Если папа снова женился

Итак, вы узнали, что ваш бывший муж решил создать семью. Что значит для вас это известие?

Возможно, вы были готовы к этой ситуации и просчитали все варианты ее развития. Не исключено, что эта новость может вызвать новый стресс, уже отступивший было приступ ревности и тоски, и вам снова придется вернуться в мир тревог и переживаний. Или она станет для вас громом среди ясного неба - повисшим в воздухе вопросом: не изменится ли отлаженный стереотип общения ребенка с отцом, воскресные прогулки, теплые встречи?

Прежде всего, не стоит вдаваться в панику и драматизировать ситуацию более, чем она того заслуживает. Да, вероятно, для вас это болезненная и даже стрессовая ситуация. Да, иногда кажется, что все вокруг остановилось, замерло, и лучше уже никогда не будет. Но ситуацию можно рассмотреть и с другой стороны.

То, что у вашего мужа появилась новая супруга, напротив, может оказать благоприятное влияние на его отношение к ребенку. Ваш муж так же, как и вы, испытывал стресс после вашего разрыва. Его внимание было обращено внутрь себя, а поведение, обусловленное поисками избавления от внутреннего дискомфорта, далеко не всегда отличалось благоразумием. Теперь и в его душе, и в жизни воцарились покой и порядок, что не может не отразиться на его отношениях с вашим малышом.

Ваша задача - не только сохранить покой в своей семье, но и улучшить семейную ситуацию, сводя на "нет" возможные негативные последствия этого известия.

Самое главное - это спокойно принять то, что это уже случилось, что ваш муж снова обрел семью. И приняв это событие как часть вашей жизни, по возможности спокойно оставить эту часть в прошлом, "отпустив" свою боль.

Теперь и для вас наступает новый период, и, используя бесценный опыт прошлого, вы можете без обид и упреков строить новые планы, стремиться к успеху и счастью и помогать своему малышу как можно безболезненнее пережить этот этап.

Самое главное, что ребенок должен знать, - это то, что, несмотря ни на что, мама и папа по-прежнему любят его. Папина новая семья и произошедшее ни в коем случае не влияют на любовь к малышу.

Формирование этой установки в основном ложится на плечи матери, поскольку, как правило, ребенок большую часть времени проводит именно с ней. Кроме того, мужчины хуже умеют выражать чувства. Мужчина - человек действия, и ему сложнее, чем женщине, донести словами свое отношение. Поэтому так важно, чтобы мама убеждала ребенка в отцовской любви.

Разведенный папа - все равно папа

Как бы вы ни были злы на отца ребенка, ни в коем случае не очерняйте его в глазах малыша. Почаще говорите с малышом об отце, делая акценты на его положительных качествах. Постарайтесь также убедить своих родных не настраивать ребенка против отца.

Вовсе не обязательно идеализировать бывшего мужа в глазах малыша: когда он вырастет, он сам все поймет, но создать в целом благоприятный образ отца - очень важно. И не пугайте ребенка папой.

Как часто, когда он приезжает из новой семьи отца, оживленный и радостный, забалованный подарками, у матери вырывается фраза: "Ах, они лучше, так и отправляйся к ним жить". Эти фразы неконтролируемы, потому что вам тяжело, но они очень пугают ребенка возможностью потерять вас и свой дом.

Малыш не сравнивает две семьи, просто, будучи существом открытым и спонтанным, он говорит то, что чувствует, и этим может больно вас ранить. И если у вас и вырываются подобные фразы, вы можете все исправить, объяснив ребенку, что вам тяжело, и что вы сказали это в сердцах.

Подарки - немаловажная часть этой проблемы. Нередко между бывшими супругами начинается настоящая гонка: чей подарок дороже и больше понравится ребенку. Лучше приостановить на мгновение войну и посоветоваться, что именно малышу надо. И не забывайте, что внимание и участие в конечном итоге перевешивают груду красивых упаковок.

Ни в коем случае не мучайте ребенка страшным вопросом: "Кого ты любишь больше - маму или папу?" Такая дифференциация не под силу даже взрослому человеку, у малыша же она просто выбивает почву из-под ног либо учит хитрить, заискивать, врать и приспособляться.

А как же бабушка?

Перемены в семейной ситуации отца влекут за собой и изменение отношений бывшей жены и ребенка с его родителями. Не переносите злость, которую вы испытываете к мужу, на его родителей. Не стоит препятствовать их встречам с внуками. Чем больше человек любят вашего ребенка, тем лучше для него.

Обязательно поговорите с ними, объясните, что, несмотря на возникновение новой семьи мужа, вы будете рады продолжению общения с ними. Создайте позитивные образы бабушки и дедушки для ребенка, особенно если ситуация сложилась так, что они стали меньше видеться.

Рассказывайте внуку о них, показывайте их фотографии и передавайте фотографии малыша родителям мужа, созванивайтесь с ними, рассказывайте об успехах своего ребенка, таким образом вы будете стимулировать их общаться с ребенком чаще. Они будут вам очень благодарны за такое внимание.

Если вы чувствуете, что родственники со стороны бывшего мужа "науськивают" ребенка против вас или ваших родителей, когда он находится у них в гостях, переведите общение ребенка с ними на более безопасную территорию. Либо пусть они навещают ребенка у вас дома, либо организуйте совместные прогулки бабушки и дедушки со стороны бывшего мужа с вами и с ребенком.

Чем больше у ребенка будет близких людей, чем больше родных будут гордиться им и помогать ему расти, тем спокойнее и радостнее будет на душе малыша, тем легче будет маме справляться с трудностями, неизбежными при воспитании ребенка.

Говорим о новой семье

Если у отца появилась новая семья, ребенок должен знать о ней. Ребенок имеет на это полное право. Малышу совсем не нужно знать подробностей - кто кому изменил, или кто кого обидел. Информация должна быть простой и доступной. Он просто должен знать, что теперь их жизнь изменилась, и будет протекать по-новому.

Необходимо сделать акценты на положительных перспективах будущей жизни. Ребенку нужно объяснить, что он узнает новую папину знакомую и ее детей, если они есть, и что теперь он будет гостить в этой семье. Только все эти новости малыш должен узнать, если они действительно свершились, а не находятся в стадии намерений.

Лучше, если ребенку в доверительной, спокойной беседе сообщит об этом мама. Иначе обязательно найдется кто-то, кто радостно возьмет во имя справедливости эту миссию, чем надолго подорвет авторитет родителей в глазах ребенка.

Не стоит часто возвращаться к этой теме, заострять ее. Достаточно одного полноценного разговора - если, конечно, у ребенка впоследствии не будут возникать вопросы, на которые обязательно надо ответить. Но эта тема не должна стать доминирующей в вашей семье. Старайтесь переключать ребенка на беседы, связанные с положительными сторонами вашей с ним жизни.

Не бойтесь отпускать ребенка гостить в семью отца, если там к нему относятся доброжелательно. Старайтесь настроить ребенка на праздничный лад, когда он будет отправляться в гости. Пусть он пойдет в гости красивый, нарядный и прихватит с собой гостинцы и подарки для детей, если они есть в этой семье.

Новая супруга отца не сможет не оценить ваших стараний, и это положительно скажется на ее отношении к вам и к малышу. Очень хорошо, если ребенок полюбит посещать этот дом и играть с новыми братьями и сестрами. Общение с новыми членами папиной семьи будет способствовать развитию доверия к миру.

Не пускайте в свое сердце ревность - новые родственники не заменят вашему ребенку вас, и нет ничего страшного в том, что ваш малыш по-своему полюбил их. Вам вовсе не обязательно завязывать крепкую дружбу с новой женой вашего бывшего мужа. Но поддержание доброжелательных ровных отношений послужит для вашего ребенка хорошим примером демонстрации чувства собственного достоинства и самоуважения, а также будет стимулировать ребенка в свою очередь хорошо относиться к братьям и сестрам, которые уже есть или возможно появятся в семье отца.

Ревность вашего малыша к этим детям практически неизбежна, поэтому так важно, чтобы вы на собственном примере научили его принимать их, объясняя, что папина любовь принадлежит и ему, и этим детишкам, и что все они одинаково дороги для него, независимо от того, с кем из них он живет.

Когда не все так идеально

Сценарии развития отношений после женитьбы отца могут складываться по-разному. К сожалению, спокойный, взвешенный развод, плавно перетекающий в уважительные, ровные отношения с чувством взаимной ответственности за ребенка и любви к нему, - не самое распространенное явление.

Взаимные обиды делают некогда любящих людей врагами, и ребенок на этом поле боя играет незавидную роль средства взаимной манипуляции. Нередко бывшая супруга принимает твердую позицию, что малыш не должен знать о новой жене отца и ее ребенке. И, соответственно, она лишает отца и ребенка возможности встречаться, проводить вместе досуг и по-прежнему гордиться друг другом.

Как правило, логически обосновать свои мотивы в этой ситуации женщине редко удается. "Не дам травмировать ребенка" - единственное объяснение, которое она выдвигает как щит и предъявляет окружающим, а в первую очередь себе, чтобы скрыть от себя возрастающую волну ревности и неуверенности в себе.

Но ничто так не травмирует ребенка, как неясная неопределенность, напряженность в отношениях взрослых и слезы в глазах матери. Малыш не может проанализировать ситуацию и сделать разумные выводы. Он делает свои выводы не на уровне осознания, а на подсознательном уровне.

Ему становится страшно, потому что привычный мир пошатнулся и стал рушиться. Потому что папа вдруг исчез, а мама, если и стала ласковее, но все равно часто раздражается и плачет. Умиление от сходства ребенка с отцом трансформируется в плохо скрываемое раздражение, а то и в незавуалированное обвинение: "Весь в отца. Такой же разгильдяй".

Часто маленькие дети, будучи неспособными понять, что происходит, чувствуют себя виноватыми в происшедшем разрыве. Они думают, что плохо вели себя, поэтому папа ушел, а мама расстроена. Нарастающая тревога ребенка ложится в основу невротических реакций, которые в дальнейшем потребуют серьезного вмешательства специалистов.

"Нам никто не нужен"

Следом за щитом "не дам ребенка" начинается мексиканский сериал. Папа обрастает легендами - уехал в командировку, умер и прочее в этом роде.

Все чаще звучит фраза с привкусом обделенности: "Нам никто не нужен". Эта фраза может сыграть роковую роль как в жизни ребенка, так и в жизни самой матери. Рано или поздно боль и разочарования уступят место новой любви, и в тот самый момент, когда женщина захочет познакомить ребенка с новым папой, к ней может вернуться холодное "нам никто не нужен".

Этой фразой ребенок попытается донести до мамы свое недоверие к мужчинам, вторгающимся в их маленький теплый уют. Это недоверие сопровождается страхом новой потери - либо потери нового отца, либо потерей матери, чье внимание теперь будет направлено не только на ребенка.

Трагичная установка "нам никто не нужен" может проявиться затем и во взрослой жизни. Помня переживания матери, помня уход отца и свои детские ощущения, этот выросший человек может быть настолько охвачен страхом предательства, неверием в любовь и верность, что так и не осмелится завести свою семью.

"Нам никто не нужен" - говорит этот человек. "Нам никто не нужен" - вторит постаревшая мать, так и не рискнувшая впоследствии снова выйти замуж, дабы "не травмировать" ребенка. Они живут, отягощенные взаимным чувством вины. Ребенок - за то, что так и не дал матери сделать счастливее свою жизнь, мать - за то, что ребенок рос без отца.

Женщина, пережившая развод, женщина, чей бывший муж встретил новую любовь и хочет продолжать заботиться о своем малыше, должна четко понимать, какие последствия для ребенка несут такого рода "мыльные оперы".

Горькие последствия

Что бы ни происходило в семье - ребенок должен знать правду. Доверие человека к миру, которое столь необходимо для успешной адаптации в нашей нелегкой жизни, изначально строится на доверии к родителям.

И в случае, когда начинаются недомолвки, когда родители путаются во лжи, а чуть позже выясняется правда, которая, как известно, подвластна закону о тайном и явном, ребенок теряет доверие к самым близким. И как печальное следствие - он замыкается в своем маленьком мирке, и в нем как бы "прописывается" в качестве стереотипа недоверие к окружающему миру в целом.

Как правило, до подросткового возраста родители не видят этих изменений. А когда наступает подростковый кризис, они хватаются за голову и декларируют "трудность" своего ребенка, не отдавая себе отчета в том, что во всех конфликтах "отцов-детей" виноваты "отцы".

Кроме того, руководствуясь подобной линией поведения, женщина вносит разлад в обе семьи. Отец вынужден встречаться со своим ребенком на "нейтральной" территории, что вряд ли будет способствовать развитию доверительных отношений между ним и его новой половиной. Женщина, которая теперь с ним рядом, будет чувствовать, что ее желание помочь отвергнуто, а ее инициатива принять участие в судьбе этого малыша обесценена.

Супруг встает перед необходимостью выбора между ребенком и новой семьей. И в этой битве нет победителей - и ребенок, и жена в той или иной степени чувствуют себя обделенными. Это ощущение разочарования малыш принесет домой, к маме, которую в свою очередь могут начать мучить угрызения совести, что ее ребенок несчастлив. Не желая сознаваться себе в чувстве вины, женщина может перенести эту вину на бывшего мужа и начать настраивать ребенка против него.

Эту страшную историю можно долго продолжать, но на каждом этапе развития этой ситуации одно остается неизменным - дисгармония в обеих семьях и разлад в душах всех участников этой трагедии. Не используйте ребенка в качестве орудия мести, не манипулируйте бывшим мужем при помощи малыша. Умейте прощать и ценить того, кто был с вами, кто любил вас, без кого не было бы сейчас этого маленького глазастого яблочка раздора. Умейте быть благодарными друг другу за то, что вы оба когда-то вместе пережили.

Если отец индифферентен

Другая сторона этой проблемы - совершенно противоположная. Бывшая жена не только не против общения ребенка с отцом, но и всеми силами способствует этому союзу. Понимая значение этих отношений в жизни малыша, она боится, что, женившись, бывший супруг перестанет уделять ребенку внимание и может быть, совсем исчезнет из жизни своей предыдущей семьи.

И действительно, нередко встречается безразличное отношение бывшего мужа к оставленному малышу. Внимание отца играет чрезвычайно значимую роль в формировании личности ребенка, в ощущении нужности, в становлении представления о самом себе, в самооценке. В этом случае очень важно вовлечь отца в общение.

Это тонкая и сложная работа, выполнять которую, опять же, предстоит матери. Если вы хотите изменить поведение и установку бывшего мужа в отношении вас и вашего малыша, начните с себя. Не опускайтесь до истерик, выяснения отношений, шантажа. Старайтесь мягко, ненавязчиво, в теплой дружеской форме вовлекать бывшего мужа в проблемы малыша.

Но не с упреком, не как врага, а как союзника, который, как вы знаете, может существенно помочь вам. Постарайтесь дать ему ощущение полезности и значимости для ребенка. Не бойтесь обращаться к вашему бывшему супругу за какой-либо помощью, касающейся ребенка.

Гордость и обида - не лучшие друзья. Нередко обе стороны находятся в тупике - отец, чувствуя себя ненужным, старается не навязываться, а мать из гордости не обращается за помощью к отцу.

Бывают ситуации, когда вы считаете недопустимым общение ребенка с отцом и его семьей. Такое может быть в случае асоциального поведения отца и/или его новой половины либо наличия у них психических отклонений. К сожалению, алкоголизм и наркомания с годами не сдают свои позиции, а все больше укрепляют, и гостить ребенку в подобной семье может быть просто опасно.

В таких случаях психологи рекомендуют свести общение ребенка с отцом к телефонным разговорам или переписке. В случае, если вы видите, что и такое общение приносит ребенку горечь и разочарование, эти отношения необходимо прервать. В этой ситуации необходимо обрисовать ребенку положительный облик отца до его падения, пояснив, что болезнь изменила папу.

Очень важно, чтобы у ребенка сформировалась хоть капелька уважения к отцу, эта капелька ляжет в основу самоуважения ребенка. В этом случае он не будет чувствовать себя "ущербным ребенком алкоголика или наркомана". Зная о достоинствах отца, он будет сожалеть о подкосившем его недуге, но не будет испытывать к нему ненависти и отвращения, часть которых будет переносить и на себя.

Ваш бывший муж женился, и жизнь замерла. Но подумайте, что может измениться в вашей жизни и в жизни вашего ребенка к лучшему? Представьте будущее вашего ребенка, то, как вы вместе с бывшим мужем будете переживать его подростковые каверзы, первую любовь, выпускной вечер, свадьбу. Пусть вас не будут связывать узы любви и брака, но ощущение родства, общие заботы и радости могут сделать вас по-настоящему хорошими друзьями.

Отпустите прошлое, и, пережив тяжелое настоящее, подарите себе новую жизнь, которую вы заслужили.