Она его любит, а он ее нет

Она его любит, а он ее нет… Знакома вам эта история? Иногда об этом говорят иначе: "Один любит, а другой позволяет себя любить" или "В наших отношения он ведущий, а я ведомая". Как бы это ни называлось - речь идет о дисбалансе в отношениях. К чему приводит данный дисбаланс и как вернуть равновесие в отношения - об этом данная статья.  

Исследуя тему любви, я познакомилась с моделью взаимоотношений мужчины и женщины Дина Делиса, которую он изложил в своей замечательной книге "Парадоксы страсти". С моей точки зрения, это один из эффективных подходов анализа отношений, который позволяет достаточно быстро понять причины дисбаланса и найти пути восстановления равновесия. Давайте попробуем, опираясь на данную теорию, разобраться, почему в нашей жизни возникают ситуации, которые порой бывает сложно объяснить:

- Чем больше я его люблю, тем больше он отдаляется.

- Я для нее делаю все, а ее это раздражает.

- Мы были созданы друг для друга, но почему-то не сложилось.  

Согласно мнению Делиса, большинство проблем во взаимоотношениях можно отнести к следующему: один из партнеров более влюблен или "эмоционально вкладывается" во взаимоотношения, чем другой. И чем больше любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого отдавать. Состояние неуравновешенности, в котором находится более увлеченный партнер, Делис описал термином "подчиненное положение", в то время как менее увлеченный партнер занимает "ведущее положение". Как мужчины, так и женщины могут переживать в равной степени обе формы любви, т. е. в одних отношениях быть "ведущими", в других "подчиненными". Вне зависимости от причины возникновения данного дисбаланса, это приводит к потере настоящей близости.

Присутствует ли в ваших взаимоотношениях парадокс страсти?  

• Чтобы определить, захвачены ли вы парадоксом страсти, ответьте на следующие вопросы:
• Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?
• Говорит ли один из партнеров "я люблю тебя" чаще, чем другой?
• Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?
• Хочет ли один из партнеров "работать над взаимоотношениями" больше, чем другой?
• Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?
• Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство и неуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их как должное?
• Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?
• Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?
• Если вы состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о рождении ребенка (или второго и т. д.) чаще, чем другой?
• Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие определения, как "занят самим собой", "эгоистичен" или "невнимателен", в то время как тот обвиняет его в "собственничестве", "придирках" и "требовательности"?

Если вы ответили "да" на несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях присутствует элемент дисбаланса. Чем больше положительных ответов, тем больше дисбаланс.

Как понять, что вы потеряли хрупкое равновесие в ваших отношениях?

Обычно люди ощущают момент, когда их взаимоотношения потеряли равновесие, это начинается с беспокойства и углубления привязанности одного партнера и отдаления другого.  

Неприятные особенности подчиненного положения:

1. Подчиненный первым начинает ощущать дисбаланс, и его охватывает паника.
2. Боязнь быть отвергнутым побуждает подчиненного к ревности, появлению приверженности к навязчивым идеям, неуверенности в себе.
3. Страх быть отвергнутым делает его, с одной стороны, бессильным с другой - еще более страстным.
4. Он начинает прилагать все силы к тому, чтобы завоевать любовь партнера.
5. Подчиненный чувствует себя жертвой.
6. Он предложил ведущему самое дорогое, что у него было - безбрежную и неумирающую любовь, делал ему добро (столько раз!), и все же он их отверг. А это чрезвычайно несправедливо.
7. Подчиненный чувствует, что ведущий, способный отвергнуть его так жестоко, обошелся с ним несправедливо в душевном или моральном плане. Поэтому подчиненный чувствует себя не только жертвой, но и праведником, Он наделяет ведущего некоей патологией, заключая, что тот неспособен вообще что-либо чувствовать. Сочувствующие друзья обычно поддерживают его в подобном мнении.

Тяжелое бремя положения ведущего

1. Из-за того, что власть находится в руках ведущего, возникает соблазн обвинить его в бессердечии и страхе перед близостью. Однако фактически большинство ведущих действительно хотят продолжения взаимоотношений. Как и подчиненные, они оказываются жертвами межличностных сил, разделяющих людей, выводя их взаимоотношения из равновесия.
2. Сначала ведущий чувствует радость и облегчение от того, что завоевал любовь партнера. Затем он оказывается в замешательстве. Он чувствует, что его любовь остывает, но не понимает почему. Его ум и сердце больше не работают в согласии.
3. В то время как подчиненный страдает от невыносимой боли, когда его отвергают, ведущий испытывает страдания от потери равноправия во взаимоотношениях. Он переживает чувство вины, злобу, замешательство, неуверенность в себе и разочарование.
4. Ведущему не хватает уверенности в своих чувствах. И он начинает обвинять себя в том, что должен быть счастлив, ведь партнер так предан и так много делает для него, а вместо этого он начинает чувствовать душевное отдаление. Постепенно запутанные чувства ведущего обретают определенную форму. Тогда он осознает, что попал в ловушку взаимоотношений с любящим его партнером, который так нуждается в нем, но в любви к которому сам он не уверен.  

Неконструктивные действия подчиненного, охваченного парадоксом страсти:

• алкоголь и наркотики;
• преодоление душевного кризиса посредством еды либо голодания;
• утешение в покупках;
• ультиматум - "раз она не может быть моей, она не будет ничьей";
• возмездие - "я сделаю твою жизнь невыносимой";
• фантазии подчиненного о вдовстве;
• использование детей;
• вступление в новую интимную связь;
• разыгрывание недоступности;
• решение родить еще одного ребенка.  

Неконструктивные действия ведущего, охваченного парадоксом страсти:

• тянет время, делает вид, что ничего не происходит;
• бегство из отношений, пропадает на длительный срок без каких-либо объяснений;
• снимает с себя ответственность за отношения, пускает ситуацию на самотек - на волю судьбы;
• решение вступить в "запретную» связь";
• решение временно пожить отдельно;
• поиск новой любви;
• любовь к двоим.

Как показывает практика, даже вооружившись знанием о парадоксе, мы все еще не можем выдержать натиск его мощной динамики. Но теперь, осознавая происходящее, мы можем выявить, объяснить и, самое главное, можем противостоять этой разрушительной динамике. Единственное - нужно помнить о том, что не все неуравновешенные отношения можно и нужно спасать. Некоторые пары пересекают ту грань, за которой становятся возможны оскорбления и насилие. После этого вряд ли стоит надеяться на восстановление отношений.

Стратегии нахождения равновесия  

Что может сделать подчиненный: 

• быть добрее к себе;
• не терять связь с реальностью и, главное, не воспринимать разрыв как катастрофу;
• начать меняться самому, а не ждать, когда изменится партнер;
• создать здоровую дистанцию;
• объяснить свои действия.  

Что может сделать ведущий: 

• признать роль искаженного мышления и не гоняться за своим хвостом;
• направить энергию своего гнева в созидательное русло;
• учиться объективно воспринимать своего партнера;
• сохранять право свободного выбора;
• сделать попытку сближения;
• быть терпеливее.  

Подчинение парадокса означает принятие того факта, что возникновение "плохих" моментов - это нормально, и не нужно паниковать. Это означает искать его приметы в том, как вы с партнером обращаетесь друг с другом и слышать подтекст того, что вы говорите друг другу. Это означает искать причины дисбаланса взаимоотношений и работать над их устранением. Это означает действовать в соответствии с новым знанием и направлять его на создание полноценной жизни в любви и счастье.