Родители - боги, которые могут убить нас? Просто мысли...

Эта статья не предлагает никаких действий.
Родителей не выбирают, нужно научиться любить таких, которые есть.

И часто разобраться с прошлым бывает невозможно, ведь обижены были маленькие дети давно в прошлом, а сейчас мы взрослые...

Но если все назвать своими именами - становится просто легче жить дальше.

Я не говорю, что родители монстры, а детки - несчастные создания. Именно идея статуса, ставящего ограничения, и создает все проблемы.

Чем добрее мы судим себя, тем добрее относимся к дргим. Чем больше принимаем себя со всеми нашими недо­статками и дефектами, тем легче принимаем тех, кого любим.
Тoгo, кто несчастлив с собой, легко раздражают другие люди, и он постоянно мрачен.

Комментарий:

Как сказал классик: УВАЖЕНИЕ - оно важнее любви. Любовь величина не постоянная - от неё до ненависти всего один шаг. Секрет уважения и любви к себе кроется в уважении к каждой половинке, из которых мы состоим. Достаточно просто уважать родителей - таких, какие они есть (других уже не будет). Таким образом - уважая родителей внутри себя - человек обретает целостность и уважает себя.

К счастью, есть семьи, в которых все их члены друг друга любят и уважают.
Но есть и другие семьи...

Откуда берутся люди с низкой самооценкой?
Неуверенные в себе и не любящие себя, позволяющие плохо обращаться с собой?
Не с Луны же их завезли... И не родились они такими...

Насколько можно уважать родителей, когда главная проблема низкой самооценки человека - конфликт с родителями, идущий с детства? 

Родители - это люди, самые значимые для нас и любимые нами. И это же люди, которые первые приносили нам боль психологическую (критика) и физическую (наказание).

Конечно, дети - ранимые существа, и для кого-то неожиданный окрик или резкое одергивание (чуть машина его не сбила) мог шокировать, если раньше с ним ласково обращались.

Или какие-то слова ребенок воспринял как критику, ранившую его до глубины души.

Проблемы у детей бывают в семьях авторитарных, где родители пытаются подавить ребенка своим авторитетом.

И один из самых главных конфликтов в нас: родители - великие люди, не могущие быть неправыми, их слово закон! И ребенок, испытывающий злость на них, и себя в этом винящий.
И мечется ребенок - любовь к родителям (как я могу на них обижаться??? они же любят меня) и ненависть к ним (почему же они меня обижают? значит, не любят?).
И именно здесь начинается убийство нас самих - подавление эмоций из-за страха наказания. И многие этот страх несут в себе всю жизнь.
И очень важно разрешить себе злиться не на богов, а на обычных людей, которые тоже могут быть неправы. Это и есть путь к себе, своим эмоциям, защита себя и любовь к себе. 

Я даже думаю, что садо-мазо берет корни отсюда. Папа любил - и он бил, потом жалел. Значит, нужно найти того, кто бьет, а потом пожалеет, тогда можно вернуться в то детское счастливое состояние. И я разговаривала с садистом бдсм, который говорил, что чем сильнее боль рабыне, тем потом нежней нужно с ней быть.

Мне кажется, легче принять родителей как людей, которые никогда не изменятся и научиться с ними сосуществовать, чем истинно их полюбить и начать уважать. Потому что тогда придется проработать всю боль прошлого..

Обиды детства часто нужно просто забыть и жить сегодняшним днем, чем их разбирать. И я думаю, они вряд ли исцелимы полностью, потому что у нас всегда будут претензии к родителям. И их количество постоянно увеличивается.

Мы можем сказать: "Начальник, коллеги, друзья меня не понимают - они дураки, что с них взять... А она! моя родная мать! она должна была меня понять!!! А она...".

И снова возвращаются та детская боль и то детское бессилие. Ты уже и на джипе, и денег куча, а для родителей - все тот же ребенок, которого есть за что критиковать.
Григорий Лепс, собирающий концертные залы, говорил в интервью, что мама, побывавшая на его концерте, спросила: "Что же ты так кричишь?".

И уже взрослый человек все равно хочет безусловной любви как к ребенку - чтобы мама только хвалила, всегда любила, всегда была на его стороне... А получается так, как получается.

Как говорила мне одна клиентка:
"Родители всегда говорили, что взрослых нужно уважать и слушать. Но не все взрослые были умные, за что же их уважать? За возраст?
Когда я пыталась говорить свое мнение маме, она возмущалась: "Ты с кем так говоришь? Я тебе что, подружка?".
Мы с ней живем сейчас вместе, я ее простила, ведь нам нужно как-то уживаться друг с другом. Хотя она и сейчас, когда мне уже 50 лет, говорит, что я должна слушать старших и никогда не спорить с ней.
У меня есть сын. И я, помня свое тяжелое детство, пыталась всегда быть ему прежде всего другом. Я ему всегда говорила: "Я такая же, как ты, только немного старше. Доверяй мне, я всегда тебя пойму".
Я считаю, что самое ценное у человека - его мнение, и это я развивала в своем сыне. И он вырос очень талантливым человеком".

Другой пример.
Женщина, 53 года, давно похоронила свою мать. До сих пор с болью рассказывает, что мама говорила ей: "Ну, ты у нас девочка некрасивая". В неудачном браке винит только своих родителей и их негативное влияние на ее самооценку.

Не спорю с первой клиенткой: человек растет и развивается и должен сам когда-то взять ответственность за свою жизнь и разобраться со всеми тенями из прошлого.

И я не буду думать, насколько инфантильна та женщина, обвиняющая свою мать, давно умершую, в своих сегодняшних проблемах. Я просто говорю о том, что факт обиды на родителей, пронесенной всю жизнь, существует. И существует даже после их смерти.

Уважение может быть к статусу: это мои родители, я за них жизнь отдам. После их смерти мы все оценим, чего лишились, и это будет действительно трагедией  для нас.

Но каждодневное, ежеминутное общение с живыми людьми со своим характером, недостатками - это уже немножко сложнее.

Мы не можем разобраться в отношениях с родителями, потому что часто лучше "показать уважение", промолчав. И скандал с выяснением отношений (все равно ведь ничего не добьетесь) будет себе дороже.

Здесь лучше не "копать" - просто вести себя с ними уважительно, заботиться о них, дать им моральную поддержку. Но не выяснять, правильно ли вы их любите, чтобы потом считать это свое отношение мерилом собственной ценности. 

Но мы можем дать свободу самовыражения своим детям - уважая их как личности - и быть с ними прежде всего друзьями. Но это, конечно, если вы за демократию в отношениях и ищете авторитет в профессии, а не пытаетесь задавить им своих детей.