Бунтовать – это нормально! (интервью о подростковых войнах)

«Четырнадцать лет – всеядный возраст. Слезы, смерть, жалость, яблочный пирог и мороженое перемешиваются без угрызений совести»…

Эти слова, написанные Ирвином Шоу полвека назад, и сегодня могут служить характеристикой психологии подростков.

О вечных проблемах наш разговор с Оксаной Гулак – профессиональным детским аналитиком, ассоциированным членом Европейской федерации психоаналитической психотерапии, членом Профессиональной Психотерапевтической Лиги (Алматы, Казахстан).

- Оксана Валерьевна, как расценивать поведение подростка, принимающего все в штыки?

- Не соглашаться и бунтовать – это нормально. Впервые дети говорят родителям «нет!» в возрасте около года, и это первое «нет» очень важно. Второй бунт случается в три годика. Третий – подростковый: с одиннадцати до шестнадцати лет.

В противостоянии дети строят свое Я. Заметьте: как правило, выступают подростки против родителей, а не посторонних людей. Это обусловлено тем, что мама и папа неосознанно воспринимаются как первые в жизни взрослеющего ребенка представители социума: по сути, бунт затевается не против самих родителей, а против общества в их лице.

- Подростки боятся быть отвергнутыми обществом?

- Самый главный страх и в двенадцать, и в пятнадцать – не быть признанным. Вот откуда растут ноги у стремления соответствовать модным идеалам и носить вещь, которая есть в гардеробе пяти подруг. Мнение родителей при этом имеет крайне низкое значение, а вот оценка сверстников – критически важное.

Еще большие переживания подростка вызывает мысль о том, что думают о нем представители противоположного пола.

В период развития своей сексуальности каждая девушка тревожится о том, достаточно ли она женственна, а парень – достаточно ли он мужественен, ведь на это время приходится критический период формирование женской и мужской идентичности.

- И все-таки, какая роль в мире тинейджера отводится родителям?

- Подростки – уже не дети, но еще и не взрослые. Внимание родителей для них по-прежнему важно, как и в детстве, но отношения они требуют, как к взрослым. Прежде всего, это предполагает отсутствие разных «зайчиков» и «кисочек» в обращении, желательно, чтобы их не было уже задолго до подросткового возраста.

Несмотря на то, что мальчики и девочки не соглашаются с матерями и отцами по большинству вопросов и говорят о том, как им надоели «предки», подросткам очень важно, чтобы эти самые предки устанавливали им границы.

Любовь – это не только ласка, но и строгость. Например, подросток должен четко понимать, как долго ему разрешено играть в компьютер или какие напитки употреблять нельзя. Когда родители говорят об этом таким тоном, который не терпит дальнейших обсуждений, ребенок злится, но в глубине души ему важно знать, что есть рамки, на которые можно опереться.

- Рамки должны быть действительно жесткими?

- Большинство родителей мечтают об идеальных сыновьях и дочерях – внимательных к близким, чрезмерно послушных, блестяще учащихся в школе и помогающих по дому… Если у вас как раз такой ребенок, отбросьте свои штампы, срочно бейте тревогу. У таких идеальных детей есть риск формирования ложного Я – быть хорошим для учителей и родителей только для того, чтобы не побеспокоить их, а не потому, что они внутри такие.

В зрелом возрасте подобная линия поведения доставляет много переживаний. От того, что человек живет не своей жизнью, неминуемы депрессии, развитие соматических заболеваний.

Ошибка многих родителей в том, что они требуют тотального контроля и повиновения. Да, границы нужны, но если они очерчены, это вовсе не означает, что подросток должен их соблюдать. Он будет приходить позже разрешенного, швырять вещи, хлопать дверью… И это нормально!

- Родители должны уступать?

- В психологии есть понятие «контейнер». Физически это то, что удерживает воду. Например, бассейн: вода в нем может сколько угодно плескаться, но не выливаться при этом. Вот такой контейнер родители и должны создать в своем доме. Их задача – контейнировать вспышки ребенка, то есть не отвечать ему тем же. Лучше сказать: «Я знаю, что иногда тебе со мной трудно говорить, но когда ты захочешь, знай, что я всегда открыт!». 

Ни в коем случае нельзя бить подростка. Даже если он на это провоцирует! Некоторые дети, которым не хватает родительского тепла, неосознанно ждут ударов – единственного телесного контакта с мамой или папой, скупыми на объятия. Провоцировать на физическое наказание подросток может и в том случае, если его мучает неосознанное чувство вины.

Ребенок, которого все время бьют, может вырасти во взрослого с исковерканным проявлением привязанности, с развитыми садомазохическими наклонностями.

- Что делать, если сын или дочь врет?

- Подростки частенько обманывают родителей. Ну, например, кто станет говорить, что сегодня попробовал пиво?! Если же обман превращается во что-то постоянное, то важно понять причину. Мотивы могут быть разными: появился новый ребенок в семье, произошел конфликт с кем-то, хочет казаться лучше…

Иногда дети даже крадут деньги. И часто не для того, чтобы купить шоколадку, а исключительно с неосознанной целью компенсировать нехватку тепла, любви… Как сказал английский психоаналитик Д. Винникотт, дети никогда не берут сверх того, что им нужно. Беря деньги у родителей без спроса, они как будто берут то, что им причитается.

Вранье – внешний симптом. И сколько бы мы не запихивали его подальше, ругая ребенка, он не исчезнет, а лишь выльется во что-то другое. Поэтому важно понять причину.

- Где проходит грань между нормальными и так называемыми трудными подростками?

- Границу установить трудно, каждый случай нужно рассматривать в отдельности. Одно точно: за гранью увлечение алкоголем, наркотиками и зацикливание на чем-то одном. Вот, например, компьютерные игры – это сейчас норма. Но когда они затмевают всю остальную жизнь подростка, которая приносится в жертву виртуальной реальности, можно говорить о патологии.

Если девочка или мальчик не встречается с друзьями, все время сидит в Интернете, это сигнал о наличии депрессии. Выйти из этого состояния помогают контакты с людьми, они очень важны в этом возрасте. И задача родителей – способствовать тому, чтобы их отпрыск не находился в изоляции долгое время. Когда мама и папа не в силах вернуть ребенка в реальность, нужно подумать о визите к психологу. 

Не стоит путать уход в себя с желанием иметь личное пространство. Пример тому – подростковые комнаты. Их заселяют чем угодно – постерами, музыкальными инструментами, гаджетами… Не мешайте сыну или дочери обустраивать свою комнату так, как им нравится.

Внешнее психическое пространство позволяет формировать свое Я, отдельное от родителей, что является показателем адекватного возрасту психологического развития. Конечно же, во всем должен быть баланс. Например, допускать откровенного бардака в комнате не стоит. Хотя бы один раз в неделю ребенок должен делать уборку.

Отделиться от родителей подростку помогает и близкая связь между ними. Если он или она видит, что у папы с мамой все хорошо, то осознает: «У них прочные отношения, и я могу спокойно уйти из дома». Речь о метафоричном уходе: физический побег из дома – признак внутреннего конфликта подростка.

- Есть ли какое-то универсальное правило, которое должны знать все родители?

- Как слишком много внимания к подростку, так и слишком мало может сформировать патологию. Воспринимайте сына или дочь как равного, и тогда внимания будет столько, сколько нужно.

Журнал "Доброе здоровье"