Приближение и отдаление в паре

Я бы хотел поговорить о таком важном аспекте пары, как психологическое, эмоциональное расстояние между партнерами.

Сильное сближение на продолжительное время возможно только в начале отношений (период влюбленности, когда нет его и её, а есть мы).

Затем постепенно для нормального, комфортного существования пары важно искать и находить то расстояние, которое на настоящий момент для каждого из контактирующих комфортно.

Это может быть слияние (например, во время секса, но некоторые умудряются и в этот момент не встретиться), затем отдаление эмоциональное, физическое друг от друга. После этого снова может быть слияние, или сближение меньшей интенсивности.

А как же определить, когда что нужно?
По своим эмоциям, потребностям, которые появляются у человека.

Когда вам хочется встретиться (я имею в виду эмоционально, физически вы можете располагаться рядом), то может возникнуть потребность в близости, привязанности, понимании, человек начинает скучать по общению со своим партнером.

Когда эти потребности удовлетворены, возникает ощущение насыщения, удовлетворения.

Эмоция, которая маркирует пресыщение, как для физического тела, так и для психики, одна и та же – это отвращение. Эта эмоция в нашем обществе достаточно табуирована, однако именно она указывает: вы перебрали во взаимоотношениях с данным человеком и, похоже, уже слишком перебрали. И это сигнал к тому, что нужно от человека дистанцироваться - не обязательно физически, можно эмоционально. Вполне возможно, в этот момент нужно побыть одному, прислушаться к своим потребностям, как говорят психологи – поискать себя.

Регулярное переедание партнером может вызвать со временем хроническое отвращение к этому человеку, когда кажется, что глаза бы мои его не видели. И, как следствие этого, иногда случается развод. Как показывает моя терапевтическая практика, такое в парах (семьях) случается достаточно часто. Поэтому для профилактики пресыщения важно регулярно устанавливать ту дистанцию между партнерами, которая актуально на настоящий момент.

Именно регулярно искать это расстояние, а не раз и навсегда установить. А это возможно, только если партнеры слышат себя и друг друга. Однако это (умение прислушиваться к своим потребностям, эмоциям) развито далеко не у всех, поэтому бывалые люди  советуют разъезжаться на время отпуска, иногда проводить время в разных компаниях, иногда заниматься разными делами.

Отдельные умельцы находят такой вид деятельности, который обеспечивает достаточно редкое пересечение со своим партнером в течение недели, месяца, года. Например, работа вахтенным методом, длительные командировки, капитан дальнего плавания.

Однако я верю (это показывает мой терапевтический и собственный семейный опыт) в то, что приближение и отдаление в семье возможны, даже если партнеры проводят длительное время вместе. Можно отдалиться друг от друга эмоционально, даже оставаясь вместе в одной комнате, одном доме. Отдалиться не с фигой в кармане, с кучею страхов, а вполне осознанно, спокойно, уделив нужное количество времени себе любимому, и позволить это своему партнеру.

Если добавить немного теории, то опыт приобретается в контакте с другим человеком (если он, конечно, есть, у некоторых контакт с партнером так и не случается, так что прерывать оказывается нечего). А вот ассимиляция опыта возможна только вне контакта, поэтому его так важно периодически прерывать.

Еще один важный момент.
Достаточно часто один партнер уже свое получил, а другой еще нет.
Что ж, нужно договариваться. Делиться своим состоянием друг с другом. Если партнера все время держать эмоционально возле себя, то, как показывает опыт, из этого ничего хорошего не получается.

Отношения - процесс, конечно, непростой. Как говорил директор московского гештальт-института Данила Хломов, человеку естественней жить одному. Меньше стрессовых ситуаций, не нужно ни под кого подстраиваться. Но, как показывает мой жизненный и терапевтический опыт, в отношениях тоже много чего хорошего, которого нет в одинокой жизни.

Как то на тренингах про отношения у известного московского психолога Сергея Шишкова (Сталкера) разбирались преимущества жизни одному и в паре. Основополагающим достоинством пары оказалось возможность чередовать возможность побыть одному и вдвоем (или втроем, если есть дети).

Но для того, чтобы комфортно жить вместе, нужно работать над собой. Признать, что у партнера могут быть свои мысли, желания, смыслы жизни, не всегда понятные вам. И разрешить это партнеру.

А иначе мы можем комфортно общаться только со своими иллюзиями, со своим спроецированным фантомом партнера, ребенка, мамы, папы, друга, с которыми нам легко и просто. Которые нас понимают, и мы их тоже. Благодать. Но только там практически нет места реальному человеку, со всеми его особенностями.

Но у меня есть уверенность, что в отношениях настоящего человека можно увидеть и жить с ним счастливо.
Жить самому и давать жить партнеру. Вот такой я оптимист.