Разрушительная любовь: какая она?

В последнее время понятия «созависимые отношения», «зависимость от партнера», «любовная зависимость» становятся все более популярными.

О чем вы думаете, когда слышите слова «созависимые отношения»?

У любящих людей такие слова часто вызывают нотки сомнения и подозрительности: все ли в порядке в наших отношениях?

Такие сомнения и подозрительность становятся способом получения выгоды неопытных психологов (в том числе и нечестных), авторов различных тренингов, копирайтеров и журналистов...

В результате – отношения любящих людей оказываются под угрозой, а ищущие материальную выгоду «специалисты» получают ее.

В связи с этим я считаю важным (и нужным!) разобраться в том, что такое «созависимые отношения», в частности - эмоциональная зависимость у партнеров.

Важно понимать, что любые значимые отношения порождают определенную эмоциональную зависимость. Впуская в свою жизнь человека, строя с ним близкие отношения, мы откликаемся на его эмоциональное состояние, в какой-то степени приспосабливаемся к его образу жизни, привычкам, становимся чувствительными к его потребностям, вкусам, желаниям.

В чем же разница между «здоровыми» и созависимыми отношениями?
«Здоровые» отношения предоставляют возможность достигать собственные цели и являются пространством для личностного роста.
Созависимые отношения практически исключают такую возможность: партнер является способом (средством) заполнения внутренней пустоты.

Делать это можно различными способами. Рассмотрим их.

Любовь через отказ от собственного «Я» и растворение себя в партнере

Мысли-маркеры:

Я – часть его. Он – моя жизнь. Он лучше меня, умнее. Я живу для того, чтобы выполнять его желания, быть рядом с ним. Без него нет меня.

Человек, который отказался от своей независимости, от своих желаний, от себя, живет интересами своего партнера. Взгляды, ценности, вкусы, желания любимого человека становятся собственными. Представления о себе также зависят от партнера.

В этом случае любимый человек выполняет роль родителя, отношение которого и заполняет внутреннюю пустоту. Человек растворяется в своем партнере, отказавшись от собственных желаний, предпочтений, целей. Любимый становится утробой матери, которая представляет собой и среду обитания, и источник всего необходимого для жизни и выживания.

Ответственность за свою жизнь полностью «отдается» партнеру, независимо от его желания. В случае, если партнер не принимает подаренную ответственность, могут использоваться различные средства: уговоры, манипуляции, упреки, перевирание действительности, обвинения в бесчувственности и другие.

Любовь через поглощение партнера и лишение его суверенитета

Мысли-маркеры:

Он не выживет без меня. Я умнее, значительно лучше, активнее, сильнее. Без меня он не справится с проблемами. Лишь для него я существую. Я лучше него знаю, как надо.

В данном случае человек, который ищет любви, сам играет роль родителя. И это – способ заполнения пустоты внутри себя.

Такой человек будет делать для партнера то, что сам когда-то хотел, но не получил от своих родителей. Для него именно это было бы символом и проявлением родительской любви. Представления о таком родителе складываются из различного рода представлений о заботе (зачастую несовместимых между собой).

Человек, который руководствуется такими мыслями, живет с внутренней установкой «Я должен…», и все его поведение подчинено этому внутреннему контролеру. Удовлетворение получается только в том случае, если роль родителя выполняется идеально.

Ответственность за жизнь любимого человека принимается полностью на себя. Осознание своих целей, желаний, стремлений возможно и происходит только через призму полезности и нужности их для партнера. Положение партнера в этой ситуации незавидное – он словно ребенок, которого контролируют. При этом любая самостоятельность и проявление активности воспринимается как опасность, угроза разрушению личности любящего через поглощение человека.

В отношении поведения опекаемого партнера выстраиваются ожидания: необходимо оправдать такой контроль, проявляемую к нему заботу. То есть роль контролируемого ребенка должна быть исполнена блестяще.

Любовь через владение объектом любви и через разрушение этого человека

Мысли-маркеры:

Я – совершенен, а он – ничтожен. Он обязан мне подчиняться. Он принадлежит только мне. Я всегда знаю лучше него, как надо, он должен меня слушать. Я все делаю идеально, а он нет.

В данном случае человек, которым стремятся владеть или владеют, становится вещью, «рабом». У «властелина» есть два способа действий:

1.  Заполнение любимого человека собственными мыслями и представлениями об идеальном «Я» как попытка и способ нивелировать и заполнить внутреннюю пустоту.
   У партнера «свой» внутренний мир. Для того, чтобы увидеть в нем возможного (идеального) себя, необходимо его внутренний мир опустошить и разрушить.
   Разрушение может происходить требовательно и жестко, а также скрыто и незаметно, с помощью манипуляций.
2.  Постоянный поиск подтверждения своего «владения» (данный способ встречается при достаточно сильной травматизации).
   «Властелин» в данном случае не стремится заполнить внутреннюю пустоту. Подтверждение владения партнером происходит за счет факта принадлежности ему, за счет возможности управления чувствами и поступками другого человека.
   Подчиняя себе любимого человека, «властелин» будет испытывать некоторое удовлетворение.

К данной группе «властелинов» можно отнести:

• жен, которые стремятся изменить своего мужа, «слепить» из него своего идеала;
• мужей, которые управляют и стремятся полностью контролировать жизнь жены («не реви», «ты туда не пойдешь», «сделай это»);
• родителей, которые указывают, что и как делать, как и кого любить…

Список может продолжаться.

Важно отметить, что в каждом из нас есть разрушительная сила любви.
Но не каждый найдет в себе смелость заметить ее.