контроля. Он может быть внутренний или внешний. Это своеобразное восприятие реальности и себя в этой реальности в аспекте ответственности за происходящее со мной в жизни. Способность приписывать свои неудачи и достижения внешним или внутренним факторам.

Проще говоря, люди делятся:

• на тех, кто чаще считает, что их вклад в то, что есть, что происходит или не происходит в их жизни –значительный: «это я выбрал, это я создал, это я сделал, достиг, добился, облажался и так далее»;
• и тех, кто чаще склонен объяснять то, что есть или случается у него в жизни, результатом воздействия внешних сил: звезды сложились, судьба, карма, жена плохая досталась, любовница коварной оказалась. Короче, это со мной случиЛОСЬ, приключиЛОСЬ. То есть при таком видении человеку незачем что-то с этим делать. Он, по его мироощущению, влияния на это не имеет.

Однако, как всегда, ни одна, ни другая крайность не хороши, хороша умеренность.

Эта же самая умеренность хороша и в паре, когда партнеры пытаются понять причину и вклад каждого из них в произошедшую измену. Мне кажется, наша культуральная большая страсть к поиску виноватых часто мешает партнерам правильно понять происходящее с ними. И такие крайности, как «это потому, что он кобель, козел, предатель» или «потому что жена пилит, требует, не любит, сексом не занимается», вряд ли помогут паре найти выход.  

В подавляющем большинстве случаев параллельные отношения - результат или следствие того, что происходит в паре. Как пара строит и организует свои отношения, переживает кризисы, обсуждает конфликты, договаривается, адаптируется к изменениям. И как каждый из партнеров организует себе комфортное нахождение в этой паре.

А именно, насколько хорошо он видит и понимает свои желания, потребности, претензии и слышит желания, переживания, пожелания и недовольства партнера.

Проще говоря, если есть что-то, что тебя в твоем супружестве не устраивает, можно говорить об этом с супругом и пробовать менять это в супружеских отношениях. А можно не говорить, молчать, копить напряжение, обиды, раздражение и сбежать (или время от времени сбегать) в другие отношения, где ничего не раздражает, не напрягает и т.п.

Я придерживаюсь идеи целостности в подходе к расстройствам, конфликтам, болезням и проблемам. Это значит возможность рассматривать проблемы не только как источник страданий, а видеть в них функцию и смысл. То есть почему или даже для чего эти проблемы возникают, какую функцию они несут?  

На мой взгляд, измена одного из партнеров, мужчины или женщины, чаще всего бегство от проблем в паре. То есть это способность и возможность сбежать на время от трудностей в самой паре или в собственной жизни партнера.

По опыту моей практики, пары и семьи особенно уязвимы к возникновению параллельных отношений у мужчины в период беременности жены первым ребенком до возраста ребенка 3 лет. Это сложные времена для пары и каждого из партнеров. Интенсивность стрессов и конфликтов возрастает в разы. К чувствам восторга, радости и счастья начинают добавляться чувства тревоги, раздражения, разочарования.

Управиться с этими значительными изменениями в жизни семьи помогают такие качества, как способность замечать свой дискомфорт, понимать свои чувства, открыто говорить чувствах и мыслях, способность договариваться и обращаться за всякого рода помощью друг к другу, способность объединяться вокруг возникших сложностей, а не становиться по разную сторону баррикад.

Это требует большого терпения, принятия, усердия. Не у всех пар это получается. Нахождение в параллельных отношениях же дает возможность отвлечься, переключиться, снять напряжение, вынырнуть в другую, иллюзорную реальность.

Очень часто при работе со случаем удается увидеть, что на самом деле проблемы в паре были задолго до измены, но они были законсервированы или хронифицированы, потому что обсуждать их не получалось. И часто только возникшие параллельные отношения вскрывают накопившиеся претензии, недовольства в жизни пары и обращают партнеров к тому,

• что от проблем не убежать,
• что конфликты неизбежны,
• что чувства в паре не всегда приятны и легки,
• что от раздражения, усталости, обиды можно бежать, а можно обсуждать с партнером и делать свои отношения крепче, зрелее, комфортнее для себя и партнера.

Имеющееся в нашей культуре отношение к мужским изменам, да и по большому счету к самим мужчинам, на мой взгляд, немного снисходительное и ограничивающее эту самую осознанность и психологическую зрелость самого мужчины.

Если он кобель, бабник и просто сволочь, то вряд ли чувство вины и стыда сподвигнет его на интерес к собственным мотивам. А если за его измену ответственен кто-то или что-то другое (природа, жена, физиология, любовница), то вроде как вовсе нет необходимости думать и задавать себе вопросы типа:

• Что мной движет?
• Почему я выбираю так поступить?
• Оцениваю ли я возможные последствия?
• Как будет чувствовать себя моя семья?
• Решит ли этот поступок мои проблемы или прибавит новых?

Поддержание верности партнеру не всегда дается одинаково легко. Это осознанный выбор, осуществление которого может быть довольно трудоемким.

Свобода - это возможность выбирать себе ограничения.