Иллюзии и мечты в отношениях между мужчиной и женщиной

Вы задумывались, над тем, почему наши мечты и желания мешают нам строить реальные взаимоотношения?

Итак, давайте разберёмся с Вами в тех иллюзиях, которыми сопровождаются любовные отношения.

Мечты об идеальном партнёре. Некоторые люди настолько разборчивы и их претензии так высоки, что на всей земле, пожалуй, не найдется мужчины или женщины, которые соответствовали бы их требованиям. На самом деле очень часто те качества, которые мы хотели бы видеть у нашего будущего партнера, совсем не требуются для того, чтобы построить счастливые семейные отношения. Если вы будете всё время придирчиво сравнивать потенциального кандидата в супруги с картиной вашего идеала, можете лишить себя возможности замечательных отношений с тем, кто, возможно, не красавец и не имеет высокого положения в обществе, но, тем не менее, может многое вам дать.

Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен  постоянно идеализировать. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая его человеческую сущность.

Почему? Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо. На самом деле мы ищем не любви, а защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание - почему не сделать это самим?

В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует?

«Когда мы будем вместе, я смогу...»

Многие из нас думают, что только брак может сделать личность совершенной. Это тоже иллюзия, основанная на вере в то, что другие люди могут сделать за нас. Истинная проблема тех, кто так думает, состоит в недоверии, неуважении к себе, в силу чего они считают, что их счастье или совершенство зависит не от них, а от кого-то другого.

В действительности же никто, кроме нас самих, не сможет позаботиться о нас и сделать нас полноценными личностями. Не существует человека, который мог бы заниматься нами лучше, чем мы сами.

Истинное совершенство личности достигается только одним способом: максимальным познанием, принятием и преодолением самих себя.

« Я хочу понимания и сочувствия…»

Но это не значит, что супруг должен уже по малейшей тени в её глазах угадывать, что она не в духе, утешать, когда она расстроена, но не лезть ей в душу, когда она не расположена к разговорам. Способность слушать является определяющей в супружеских отношениях. Но мнение о том, что партнёр может немедленно понять все наши ощущения и желания со всеми их оттенками или догадаться о них, относится к сфере иллюзий.

Мы создаём себе иллюзию, если думаем, что кто-то может угадать наши мысли, даже когда мы их не выражаем. Прежде всего, не следует ожидать, что нас поймут, если мы не выражаем своих желаний ясно и исчерпывающе. Нередко даже сами слова вводят в заблуждение, понимаются неправильно, и добиться понимания действительно трудно. Мы хотели бы знать всё о своём супруге, понимать все самые сокровенные его потребности, самые глубокие оттенки. Но, к сожалению, в реальности это невозможно.

Итак, начнём сначала: многие наши требования, нужды или ощущения могут быть поняты недостаточно глубоко или вообще неправильно. Например, если муж выглядит раздражённым, на самом деле это часто объясняется тем, что он недоволен собой, потому что у него что-то не получилось на работе. А если жена просит уделить ей больше внимания и этим мешает мужу, то, возможно, в действительности она просто хочет быть к нему ближе.

Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Нам кажется, что мы уже достигли всего.

Какая вредная иллюзия - считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой!

В хорошей семье партнёры действительно в основном вместе осуществляют планы, переживают различные ситуации, но каждый имеет также возможность реализовать свою личность, свои замыслы. Никогда не нужно забывать о том, что любой человек уникален и отличается от других. У каждого свой образ мышления.

К сожалению, при данной иллюзии с большой силой возникает страх будущего, неуверенность в себе и желание слиться с супругом.

В хорошем браке супруги должны уважать и ценить другое мнение и другой образ мышления партнёра.

«Если он или она любит меня, значит, может и измениться….»

В супружеских отношениях очень важно говорить о своих нуждах, потребностях и ожиданиях. Это ясный и честный способ обсуждения проблем с партнёром. Но думая, что только потому, что мы об этом сказали, супруг в доказательство своей любви к нам может решительно изменить своё поведение, мы уходим от реальности и создаём себе иллюзию.

Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам.

Хороший брак основан на принятии другого человека.

Супруг может по-настоящему любить нас, но быть не в состоянии резко изменить своё поведение. Конечно, это не значит, что не нужно пытаться исправиться, чтобы быть в согласии с партнёром. Но полностью преобразовать свой характер, по-моему, просто невозможно. Это иллюзия.

Итак, если мы думаем, что супруг, который не может изменить своё поведение, не любит нас, то это чистая иллюзия.

 «Стоит лишь пожениться, как семейная жизнь образуется сама собой, была бы любовь …»

Но семья - это живой организм, который требует постоянных усилий и внимания.

Брак - это не точка прибытия, а точка отправления. Он должен постоянно, непрерывно приносить плоды, что возможно благодаря долгой работе супругов и всех членов семьи, которые вкладывают в это время и силы; особенно же важно здесь психологическое и духовное познание себя обоими партнёрами.

Не нужно верить в то, что успешность брака не требует упорного труда, достигается легко или достаётся по волшебству или по счастливой случайности, даром: это сильное заблуждение, иллюзия, это не имеет отношения к реальности.

«Для того чтобы в моей жизни была любовь, мне необходимо не искать ее, а учиться любить, осваивать и развивать в себе эту способность» (Э. Фромм).