- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Многое из того, что с нами происходит в жизни (я имею в виду наши переживания и действия в связи с этим) мы осознаем.
Однако, как показывает практика, гораздо больше мы не осознаем, то есть причины большей части наших реакций лежат за пределами осознавания. Размеры неосознаваемого у каждого свои, но в любом случае это очень большая часть.
Как же влияет на отношения то, что мы не осознаем? Я думаю, что неосознанное определяет наши отношения. Причем неосознаваемое больше сказывается на долгосрочных отношениях, причем в негативную сторону, то есть в сторону их разрушения.
Как это происходит?
Если мы чего-то в себе не осознаем, то это не значит, что его в нас нет. Это как маленький ребенок, который закрыл глаза и считает, что он спрятался.
Например, у женщины огромная обида, злость, разочарование в мужчинах (этот факт она не осознает). Это ведет к тому, что неосознанно она занимается их «кастрацией», то есть уничтожением их как вида. Язвительно выскажется о сексуальных возможностях мужа, о его маленькой зарплате, о его неумелых корявых руках. И для пущего эффекта еще может добавить - а вот у соседа по-другому.
Если мужчина считает (неосознанно), что единственная достойная, непорочная женщина- это мать, а все остальные б…, то и относиться к ним будет соответственно. Хотя осознанно будет восхищаться и думать о них хорошо, но в поступках, в реакциях, особенно когда ослабевает контроль (например, когда выпьет), будет чувствоваться его пренебрежительное отношение к женщинам как людям второго сорта.
А как же происходит вытеснение из осознавания в область неосознанности в семье в каждодневной жизни и к чему это может привести?
Приведу пример из тех, с которыми я сталкиваюсь в своей практике: табу в семье на злость. Этим «грешат» как мужчины, так и женщины. Есть верование, что в хорошей (счастливой, настоящей, крепкой) семье не ссорятся и соответственно не злятся. Тогда любое ощущение негатива (в частности, злости на партнера) будет просто игнорироваться, забываться, вытесняться и не сообщаться партнеру.
И вроде все прекрасно, мир и покой в семье сохранен. Но есть следующие подводные камни.
И получается, что умолчание злости обходится семье гораздо дороже, чем четкое высказывание злости своему партнеру в конкретной ситуации.
И еще хочется добавить следующее. Может сложиться впечатление, что если говорить о своей злости партнеру, то гармония в семье восторжествует.
Если говорить только о злости, то в семье вскоре восторжествует ненависть друг к другу.
А вот если реагировать в разных ситуациях адекватно происходящему, то в семье могут сформироваться здоровые взаимоотношения.
Когда партнер меня удивляет = говорить об удивлении, когда злит – о злости, когда радует – о благодарности, нежности и любви, когда пугает – о страхе.
И вывод в конце статьи напрашивается следующий: адекватные реакции, адекватное выражение своих чувств в отношениях способствуют пониманию психологических границ своих и партнера, делают отношения более четкими, понятными и гораздо более здоровыми. А для этого нужно больше осознанности в своих действиях, поступках, чувствах, мыслях и мечтах.
Удачи вам в осознанных предъявлениях.