Родители хотят видеть в нас верх совершенства

Родители Психеи хотят  видеть свою дочь совершенной. Хотят так сильно, что в конце концов  действительно видят  в ней верх совершенства.
/Симона Мацлиах-Ханох

Родители часто дают своим детям самое лучшее, самое сокровенное.

В ответ они хотят, чтобы их ребенок был самым лучшим, самым умным, добивался успехов.

Иногда родители умудряются жить жизнью ребенка, чтобы он был более успешным.

Кроме того, сами дети часто хотят оправдать ожидания родителей:

Снежный ком совершенства толкают не только внутренние родители: и детская составляющая - развившаяся в соответствии с ожиданиями "настоящих" родителей - тоже старается изо всех сил внести свою лепту" (С.Мацлиах-Ханох, 2014).

Дети стремятся быть послушными, угождать. При этом они часто теряют свою идентичность, перестают понимать, кто они есть и для чего живут. Так происходит, как правило, в тех ситуациях, когда детей контролируют родители, делают выбор за детей, делают многое не вместе с ними, а за них.

Родители, кем бы они ни были, пытаются всеми доступными им путями удалить из королевства любые шипы, иглы, спицы или иголочки, которые могут оказаться на усыпанном розами пути их ненаглядной малышки. / С. Мацлиах-Ханох, 2014

В связи с этим у детей теряются свои желания, свои чувства. Они начинают жить мамиными или папиными надеждами, иногда делают то, что от них хотят родители. Со временем дети начинают жить, оценивая себя глазами родителей. Многие родительские установки до зрелого возраста, а иногда и до конца жизни, транслируются у детей. 

Итак, предостеречь в жизни от всего невозможно. Излишняя гиперопека, как и недостаточная забота о ребенке, всегда приводят к тем или иным психическим нарушениям.

Гиперопека приводит к зависимости и снижению адаптивных способностей. У каждого человека должен быть опыт. Пусть это будет опыт болезненный, но это будет его опыт, благодаря которому он в дальнейшем научится жить, и препятствовать на пути к этому не стоит.

Психотерапия может изменить наших внутренних родителей, а вместе с ними будут меняться и наши настоящие папа и мама, бабушка и дедушка. С. Мацлиах-Ханох пишет об этом так:

…мне абсолютно ясно, что наши "настоящие " родители - те, что вытирали нам нос и за руку вели нас в садик, - влияют на наших "внутренних" родителей, но каждый раз я поражаюсь тому, как перемены, происходящие в моих внутренних родителях, отражаются и в этих, остающихся снаружи.

Родителей не выбирают. Часто в семьях происходит насилие, издевательство. Все родители любят по-разному, и не всегда их поступки отражают чувство ненависти. Возможно, их не научили любить по-другому, и они любят, как умеют - пусть где-то с криками, воплями, щелчками, но любят. Важно уметь разглядеть заботу, которая часто скрывается за гиперконтролем или за желанием критиковать.

Что поможет научиться принимать родителей такими, какие они есть:

1. знание о том, что родители дали жизнь;
2. понимание того, что, возможно, в их собственных семьях их любили так же, как они любят сейчас, или вообще не любили;
3. ощущение благодарности;
4. терпение;
5. доверие.

Родители хотят сделать нас совершенными, но мы должны стараться оставаться самими собой. Видеть себя, слышать и чувствовать только то, что хотим делать мы. Да, родители часто желают добра, но взрослые дети всегда могут сделать выбор самостоятельно, прислушиваясь к родительским советам.

Искренне желаю вам удачи и всего наилучшего!