Любить в другом идею

А ведь можно (и так часто бывает) любить в другом не самого человека, а какую-то идею, образ, воплощенный в нем.

Нет-нет, я не про образ мамы/папы (хотя такое тоже не редкость). Я о другом.

Эта идея или образ могут быть любыми, главный критерий - удовлетворять какую-то важную и очень актуальную потребность того, кто влюбляется.

А вот к тому, в кого влюбляются, может и вовсе не иметь отношения.

Например: Катя некоторое время назад рассталась с молодым человеком. Ей тяжело, но кажется, что так будет лучше. В целом она справляется с ситуацией - нормально работает и учится, получая второе высшее, общается с друзьями и совсем немного грустит.

Но неожиданно (для Кати) ее родители объявляют о том, что разводятся. Катя уже взрослая, уже год-два живет отдельно, но никогда и подумать не могла (так чтобы реалистично) о том, что ее родители могут быть не вместе. Она очень переживает, хочет узнать, как так вышло, а еще лучше - вернуть все на свои места. Но первый же разговор с родителями показывает, что решение свое они обсуждать не намерены, а о причинах говорят что-то размазанно-неопределенное.

Кате становится совсем не по себе: вроде она понимает, что ничего такого ужасного не происходит, они взрослые самостоятельные люди, она - тоже, но от этого только тяжелее, потому что даже пожаловаться некому - не поддержат... И тут она встречает Максима на вечеринке у друзей.

Он симпатичный, обходительный, "новое лицо" в компании. И Катя почти с первого взгляда влюбляется по уши, забывая себя. Ах, какие у него голубые глаза! Ах, какое у него тонкое чувство юмора! Ах, как приятно он смеется! Теперь вся жизнь начинает восприниматься совершенно иначе, а все проблемы отступают на второй план.

Собственно, вот этот момент - влюбленность в идею и образ так, чтобы получить возможность раствориться в ком-то и забыть о себе. По большому счету, в истории о Кате это мог быть и не Максим, а почти любой симпатичный знакомый. Ведь когда человеку становится необходимо влюбиться, чтобы отвлечься от чего-то, с чем он не справляется, количество параметров, существенных для выбора, резко сокращается.

Такой способ помогает снять напряжение и тревогу, переключившись на совершенно другие задачи. Действительно легче и приятнее - думать о своей влюбленности (пусть это и мука, если вы не вместе, но сладкая!), чем не понимать, что делать дальше и тревожиться.

Но вот хороших отношений из этого не получается, к сожалению. Почему?

Прежде всего, потому что это не совсем про любовь.
То есть, она там есть, но совсем в небольшом объеме.
Гораздо больше там стремления к безопасности, принятию, слиянию и попыток отделиться от своих других переживаний.

Это как в детстве: когда страшно - убежать к маме и крепко-крепко ее обнять. Сразу становится так хорошо, спокойно, безопасно, тепло. Только к маме чаще убегают от какой-то внешней угрозы, а здесь угрозой становится внутреннее напряжение, и бегство от него - это бегство от себя. А значит, по сути, убежать так и не получается.

Но в попытке отстраниться от своих переживаний, ты начинаешь гораздо хуже чувствовать, что на самом деле с тобой происходит, в чем ты нуждаешься и чего хочешь. Иными словами, теряешь контакт с собой.

И это при том, что все чувства кажутся обостренными! Но они "обостренно" хотят только одного - быть рядом с выбранным объектом, по возможности сливаясь в одно целое. Все остальное игнорируется. Но не исчезает: все так же остается тревога, все так же остаются страх или гнев, или обида на совсем другие события.

Ну, и еще один немаловажный момент - второй человек, тот самый "объект", совершенно точно будет чувствовать: "что-то не так". Пусть Катя завалит Максима вниманием, предупредительностью и восхищением, ему все равно будет казаться, что она его не очень понимает, не чувствует и т. п. А еще, скорее всего, через некоторое время она начнет казаться ему навязчивой или "душащей в объятиях".

И надо сказать, в большей мере все его ощущения будут близки к объективной реальности. Катя действительно будет плохо понимать Максима - она ведь общается не совсем с ним, а с его образом в своей голове, заведомо искаженном под ее потребности в этот момент. Действительно часто будет не замечать или неверно истолковывать его эмоциональное и душевное состояние (особенно если оно противоречит образу в ее голове).

Да и вообще, человек, который игнорирует и вытесняет что-то из своих чувств, начинает гораздо хуже понимать, что происходит с другими. Ведь контакт с самим собой, понимание, что происходит с тобой - главная опора для того, чтобы быть способным учитывать контекст происходящего с людьми и миром вокруг.

И, соответственно, один из самых конструктивных выходов из этой ситуации - восстановить контакт с собой. Задуматься, что же с тобой происходит, обратить внимание на свои чувства и желания, отдельные от предмета страсти.

Задаться вопросом, что представляет собой моя жизнь и я сам за пределами этой любви? И, если понадобится, обратиться к тому самому источнику напряжения и тревоги, бегством от которого и стала такая специфичная влюбленность. Быть может, стоит сделать это с помощью психолога - такой путь, вероятно, будет более быстрым и безопасным, хоть он и требует решимости.