Первый шаг к разрешению споров в паре

Как перестать конфликтовать с партнёром?

Как остановить растущий «снежный ком» взаимных обвинений?

Эти вопросы сегодня актуальны для многих пар, ни так ли?

Но прежде, чем что-то предпринять для устранения конфликтов, мужчине и женщине хорошо бы приобрести готовность слышать друг друга.

Стоит ли нападать?

Когда между мужчиной и женщиной возникают проблемы, они, как правило, выясняют отношения, но зачастую это ни к чему хорошему не приводит. И даже, наоборот, ситуация нередко усугубляется. Всё дело в претензиях.

Получивший обвинения обычно чувствует себя уязвлённым. Далее у него срабатывает инстинкт самозащиты, который реализуется через ответное нападение.

Так оба партнёра попеременно нападают друг на друга и защищаются, ответно обвиняя. При подобных обстоятельствах большинство людей оказываются неспособными услышать суть, скрывающуюся за агрессивной «обёрткой». Из маленькой ссоры в процессе выяснения, кто в ней виноват, таким образом может получиться огромный скандал.

Узнали себя? И, наверное, уже задумались над тем, что делать?

Что делать?

Вот на какой вопрос стоит ответить себе… Имеет ли смысл обвинять, если результат будет предположительно негативен? Конечно, не стоит. Полезнее говорить о своих желаниях, чем вываливать гору претензий.

Допустим, обвинениям подверглись вы.
Вести себя аналогично? Вызывать огонь на себя? СТОП!

Учимся другому!

Если вы хотите мира, а не войны, следует согласиться с тем, что нападающий воспринимает ситуацию именно так, а ни как-то иначе (хотя вам это может вполне казаться полным абсурдом).

Мы все воспринимаем мир, себя и других в этом мире не одинаково. Простейший пример: комфортная для меня температура для другого вполне может показаться или слишком низкой, или слишком высокой. В отношениях так же – то, что для одного хорошо, для другого подчас абсолютно неприемлемо.

Согласившись с тем, что партнёр может видеть ситуацию по-своему, вы ослабите собственное желание «биться за свою правоту до последней капли крови», вызовете хотя бы долю доверия и получите шанс быть услышанной(ым), допустим, так:

• «Полагаю, ты думаешь то-то и то-то…»;
• «Похоже, ты чувствуешь следующее…»;
• «Понимаю, с тобой происходит это».

Данная стратегия не слишком сложна для исполнения, но практика показывает, что из-за старых привычек у конкретного человека и некоторого количества его «уязвимостей», скрытых при благоприятных обстоятельствах, но обнажающихся в ходе выяснения отношений и заставляющих реагировать негативно, овладеть ею с первого раза удаётся далеко не всем. Но людям, имеющим устойчивое намерение достигать взаимопонимания в спорных ситуациях и тренирующимся в её применении, она очень помогает.

Может быть, и вы достигнете в этом успеха? Если захотите, при упорстве у вас обязательно получится.

Это, конечно, только один из шагов на пути эффективного решения спорных вопросов в паре. Дальше нужно будет учиться разговаривать на больную тему так, чтобы партнёр, который обрел готовность вас слышать, не потерял её и далее в процессе разговора.

Но об этом, возможно, позже.