Семейные конфликты: есть ли способы их минимизировать?

Природой так устроено, что в определенный жизненный период у человека созревает потребность в общении с противоположным полом.

Ярко это выражено уже в подростковом возрасте. Сколько мечтаний и в то же время терзаний проходят люди на пути к обретению счастья рядом со своей второй половинкой. Казалось бы, цель достигнута. Но начинается семейная жизнь и, как огромная темная туча, над отношениями нависает непонимание друг друга.

Анализируя тысячи ситуаций людей, прихожу к выводу, что главной причиной конфликтов являются принципы, за которые супруги хватаются. Более того, они очень «крепко» за них держатся.

Пример диалога двух людей, состоявших в браке около пяти лет:

- Ты же не захотел пойти к моим родителям, когда приехала моя любимая тетя!

- А ты со мной поехала на день рождения к моему племяннику?

- А твоя сестра (мать племянника) ненавидит меня! Ты помнишь, как она надо мной издевалась, когда мы поженились!

В итоге: он из принципа не пошел к ее тете, потому что она из принципа не пошла к его племяннику, так как из принципа она не хочет общаться с сестрой мужа.

К этому разговору могут прибавиться и упреки, связанные со сватовством, когда родители жениха не поняли поведение родителей невесты, и многое другое…

На вопрос: «Скажите, те ситуации, которые каждый из вас пережил и получил в их результате немало обид, совместимы ли с семейной жизнью?», - оба супруга незамедлительно ответили: «Да!». Тогда вопрос: «Зачем же вы за них зацепились?».

Откуда берет свое начало тенденция принципиальничать? Безусловно, истоки уходят в детство: «Ты мне не дал машинку, а я тебя не дам конструктор!». У взрослых – все аналогично, только предметы конфликтов другие. И проблема вся в том, что мало кого в детстве научили договариваться.

Родителям что важно? Чтобы ребенок слушался.
Дети впитывают такую тактику и во взрослом возрасте требуют, чтобы их слушались вторые половинки.

Семейные пары, которые обращаются с подобными темами, даже не понимают, что их бытовые разногласия – это такая мелочь по сравнению с той разрушающей «стихией», которая связана с изменами, алкогольными, наркотическими, игровыми зависимостями (кого-то из супругов) и другими деструктивными явлениями.

На приеме молодая пара. В браке около двух лет. Главная причина их ссор – это недоверие женщины. Сначала мужчина старался всяческим образом доказывать любимой супруге свою верность и постоянно оправдывался. Масштабы недоверия росли и переродились в ярко выраженное чувство ревности. Молодому человеку надоели бесконечные подозрения супруги и из принципа он стал тоже ее ревновать. И так вошел в роль, что «воюют» они теперь на равных.

- Мы, когда поссоримся, по пять дней не разговариваем! – отметили они в один голос.

- И как часто ссоритесь?

- Один раз в месяц точно!

- Умножьте пять на двадцать четыре! – Пара смотрела в недоумении не от того, что не смогли перемножить, а по причине того, что не поняли, о каких цифрах идет речь. – Вы вместе два года, то есть двадцать четыре месяца, умножьте их на пять дней, которые Вы не разговариваете ежемесячно… Таким образом, Ваша молчанка за два года набрала сто двадцать дней. Наверное, не об этом вы мечтали, когда дружили…

В результате молодая женщина научилась не идти на поводу у ревности и отключать нездоровую фантазию. А у ее супруга не осталось поводов для того, чтобы из принципа ей мстить.

Когда возникают ссоры, у супругов ничего не остается в памяти, кроме обид, которые перекрывают то ценное и дорогое, что есть у них в отношениях. Отличной профилактикой подобных состояний является анализ того, какие положительные стороны есть в личности супруга (супруги) и в семейной жизни в целом. Некоторым, к сожалению, не сразу удается их перечислить…

Так устроен человек: ему легко говорить о том, что ему неприятно, и акцентировать свое внимание на негативе. А еще легче игнорировать то хорошее, что его окружает.

Упреки и копание в прошлом – одни из основных причин возникающих ссор в семье. Люди уходят в архивы своей памяти, бурно проживая те эмоции, которые абсолютно отстутсвуют в настоящем. Таким образом, обесценивается то прекрасное, что имеется в жизни сейчас. Зациклившись на негативе, который перегружает психику, им «с удовольствием» делятся как со своими половинками, так и за пределами дома…

Как не стоит перечитывать книгу, которая когда-то не произвела хорошего впечатления, но при этом стоит на полке, так же стоит оставить в покое тот том или главу жизненной летописи, которые имели место быть в прошлом.

Не всем людям дано выражать открыто свои чувства. Это обусловлено тем, какая модель отношений присутствовала в семье родителей. И в этом вопросе тоже бывает несовпадение. Кто-то может с легкостью сказать: «Люблю!» или «Как мне это приятно!». А у кого-то язык не поворачивается произносить эти слова.

Работая с парами и напоминая им, что, помимо бытовых разговоров, нужно всегда уделять время языку чувств, которые они друг к другу испытывают, мы наблюдаем хорошую динамику в сторону сближения.

Есть три волшебные составляющие, которые каждому человеку нужно найти в себе:

• благодарность,
• благородство,
• ответственность.

Умея благодарить, мы излучаем положительную энергетику. И она - бесценна!

Проявляя благородство, можно исключить или минимизировать конфликт.

Неся ответственность за свои поступки, мы имеем прекрасную возможность дать им объяснение.