Конструктивный разговор в семейной паре (+схема)

На наш взгляд, проблема многих пар в том, что люди не умеют разговаривать друг с другом так, чтобы обоим в паре становилось лучше.

И поэтому перестают говорить об отношениях вообще, постоянно пытаясь себя как-то отвлечь и чем-то занять. Либо каждый разговор по существу превращают в скандал.

Предлагаем рассмотреть эту проблему на примере одной супружеской пары:

Он много времени проводит на работе. Приходит домой и тоже работает, игнорируя усталость, апатию и необходимость поговорить с женой. Она возвращается с работы раньше и подолгу ждёт его. Но когда он приходит, встречает его холодно, с тихой обидой. Она хочет ребенка. Он хочет заработать на новую квартиру. Про свои отношения они не разговаривают. Пару раз пытались, но это перерастало в скандалы с упреками, оскорблениями и битьем посуды.

Они оба подозревают друг друга. Он в том, что она будет манипулировать им, стремиться командовать в семье, прямо как мать в его детстве. Поэтому он пытается побольше зарабатывать, стремится этим обеспечить право иметь мнение в их паре. Она опасается, что окажется ему ненужной, и он уйдет, как папа, когда она была маленькой. Боится, что детородное время уходит, сердится на то, что он этого не понимает. Честно про свои опасения они не разговаривали. Она ругалась на его работу, говорила, что ему пофиг на их отношения. Он возмущался тем, что она указывает, сколько ему работать. После таких бесед оба оставались уязвленными, желание разговаривать пропадало.

Дальше сценариев развития три: два негативных и один позитивный.

Негативный №1. «Война». Они продолжают копить напряжение, обижаются и боятся поговорить. В какой-то момент кто-то из них не выдерживает и начинает психовать, вываливая все обиды и опасения в форме претензий. Второй подхватывает инициативу и начинает истерить в ответ. В угаре конфликта им удается разрушить всё хорошее, что было между ними. И они расстаются, опустошенные и уязвимые.

Негативный №2. «Депрессия». Они смиряются с положением дел, перестают замечать больное место. Эмоционально все дальше отдаляются друг от друга, хотя и живут вместе. Дома они почти всегда в подавленном состоянии. Он старается подольше быть на работе, она почаще напиваться с подругами в баре. В какой-то момент кто-то из них (а может, оба) заводит отношения на стороне, чтобы хоть с кем-то почувствовать себя хорошо.

Позитивный. «Конструктивный разговор». Они перестают упрекать и игнорировать друг друга и начинают договариваться. Учатся слушать и слышать партнера, обсуждают свои опасения, согласуют совместные решениях. Понимают, что они уже плывут в одной лодке. И куда лучше научиться грести вместе, чем её разламывать, выбрасывать вёсла или покидать её в поисках иных плавучих средств. Через это получают уникальный навык сотрудничества в супружеской паре. Чувствуют благодарность и уважение друг к другу.

Такой разговор требует соблюдения определенных правил, которые помогают быть откровенными и бережными друг с другом. Ниже мы предлагаем схему беседы, которая родилась из практики консультирования семейных пар.

Этапы	Что стоит сделать	Что не стоит делать
1. Обозначить цель разговора	Честно сказать друг другу, что вы хотите для себя в результате этой беседы	Подстраиваться, перебивать, торопить, навязывать свои цели другому
2. Поговорить о том, что вас пугает, чего опасаетесь в отношениях	Проговорить свои страхи, честно сказать, справедливы ли опасения партнера	Обесценивать. Типа твой страх – фигня. Не доверять обратной связи.
3. Поделиться своими желаниями, чего бы вы хотели от отношений	Сказать, что вы хотите от отношений и от вашего партнера. В каких целях вам нужна помощь.	Вспоминать старые обиды вместо обозначения актуальных желаний
4. Предложить помощь в удовлетворении желаний друг друга	Исходя из желаний партнера, предложить друг другу помощь и заботу, которую можете дать	Обещать больше, чем способны дать в реальности. Требовать что-либо друг от друга
5. Поделиться тем, что вас ранило в прошлом. Попросить прощения	Искренне показать то, где были когда-либо задеты. Извиниться за то, что обидели другого.	Оправдываться, заставлять просить прощения, торопить и упрекать друг друга

Данная схема носит рекомендательный характер. Вероятно, со временем путем проб и ошибок у вас появится свой путь к конструктивному разговору. Главное - экспериментировать и рисковать говорить по-новому.

P.S. Если у вас возникли затруднения в разговоре с партнером, и вы чувствуете, что нужна поддержка - не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалам. Мы затем и существуем, чтобы помогать вам заботиться о благополучии в ваших отношениях.