Принять своих родителей

С каждым новым индивидуальным запросом пациента, с каждой новой групповой работой в методе семейной расстановки приходится снова и снова убеждаться в том, насколько важна роль родителей во всей последующей жизни их ребенка.

Разумеется, основная миссия родителей - это создать новую жизнь и впустить ее в этот мир. Но на каждом новом этапе развития и взросления человека фигуры отца и матери имеют очень важное значение. 

Многие люди мечтают, наверное, об идиллических отношениях. Семейная идиллия мужа и жены, идиллия в своей родительской семье, где все гладко, светло и, как это модно сейчас называть в определенных кругах, позитивно... Редко только получается привести конкретный наглядный пример таких идиллических отношений в реальной жизни. Все это больше напоминает ситуации, запечатленные на рекламных плакатах антидепрессантов, щедрой рукой развешанных на стенах кабинетов психиатров. На этих плакатах все счастливы, я бы даже сказал, находятся в эйфории: все улыбаются и смеются - и взрослые, и дети. Все радостно куда-то устремляются, и все это счастье кажется таким постоянным, таким непоколебимым, неизменным и даже вечным...

Но, к счастью, все люди живые в своих эмоциях. А живым эмоциям свойственно меняться время от времени. Вообще, изменения - это сама ткань жизни, как говаривал один индийский мистик с университетским образованием. И ни в одной семье нет такой идиллии, а есть много разных меняющихся ситуаций. Это как корабль, плывущий по волнам океана и застающий прекрасные солнечные дни и штиль на море, но также попадающий в бури и шторма, надеясь на лоцманов неподалеку и ища спасительный маяк. 

И в семейной жизни случаются такие ситуации, из-за которых ребенку бывает тяжело смотреть на своих родителей.

• Кого-то оставили в раннем возрасте на попечение бабушки с дедушкой, и это оказалось для души тяжелейшей травмой брошенности - такой, что тяжело оказалось верить вновь, что больше не бросят.
• Кого-то душили в любящих (вроде бы) объятиях с такой силой, что, однажды вырвавшись, хотелось от этих объятий бежать, сломя голову, и больше никогда ничего подобного не видеть и не слышать.
• Кому-то было тяжело и стыдно смотреть на своего родителя, возвращавшегося домой в таком непотребном состоянии, что хотелось просто зажмуриться и улететь, перенестись в волшебный мир фантазии, в котором твои родители идеальны и прекрасны.
• Для кого-то постоянные ссоры между родителями, угрозы разрыва, были настолько невыносимы, что он взвалил на себя роль этакого Примирителя, став неким промежуточным звеном между ними, лишь бы они не расстались.
• С кем-то родители делали и вовсе плохие вещи, о которых не хочется никому-никому рассказывать, и которых в принципе не должно случаться между родителями и детьми в нормальном мире.

Часто эти и многие другие подобные им ситуации приводят человека к тому, что он чувствует в отношении своих родителей отторжение. Он как бы говорит: "Вы жили и поступали неправильно, я никогда не буду таким/такой как вы. Только не я, и только не сейчас!". И, казалось бы, чего проще - забыли и живем себе дальше, теперь мы самодостаточны и полностью самостоятельны. Вся жизнь - одна только наша сплошная ответственность, мы сами вольны делать и создавать ее по своему усмотрению, не оглядываясь абсолютно ни на кого.

В том, что касается человеческой психики, есть одна интересная закономерность:
больше всего мы зависим и уподобляемся тому, чему особенно яростно сопротивляемся и что самым категоричным образом отрицаем.

Начиная с малого - когда человек с начинающимися паническими атаками всячески старается отрицать свой страх, строго-настрого себе его запрещая, и в результате все глубже и глубже погружаясь в его липкие объятия.

И кончая чем-то гораздо более серьезным и масштабным: когда, к примеру, расставшаяся с мужчиной женщина всячески способствует тому, чтобы их ребенок отца забыл и никогда больше не вспоминал - уж слишком, по ее мнению, этот отец плох и вреден для ребенка. А потом каким-то совершенно непостижимым образом, этот ребенок, взрослея, начинает все больше и больше на своего реального отца походить, напоминая ей о нем. 

Если рассуждать глобально и слегка абстрактно, то через родителей к нам приходит жизнь. И, не принимая родителей, мы автоматически не принимаем жизнь. А человеку, который жизнь не принимает, она всегда подкинет какие-то особые трудности. Как бы в качестве живого доказательства. Во множестве и множестве самого разного рода невротических расстройств, жизненных трудностей, неурядиц на личном фронте и даже серьезных телесных заболеваний, часто в основе краеугольным камнем лежит непринятие своих родителей. Часто это всплывает в семейной расстановке, так же часто это проявляется и в индивидуальной терапии.

Хорошее решение лежит в той области, где человек находит в себе мужество согласиться и принять от родителей то, что они в силах и могут/могли ему дать.

И отказаться от того, чего они ему дать не могли. Просто потому, что если у человека чего-то нет - он этого дать не может, как бы ни старался, и как бы этого ни хотели от него другие.

И при всех возможных сложностях и неурядицах, которые только можно себе представить в отношениях ребенка с родителями, всегда можно сказать своим родителям одно важное и самое главное "Спасибо" - "Спасибо за жизнь".