Как пережить потерю близкого человека

Мы находим место для того, кого потеряли. Хотя мы знаем, что острая скорбь после утраты сотрется, мы остаемся безутешны и никогда не сможем подобрать замену. Все, что становится на опустевшее место, даже если сумеет его заполнить, остается чем-то иным. Так и должно быть. Это единственный способ продлить любовь, от которой мы не желаем отречься. / З.Фрейд, 1929г.

Пережить потерю близкого человека в одиночку сложно. Хорошо, если рядом есть близкие, готовые выслушать и разделить чувства горюющего. В этот момент целительнее оказывается не щадить и не стараться отвлечь от больной темы, но поощрять человека открыто выражать свое горе и страдание.

Любые, даже самые непереносимые переживания, можно разделить с кем-то. И тогда наступает облегчение, тяжелые чувства уходят, а на их место приходят другие.

Первой реакцией на потерю, как правило, становится отрицание. Услышав известие о смерти близкого человека, люди в ужасе повторяют, что этого не может быть. Разными путями пытаются найти подтверждение тому, что случившееся - неправда.

Такое отрицание дает психике шанс постепенно привыкнуть и принять страшную правду. Одна клиентка рассказывала мне, что каждый вечер перед сном смотрела на дверной проем напротив кровати с надеждой, что муж выйдет из ванной и ляжет спать, как обычно. Она отлично знала, что он умер и никогда не сможет этого сделать, но какая-то ее часть продолжала отрицать его смерть и отчаянно желать, чтобы все было, как раньше.

Любая потеря вызывает гнев, даже если произошла по стечению обстоятельств. В случаях разводов или расставаний есть огромное количество способов выразить этот гнев. Мы ссоримся, затеваем судебные процессы, делим имущество.

Но в случае смерти в обществе есть табу на выражение гнева. «О покойниках или хорошо, или ничего». Бывает трудно осознать свой гнев на близкого человека, который умер - а значит, покинул, бросил, предал. Люди переживают потерю близкого человека, не смея сердиться на него.

Этот гнев смещается на других. Мы злимся на врачей, на организаторов похорон, на тех других, которые могли бы, как нам кажется, помочь или изменить прошлое, но не сделали этого.

Мы злимся на себя. Горюющий всегда перегружен виной. Виной за то, что не оказался в нужное время в нужном месте, упустил, забыл, не сделал. Вина – это гнев, направленный на себя. Вина - тяжелый груз. О ней важно говорить, «смывать» ее слезами, чтобы она не оставалась ледяной глыбой в душе и зажимами в теле.

Следующую стадию горевания выделяют как «стадию сделки». На этом этапе потеря становится все более очевидной, но мы сопротивляемся ей, как будто пытаясь обмануть судьбу, заключить с ней сделку. Человек погружается в воспоминания о последнем времени жизни умершего, детально вспоминая все события.

Появляется ощущение, что прошлое можно было изменить. Пожилой женщине, пережившей смерть мужа, не давала покоя мысль о ссоре супруга с сестрой накануне сердечного приступа. Ей казалось, что если бы ссора не произошла, у мужа не случился бы инфаркт, и смерть не наступила бы.

На этом этапе трудно выдерживать свою беспомощность и невозможность изменить ход событий. Часто люди находят утешение в религиозных постулатах, в идеях о вечной жизни. Тогда произошедшее кажется не таким тотальным, появляется надежда, что на положение умершего можно влиять своей молитвой, мыслями о нем. Это приносит облегчение и помогает принять утрату, пережить потерю близкого человека.

Отрицание, гнев и вина сменяют друг друга в процессе проживания горя или переживаются одновременно. Требуется много таких циклов, чтобы постепенно ощутить всю степень потери и принять ее.

За циклами гнева, вины, отрицания и попыток исправить ситуацию приходит депрессия. Утрата все больше становится частью реальности. Человек становится способным прочувствовать все последствия, которые нанесла ему потеря близкого человека.

В этот период человеку особенно нужна помощь, так как потерю старого он чувствует очень явно, но замены ей в своем внутреннем мире пока еще не обрел.

Облегчение тому, как мы переживаем потерю близкого человека, приносит само знание о том, что сменяющие друг друга реакции в виде вины, гнева и отрицания – типичны для такой ситуации.

Только пережив все эти стадии, становится возможным принять потерю и смерть близкого, сделать ее частью своей истории, своего жизненного опыта. Это значит - заново пережить отношения с умершим близким, пересмотреть их значение в своей жизни. Определить для них место как для «воспоминаний без будущего».

Бывает, что процесс горевания осложняется. Человек застревает на каком-то из этапов и не может двигаться дальше. Тогда ему нужна помощь специалиста.

Чтобы осознать причины, которые не позволяют принять реальность такой, какая она есть, и смириться с утратой. Чтобы прожить погребенные под завалами горя чувства и высвободить энергию жизни.