С чего стоит начинать отношения, чтобы они быстро закончились? Вредные советы

Клиенты часто задают вопрос:
что я сделал/сделала не так в отношениях,
что он/она отстранилась от меня и решила их прекратить, так и не начав?

Есть отличная западная модель "сегодня знакомство - завтра постель". Она обеспечивает женщине/мужчине через два дня (или неделю, месяц, иногда несколько лет) разочарование в партнере. Поэтому самый первый "вредный совет", конечно, это - быстрый переход к интимным отношениям и совместному проживанию.

Не нужно давать себе и другому, вашей будущей второй половинке, особо времени, чтобы распознать за поведением, мимикой, жестами, словами и действиями его/ее темперамент, характер, интересы, вкусы и предпочтения, индивидуальные особенности натуры (сильные стороны и слабости). 

Почему? Зададите вы потом себе вопрос. Почему я не дала себе и ему время узнать немного лучше друг друга, поддавших первому инстинктивному порыву "а он/она мне нравится"? Насколько наши интересы, увлечения, хобби, досуг, манера и стиль общения/воспитания, уровень притязания на материальный комфорт подходят друг другу для ежедневной жизни в будущем без постоянных ссор и конфликтов в согласии и понимании?

Сколько нужно времени тогда, чтобы узнать партнера, распознать в нем будущего мужа, отца ваших детей или ту самую женщину, с которой захочется идти по жизни "рука об руку"? Есть длинный и короткий ответ. В этой статье он будет коротким - в среднем минимум месяц ежедневных встреч (не онлайн).

Второй совет:
не создав внутри себя ваше общее видение будущего на грядущий месяц, полгода, год, три, не обсудив это возможное будущее с партнером, стоит вступить с ним в интимную связь и полностью вручить, доверить себя ему, а потом разочароваться "по полной" в нем, потому что он "тянет меня не туда" или "у меня, оказывается, нет с ним ничего общего" или вы понимаете, что вам предстоит переделывать его полностью под себя (чтоб не пил, не курил, матом не ругался), чтоб носки по комнате не разбрасывал ежедневно, хотя он так уже 25 лет как делает.

Вы твердо решаете, что уж с вами-то он не будет иметь болезненного пристрастия к алкоголю, табаку, играм или перестанет общаться со своей "неадекватной" мамой (вашей будущей тещей?) или многочисленными друзьями, вашим будущим окружением.

В инициационной психологии это - отдельная ступень создания внутри себя гармоничной картинки вашего союза. Если вы принимаете в себе на этом этапе мужчину, инициируете, заключаете с ним внутри себя союз (на психологическом уровне), это и будет означать для вас, что вместе с ним вы принимаете таким, каков есть, не только его, но и

• родственников (минимум уважения, любить не обязательно),
• его окружение (друзей),
• его социальные цели (работа, социальный статус),
• его материальные предпочтения, комфортное существование (вилла на Канарах/хрущевка в Подмосковье на всю жизнь),
• его образ жизни (дискотеки до утра/домоседство),
• темперамент,
• взгляды в будущее (супружеская жизнь, дети, брак/внебрачный союз).

Пока внутри нет принятия мужчины, его маскулинной сущности, всего его спектра достоинств и слабостей, не наступает гармоничного союза вовне, отношения завершаются, так и не начавшись.

Третий тупиковый вариант - вы начинаете вашу совместную жизнь с кем-либо из его или ваших родственников (особенно из старшего поколения). Желательно с его или вашей мамой, папой или бабушкой. Того, что вы не расстанетесь на почве "бытовухи" и дележки территории - шансы 1 из 100. Ведь в этом случае вам обеспечены (даже с самыми покладистыми и лояльными к вам родственниками) трения, разногласия, недовольства. Если они наложатся на ваши разногласия в паре, тогда отношения закончатся еще быстрее.

Очень много вопросов от клиентов, почему у нас нелады с родственниками? Потому что даже самых замечательных родственников лучше "любить на расстоянии". Часто можно слышать такие житейские наблюдения: "Я переехала от моей сестры, и наши отношения улучшились сейчас, по сравнению еще с годом назад".

Обращусь здесь немного к традициям семейного жизнеустройства, например, в Абхазии, которую мы недавно с мужем посетили. Местные вам расскажут, что молодая семья и старшее поколение живут, казалось бы, в одном доме. Но этот дом двухэтажный, и у каждой из семей свой отдельный вход, а значит своя территория (кухня, гостиная, спальня, ванная). Чаще всего старшее поколение живет на первом этаже, а молодожены поселяются на втором этаже (с отдельным изолированным входом).

Так исключается часть разногласий на почве дележки территории на этапе зарождения новой семьи, у которой, конечно, должно быть свое пространство, которое они обустроят под себя и потом будут его модифицировать в соответствии с будущими нуждами и прибавлением в семействе.