Счастье в подарок

"Я сделаю ее счастливой".
"Я буду с ним счастлива".
Вы ведь слышали это, не правда ли? А может быть, и сами говорили это кому-нибудь?

Я сейчас не буду углубляться в понимание счастья. У каждого оно свое, но вообще у всех похожее. Как у Толстого, все семьи счастливы одинаково...

Есть в этом желании что-то из детской сказки. Появится добрый волшебник или фея, взмахнет волшебной палочкой - и будет счастье...

Мечта, как и сказка, всегда будет. Только, вырастая, мы перестаем верить в сказки. Но есть те, кто верит в них всю жизнь. Они все ждут того, что кто-то придет, и все изменится: Золушка превратится в принцессу, спящая красавица проснется, надо только дождаться своего принца. Почему эта вера так сильна?

Ребенок нуждается в родителе, в его защите и любви. Вырастая, он обретает собственные ресурсы, становится личностью и продолжает нуждаться в любви и принятии. Это базовые потребности человека. Но это означает взаимодействие двух автономных личностей, а не слияние, не отношения: родитель-ребенок. Ведь другой человек не сможет решить проблему незавершенной сепарации или излечить от одиночества - это внутренние состояния.

Вера в сказку - это проекция на партнера отношения к всемогущему родителю, который защитит и приласкает. Это демонстрация инфантильного мышления. Зрелость личности определяется его способностью принять на себя ответственность за собственную жизнь.

Кроме ожидания чуда, случается уверенность в своем знании потребностей другого человека. По формуле «я лучше знаю, что тебе надо» получается: я нанесу тебе счастье, я причиню тебе радость. Суть та же, только эта позиция не ребенка, но родителя. Родитель ведь лучше знает, что нужно ребенку. И здесь не может быть гармоничных отношений, так как в супружеской паре не отношения родитель-ребенок, а два взрослых человека, и они в личностном смысле равноправны.

Счастье где-то внутри. Его не принесет как подарок другой человек. Он может помочь в обретении себя - но не сможет сделать счастливым. Разница принципиальная. Устойчивая иллюзия будоражит воображение, манит, а он или она все не появляются.

Счастье невозможно без любви, а для любви должен быть партнер, желательно высокий, сильный, самостоятельный, решительный... или нежная, красивая, верная... И тогда я буду счастлив(а), а если нет, то буду несчастлив(а). Получается, что счастье зависит от партнера, точнее, от его наличия, то есть от стечения обстоятельств, от везения. Только если и появится партнер, то сам зависимый, с надеждой на заботу и опору. А независимый пройдет мимо. Зачем ему лишние проблемы?

В этой конструкции стоит поменять причину и следствие. Буду счастлив - встречу того, кто мне нужен. Все наоборот: собственная целостность - гарантия того, что не будешь одинок. Понимание своего одиночества и автономности необходимо на этапе взросления. Это такой парадокс: принятие своего экзистенциального одиночества от одиночества избавляет.

Существует миф об Андрогенах, которых боги разделили на две половинки, лишив силы. С тех пор они ищут свою вторую половинку, чтобы стать целостным, обрести счастье. Этот миф служит внутренним оправданием своей отчетливо осознаваемой несчастливости.

Ожидание своей половинки в надежде обрести целостность ведет к разочарованию. Ведь оно может длиться всю жизнь. Внутреннюю целостность или зрелую личность можно только взрастить внутри себя. Потери и неудачи почти неизбежны в этом процессе, как строительный материал для этого, как цемент, который укрепляет кирпичики уверенности. Он дает понимание того, к чему стоит стремиться. К. Юнг указывал на то, что страдания расширяют сознание.

Это только со стороны кажется - вот, пришел человек и все изменилось. Должно быть что-то свое: работа, которая нравится, увлечение, друзья. Надо жить здесь и сейчас, а не ожидать того, кто все это даст.

Чтобы встреча состоялась нужно идти. Идти в мир с широко раскрытыми глазами, постигать его устройство, смысл, учится общению, учится радоваться. Найдется много желающих разделить эту радость и очень мало самодостаточных людей, которые хотели бы повесить себе на шею проблемы зависимого человека.

Все происходит не случайно. Нужно быть готовым к встрече внутренне, иначе она просто не состоится. Она, действительно, приносит счастье - но только тем, кто уже умеет чувствовать себя счастливым.

Во всем этом нет ничего нового, но навязчивый клич "он сделает меня счастливой" или "я дам ей счастье" по-прежнему громко звучит из каждого "утюга", укрепляя веру в красивую сказку у неокрепших личностей.