Психоанализ – это терапия отношениями

У многих людей отношения развиваются по одному и тому же сценарию, повторяются, подобно заезженной пластинке, на которой игла все возвращается и возвращается к одной точке. 

Есть даже такой термин – «сценарное поведение».
Это сложное явление, одной из составных частей которого является перенос.

Вот необходимые определения. 

Википедия:

Перенос (или Трансфер от англ. transference) — психологический феномен, заключающийся в бессознательном переносе ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо. Например, на психотерапевта в ходе психотерапии. Был замечен и описан Зигмундом Фрейдом, показавшим его первостепенную важность для понимания клиента (пациента) в процессе психоанализа. 

Перенос представляет собой форму объектных отношений и, как любые объектные отношения, он воспроизводит первые детские привязанности и имеет универсальный характер. Исходными фигурами чаще всего являются родители, но нередко в качестве источников переноса выступают братья и сестры, бабушки и дедушки, учителя, врачи, а также герои из детства.

Помимо аналитической ситуации перенос может проявляться в самых разных условиях: при других формах психотерапии, при лечении соматических заболеваний, в школе, на работе и в социальном взаимодействии. Тем не менее наиболее отчетливо и интенсивно перенос проявляется в процессе психоанализа.

То есть, перенос – это явление, которое со всей очевидностью проявляется в терапии и может быть в ней проработано. Но пока в психике существует причина, вызывающая перенос, он будет так или иначе присутствовать во всех межличностных отношениях.

Почему возникает перенос?
На мой взгляд, истоки переноса лежат в ранних отношениях с первичной группой (расширенной родительской семьей), в которых возникли вопросы, не нашедшие ответа. И ответы на эти вопросы мы ищем, разыгрывая во взрослых отношениях ранние конфликты с персонажами из детства. Пытаясь разобраться, что же тогда произошло.

Например: почему мама (холодная, отстраненная, замкнутая) меня не любит?
Всех детей мамы любят, а меня – нет. И вот мы во взрослой жизни будем выбирать холодных, отстраненных партнеров, чтобы в отношениях с ними найти искомую мамину любовь. Чтобы найти способ заставить маму (в их лице) нас полюбить.

Или – почему отец меня все время критикует? И во взрослых отношениях мы будем провоцировать людей критиковать себя и будем искать, что же с нами не так.

То есть, все неразрешенные детско-родительские конфликты мы пытаемся разрешить во взрослых любовных отношениях. И, думая, что строим собственные семейные отношения, на самом деле продолжаем «разбираться» со своими родителями. Или сиблингами… И, поскольку пары обычно создаются по интересам, то и в партнеры мы в такой ситуации выбираем того, кому нужно во что-нибудь подобное «поиграть».

Так создаются так называемые дисфункциональные, деструктивные пары.
Потому что, во-первых, отношения строятся не с реальным партнером, а с проекциями, которыми вы его нашпиговали.
А во вторых, такое разыгрывание – это вечный бег, в котором финиша не будет. Потому что искомого результата просто не может быть. И вот партнеры меняются, пластинка крутится, а проблема остается неразрешенной. Потому что нельзя выловить рыбку из пруда, размахивая сачком у себя дома…

Поэтому одной из самых важных задач психоаналитической психотерапии является анализ и проработка переноса. Недаром психоанализ называют еще терапией отношениями. В переносе терапевт позволит пациенту «переписать набело» ранние годы детства и стать достаточно взрослыми для того, чтобы строить свои, здоровые, свободные от переноса межличностные отношения.