Еда и отношения: ищем общие черты. Часть 2

В предыдущей статье мы пробовали разобраться в механизмах пищевых нарушений,
как у людей строятся отношения с едой.

В этой статье я предлагаю более подробно разобраться в том, что же происходит в отношениях любовных.

«Люблю-ненавижу» связано прежде всего с непостоянством сознания, его состояний:
вчера этот человек был другом,
сегодня – врагом,
а завтра будет самым дорогим человеком.

Это очень знакомо тем, кто находился в значимых близких отношениях, в частности тех, где страсть была преобладающим чувством.

Какое же объяснение можно найти столь «неадекватной» смене чувств к партнеру? Всему виной «химия любви»: гормональные и иные изменения в организме происходят в целях компенсации амбивалентных стремлений – стать лучше в отношениях и вместе с тем сохранить партнера.

Перепады настроения – признак того, что психика человека стремится достичь неимоверно сложной цели: сделать так, чтобы поведение партнера стало другим. И психика придумала для этого интересный ход: то отдалять от себя партнера, то разрешать ему быть ближе.

Столь «странные» гормональные изменения очень дорого обходятся нашему организму. Но устроен он именно так, и задачи решает «как умеет»: реагирует на горящую лампочку «стресс» мощным выбросом гормонов.

Действует это следующим образом:

• лампочка «стресс» приходит в действие, когда у человека заканчивается терпение,
• затем организм делает выброс норадреналина; 
• в результате – «здравствуй», ярость. 
• Когда она достигает определенного предела, снова активизируется лампочка «стресс», запускающая выброс серотонина – человек успокаивается и начинает осознавать, что вел себя глупо и неадекватно.

Если наблюдать сие действие со стороны, то вроде и непонятно: как можно сначала бросаться друг на друга, затем нежиться в объятиях? Но «химия любви» способна на это, и попасться в ее ловушку может каждый недоумевающий наблюдатель...

Иллюзии в отношениях: движение по замкнутому кругу

А теперь давайте перенесем на отношения написанное в предыдущей статье про еду. Для этого нам понадобится немного информации из психофизиологии.

Известно, что «гормоном удовольствия» является дофамин. Выброс дофамина происходит в момент ожидания удовольствия, а не после его получения.

Это дает возможность понять природу разочарования. Если чувство разочарования – это признак неполучения чего-то желанного, то по сути человек ничего не теряет.
В действительности же ощущения разочарованного человека говорят об обратном – переживание негодования, даже горя, так как уровень «гормона удовольствия» в организме падает. То есть человек ощущает себя так, как будто его лишили чего-то собственного, личного.

Антагонист дофамина – серотонин. Когда уровень дофамина повышается, уровень серотонина снижается. Серотонин также является «гормоном удовольствия, счастья». Отличие состоит в том, что серотонин означает «удовлетворенность, размеренность», а дофамин – «драйв».

Когда же происходит повышение уровня дофамина и одновременное снижение уровня серотонина, то человек ощущает беспокойство, начинает действовать, его посещают обсессивные мысли и желания. Именно с этим связаны иллюзии в отношениях.

Дело в том, что при снижении уровня дофамина в организме уровень серотонина не повышается. И здесь человека поджидает усиление неприятных состояний: повышается беспокойство, появляется тревога - отсюда безумное желание поскорее что-то изменить.
А как это можно сделать быстрее и проще всего? Верно, вооружившись иллюзиями.

Как эту информацию перенести на отношения? Все просто:

• стремление окружить себя иллюзиями тем сильнее,
  чем сильнее переживаемое разочарование, 
• желание быть ближе тем сильнее, чем сильнее мы обижаемся на партнера. 

А происходит это потому, что мы ищем скорейший способ поднять уровни серотонина и дофамина.

С иллюзиями есть одна сложность и одновременно взаимозависимость с разочарованием: иллюзии ярче при сильном разочаровании и наоборот – более выраженное последующее разочарование при ярких иллюзиях.

К сравнению: чем больше сожжена мышечная ткань, тем интенсивнее набирается вес.
Как мышечная масса представляет собой необходимое условие для сжигания жира
и одновременно является «стержнем», удерживающим и распределяющим жир по телу,
так и близость препятствует «обрастанию» иллюзиями.

В чем суть сравнения иллюзии и жира?
Как жир является резервным энергетическим ресурсом для организма в ситуации голодания,
так и иллюзии являются «спасителем» в неожиданных стрессовых ситуациях.
Но иллюзии эффективны только в том случае, если они адекватно распределены на «мышцах отношений» и представляют собой небольшой слой.

В случае, если иллюзии – постоянная часть отношений, если их достаточно много, то избавление от них, как и от лишнего веса, должно быть постепенным и последовательным, чтобы вовсе не потерять отношения (мышцы).

Голодовка исключена! Нельзя устранять иллюзии с помощью чувства ненависти, вражды, унижений партнера. Каков может быть результат, вы наверняка уже знаете – анорексия, то есть полное ограничение и отстранение себя от отношений. Другой полюс – обжорство, то есть яркая идеализация партнера и дикое желание слиться с ним.

Таким образом, стресс, вызывающий ненависть и гнев, а затем период раскаяния, будет тем меньше, чем сильнее и эластичнее в отношениях мышцы. Период раскаяния «дарит» партнерам букет иллюзий, покрывает ими «мышцы отношений», прямо как это делает жир после голодовки. И какими после этого будут отношения?

Есть ли выход?

Если не ругаться под влиянием сильных эмоций, представлялось бы возможным постепенное и последовательное изменение чего-то в отношениях. А главное – это можно было бы сделать в спокойной обстановке!

Однако в отношениях «люблю-ненавижу», постоянно раскачивающихся от полюса зависимости (обжорство) до полюса ограничения (голодовка), все происходит иначе. После бурной ссоры в период раскаяния партнер все же делает то, что изначально было причиной конфликта. Как видите, места спокойному решению проблемы не нашлось.

А организм требует глюкозы, требует любви, именно поэтому супруга, бунтующая против приготовления ужина, идет и готовит тот самый ужин. И так происходит постоянно: цикл обжорства сменяет голодовка - возникает новый конфликт, партнеры ругаются «до последнего», сжигают все мосты, обесценивают друг друга.

А что остается после этого? Остаются попытки вернуть отношения, все возобновить, только происходит это с помощью иллюзий.

«Мышцы отношений», как и мышцы организма, обладают способностью самостоятельно нарастать, однако для этого необходимы определенные условия:

• подпитывать отношения, т.е. делать приятные и желанные друг для друга вещи;
• проявлять активность;
• и самое важное – никогда не морить отношения голодовками, т. е. «не сжигать мосты» в ссорах, не отстраняться друг от друга на сотни тысяч километров.

Естественно, чтобы мышцы в отношениях были прочными, нужно стараться.
Если же вам подходят и обычные мышцы, то правильного питания и запрета на голодовки будет достаточно.

Помните: каждая голодовка – это ступенька вниз, т.е. вернуть тепло и любовь в отношениях будет все сложнее и сложнее. А вот обрасти иллюзиями – не проблема. Чем больше в отношениях иллюзий, тем сильнее и болезненнее будет разочарование.

Не удивляйтесь, если однажды, встав перед зеркалом, вы обнаружите что-то безобразное вместо искомой и желанной «фигуры» отношений.