Я решил/а развестись. То, о чем мы не задумываемся перед этим шагом.

Как семейный психолог - я за семью, за сохранение отношений, за их оздоровление, если это возможно. При этом я за счастье каждого человека индивидуально. Если это невозможно в семье, то, значит, по отдельности.

Часто эта фраза возникает в нас как удар молнии. Мы живем, конфликтуем, миримся, думаем, страдаем, а потом вдруг вспышка и принятое решение - Развод.

Нам кажется, что это избавление от всего того, от чего мы устали, истощились, и это единственный здоровый шаг. В некотором смысле - возможно, особенно если твой партнер в многолетнем браке алкоголик, игроман, жестокий деспотичный человек, уничтожающий вас физически и морально. В таком случае принятое решение о разводе - действительно избавление от мук.

В этой статье я напишу не о том, как мы идем к разводу - у всех своя дорога, а о том, что вас ждет после принятого и озвученного решения. О том, как в реальности могут развиваться события, о том, к чему вы потенциально должны быть готовы, как это пройти, максимально сохранив себя, душевное и физическое здоровье.

Потому как опыт обращений людей после развода или расставания показывает: человек не был готов столкнуться с теми трудностями, для него многое неожиданно, непредсказуемо, это надолго выбивает из колеи, подкашивает, могут потребоваться те ресурсы, о которых вы не задумывались ранее.

Мы очень часто, живя в паре, семье, находимся в некоторой иллюзии относительно себя, другого, близких, друзей и так далее. Исходя из этих иллюзий, мы выстраиваем свое понимание процесса развода и жизни после него. Там же формируется наша картина мира, действительности, будущего - своего и партнера. И это очень сильно отличается от реальности, с которой мы столкнемся после принятия этого решения. Сегодня об этой реальности я и буду писать.

У меня есть собственный опыт проживания реальности развода и последствий, есть большое количество пар, которые обратились в процессе развода, и супругов в отдельности после него.

Начинаем сначала - озвучивание одним из супругов темы развода.
Нам кажется, что тут такого: он (другой) понимал, что мы идем к этому, это не новость, ничего ужасного, сотни вокруг разводятся.

Здесь кроется первое заблуждение. Как семейный психолог, много лет работающий с этой темой, знаю - ругаться и говорить о разводе можно ежедневно, но это не значит, что оба подразумевают само действие. Очень часто мужчины говорят об этом, но пойдут на этот шаг единицы. Женщины, наоборот, могут молчать, терпеть, а потом в один прекрасный момент принять решение, часто бесповоротное.

Разговоры о разводе у супругов иногда похожи на страшилки и пугалки, манипуляции другим, чтобы тот другой испугался и изменился, осознал. Это может тянуться десятилетиями и становится некой прививкой, которая воспринимается как принцип выработки иммунитета. Через какое-то время вирус страшилок и пугалок становится слабым, в организме вырабатывается иммунитет. Звучит это так: говори, ради бога, что хочешь, надоело уже, хотел/а бы, уже б развелись. В итоге это похоже на игру.

Когда в реалии происходит действие - подача заявления на развод, сбор вещей, переезд на новое место жительства и тому подобное - только тогда начинается реальная жизнь. Тот, второй, возможно первый раз осознает и окунется в реальность, его реакция и действия могут в корне отличаться от вашего прошлого представления о супруге, с которым вы прожили энное количество лет.

Есть фраза, очень точно отражающая этот процесс

Хочешь узнать супруга - разведись с ним.

В период кризиса (а развод - это реальный кризис, а где-то и трагедия, горе, проживание и выход из которых приравнивается к смерти близких) реакция человека может быть непредсказуемой. Это и ненависть, и злость, агрессия, истерики, запугивания, угрозы разного характера, вовлечение в конфликт близких, манипуляции при помощи родителей, детей, денег. В общем, много яркого, негативного, театрального действа. Даже если, живя с человеком, вы не видели таких проявлений, не учитывать подобных реакций – значит, находиться в иллюзии, подвергать себя опасности.

Часто самые тяжелые травмы, обиды, последствия наносятся не в семейной жизни, а в процессе развода. С ними гораздо тяжелее справиться, преодолеть последствия, выстроить новый формат отношений.

Когда люди жили одни, без детей, и мало родственников, процесс может пройти легче. Чем больше вас связывало, тем дольше и болезненней может быть процесс.

Еще тяжелей проходит процесс, если у кого-то из супругов уже есть новые отношения. Научитесь сначала завершать одни отношения и только после этого создавать другие.

Теперь конкретно о каждом, о том, что может вас ожидать, и что с этим делать.

Женщине как более уязвимой, слабой физически, плюс с материальной зависимостью от супруга и маленькими детьми – прежде, чем вы озвучите свое решение о разводе, подготовьтесь к нему. Соберите сумму денег, достаточную для проживания на несколько месяцев. Если будете снимать квартиру, подготовьтесь заранее: пусть будет список адресов, телефонов и оплата за нее. Известите тех близких, кто способен вас защитить физически (крайний случай, тем не менее), заручитесь их поддержкой, проинформируйте о моменте разговора с супругом. Пусть будут на связи, рядом или поблизости.

В моей практике были несколько случаев, когда женщине с ребенком реально некуда было деться в городе, никто ее не принял к себе домой, опасаясь разборок разгневанного мужа. Были случаи, когда озверевший супруг издевался физически, отобрав телефон и заперев женщину в квартире на несколько дней. Дай бог, чтобы вы не столкнулись с подобным. Были случаи, когда супруг организовывал травлю женщины, не давая ей жить, работать, хотя внешне это очень порядочный и благополучный человек.

Милиция, хоть и крайне неохотно, но все же включается и реагирует на супружеские разборки, не исключайте ее помощь. Поймете, что вам реально угрожают - звоните, требуйте, чтобы приехали, уходите вместе с ними из дома. В любом случае остыть и побыть раздельно в такие моменты полезнее, чем продолжать выяснять отношения.

Все, что касается побоев и юридических моментов, будет потом - сохранять свое и детей здоровье и жизнь надо сейчас, приняв ответственность на себя. Очень часто женщины боятся, стыдятся привлекать милицию и близких, говорить открыто о существующей угрозе, о правде, озвучивать свои страхи. Это великое заблуждение, пока вы молчите, вы позволяете вас уничтожать.

Будьте готовы к тому, что вас не все поймут и поддержат в решении о разводе. Мало того, может начаться травля, осуждение. Социум достаточно статичен, ушедшая от мужа женщина чаще вызывает осуждение, поэтому ограничьтесь тем небольшим кругом людей, которые разделяют ваше решение. Морально добить человека иногда легче, чем физически.

Возможно, ваши старшие дети (при условии того, что вы всю жизни скрывали в темной глухой комнате правду ваших супружеских взаимоотношений) окажутся удивлены и встанут на позицию отца, обвинив вас в несправедливости, жестокости. Это их право, делайте то, что решили, отодвинув разговоры о действительности на потом. Вы сможете позже объяснить детям ваше решение, учитывая то, что у детей своя жизнь, и через некоторое время, повзрослев, им на самом деле будет неважно, насколько счастливо вы живете.

Маленьких, безусловно, нужно брать с собой, пока ваши с супругом отношения не станут спокойными, уважительными или хотя бы терпимыми. Самое главное, доказанное практикой: ни один ребенок не примет во взрослом возрасте вашу жертву, если вы сохранили семью ради него и прожили несчастную жизнь в этой семье. Дети жертв во имя них не принимают. Мало того, скорее всего вас обвинят в том, что вы сами решили пожертвовать своим счастьем, свободой и правом.

Я описала самые тяжелые варианты развития событий. Возможно, у вас пройдет все немного легче. Знания - сила, знаешь - вооружен, стало быть, можешь предусмотреть и миновать такие последствия.

Мужчинам как более сильным физически, а зачастую материально, но иногда более ранимым и чувствительным, чем женщина - сохранять свое душевное и эмоциональное равновесие.

Вы можете пострадать от самого себя, не сдержанная агрессия может вылиться в судебные разбирательства. Угрозы, шантаж, сказанное в пылу потом может использоваться против вас.

Шанс и риск сердечных приступов и инсультов при стрессе у мужчин более велик - поэтому максимальное спокойствие при разговоре, сборе вещей, любых провокациях. Здоровье превыше всего.

Сохраняйте уважение к себе, своему решению, к супруге, детям, сколько бы лет вы ни прожили вместе. Уважение и спокойствие залог того, что в последующем вам будет легче выстроить или наладить отношения с бывшей супругой, сохранить нормальные отношения с детьми и близкими.

Теперь правила для всех. Чего лучше не делать – не верить на слово, что все изменится и будет хорошо, не мучиться стыдом и виной, не оставаться там, где вам угрожает любой вид насилия, не молчать об этом. Все остальное поправимо, но не сразу. Все доказывается только на деле, посредством действительных, реальных изменений (кодировка, психотерапия, уважительные отношения и так далее) и времени.

Если одним из супругов решение принято бесповоротно, не используйте детей как средство манипуляции. У родителей права одинаковые. Не используйте шантаж, не вынуждайте человека унижаться, не используйте давление материально-финансовыми инструментами - правила бумеранга никто не отменял. Будьте уважительны и честны.

Заранее поговорите с семейным психологом или пользуйтесь услугой сопровождения при разводе, чтобы процесс расставания прошел менее болезненно и с минимальными последствиями.

Развод закончится - жизнь будет продолжаться. Бывшие супруги редко становятся посторонними, особенно если у вас есть дети. И, как часто показывает практика, для того, чтобы встретиться, нужно расстаться. Очень многие семьи после развода восстановили и начали заново отношения, точка нигде никогда не стоит.

Развод и расставание часто служат как разрыв нездоровых ущербных отношений, когда люди в совместном проживании не смогли решить те вопросы, которые привели к разводу. В моей практике много таких пар, начиная от 5 и заканчивая 29 годами совместной жизни.

Берегите себя, своих близких и все-таки постарайтесь не доводить до развода. Начинать жизнь с нуля очень тяжело, а чтобы проработать совместно с психологом и улучшить отношения в семье бывает достаточно нескольких встреч.