Как родителям сладить с отбившимся от рук подростком или юношей

«Забросила/забросил учебу»,
«стала/стал курить»,
«встречается с дурной компанией»,
«появился парень бандитского вида/встречается с вульгарной девицей»,
«постоянно врет»,
«где-то шляется по ночам»,
«хамит взрослым» - в тех или иных сочетаниях, но с этими формами поведения подростков часто приходится сталкиваться родителям.

Первой реакций на такое поведение у родителей бывает ужесточение правил и увеличение штрафных санкций.

Увы, результаты от такой тактики – прямо противоположные.  Родители в шоке: как же так, когда он был в садике, а потом в начальной школе введение четких запретов и наказаний за непослушание так хорошо работало... что же случилось?

Перепуганные потерей контроля над своим ребенком родители ищут виноватого и часто находят его в лице/лицах той компании, с которой по наивности и простоте душевной связался их подросший малыш. 

Давайте вместе окунемся в подростковый и юношеский мир, каким его видят исследователи этого возраста, и найдем ответы на все вопросы. Сразу оговорюсь, что слова подросток и юноша в этой статье я использую как синонимы, поскольку описанные трудности в поведении характерны и для того, и для другого возраста.

• Бывают в Вашей жизни моменты, когда Вы задумываетесь о смысле своей жизни?
• Какие переживания у Вас возникают, когда Вы посмотрите что-то, что заставляет вспомнить о конечности нашей жизни?

Даже если Вы давно все для себя решили и живете в мире и согласии с собой, все равно Вы понимаете, что не все так просто и однозначно с тем, каким жизненным ценностям отдать предпочтение и в чем видеть смысл жизни.

А теперь представьте, что бы Вы чувствовали, если бы впервые начали об этом задумываться, а раньше никогда не думали настолько серьезно на эту тему. Проникнитесь этими чувствами, и Вы хотя бы отчасти сможете понять, что сейчас чувствует Ваш подросток, а может быть, уже и человек, вступающий в пору юношества.

А теперь ещё представьте, что Вы толкаете человека, а он упирается и толкает вас с ответной силой, и вы так и стоите, не в силах оказаться сильнее и не желая отступить ни на шаг. Да, как Вы уже, наверное, догадались - это то, что чувствуете Вы и Ваша дочь или сын в тот момент, когда Вы ему по-хорошему или по-плохому говорите о том, что ему надо. Говорят в таких случаях, как правило, долго и об одном и том же и… без результата.

И ведь все хотят добра друг другу.

• Родители хотят, чтобы ребенок взял их понимание того, что «хорошо» и что «плохо» за основу своих ценностей и поверил, что родители дело говорят. 
• А подросток (а часто и уже юноша) хочет, чтобы родители поверили, что он сам может решить, в чем смысл его жизни и как расставить в ней приоритеты.

Желание делать не как говорят родители, а так, как юноша считает сам, возникает от неудовлетворенной потребности в признании родителями его взрослости и его прав самому расставлять жизненный приоритеты. По сути, всё его дезадаптивное поведение (прогуливание учебы, курение, хамство, алкоголизм) есть всего лишь протест против того, что родители не признают того, что он повзрослел.

Как же найти подход к такому взбунтовавшемуся повзрослевшему ребенку?

Уступить и признать его взрослость и перестать с ним состязаться в том, у кого больше понимания жизни. Вспомните, что Вы имеете дело не с врагом, а со своим сыном/дочерью, и успокойтесь. Как только Вы расслабитесь и сможете сохранять спокойствие при общении с подростком, он начнет Вас - о чудо – слышать. 

Итак, приучите себя при любой возможности подчеркивать: Вы чувствуете, видите и понимаете, что Ваш ребенок вырос и стал взрослым. Это главный ключик к сердцу подростка.

• С одной стороны, признав взрослым и дав ему свободу выбора, Вы открываете юноше путь к обучению на своих ошибках.
• С другой стороны, пойдя ему навстречу, Вы даете возможность себе самим услышать и понять, что движет подростком.

И в совокупности это дает Вашему ребенку шанс прислушаться к Вам и воспользоваться Вашим жизненным опытом, чтобы если и набивать себе в жизни шишки, то хотя бы не фатальные.

Получается, отдав ребенку контроль его жизни, Вы этот контроль над ним себе возвращаете, но уже в новом качестве – в качестве опоры и поддержки в его жизненных выборах. Теперь Вы уже оставили в прошлом старые схемы правил, ограничений и штрафов. Они уже, в большинстве своем, отслужили свою службу. Теперь же Вы общаетесь со своим сыном/дочерью на языке жизненных ценностей, понимания смысла жизни.

Родители и выросшие дети отдаляются по мере взросления последних – к этому стоит быть готовым ещё в тот момент, когда Вы планируете свою беременность. Но даже если это и не так, никогда не поздно начать это принимать как неизбежность и благо.

В юношеском возрасте сверстники теснят родителей с их пьедестала самых значимых людей в глазах сына/дочери, и так и должно быть – это нормально.

Родителям стоит найти источник собственной повышенной тревожности за них. Ведь когда речь заходит о таких жалобах, что мы привели в начале статьи, основная причина страданий часто именно в этой тревоге за подростка.

Тревога уйдет, когда Вы начнете доверять сыну/дочери.
В случае, когда снять внутреннюю тревогу и доверять подростку кажется для родителей непосильной задачей, определенно, необходима помощь психолога.