Кризис трех лет в браке

Большинство психологов связывает кризис трех лет в браке с рождением первого ребенка. Но, тем не менее, в парах, где детей нет, происходят ровно те же процессы. С чем они могут быть связаны?

Примерно два-два с половиной года - как раз тот срок, за который первоначальная страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно, у людей, казалось бы, нет противоречий. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. А дальше уже неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается. И в этом есть своя логика: даже если миссия природы не выполнена, ребенок не зачат, все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д.

Как показывает практика, люди, особенно в молодости, влюбляясь, выпадают из реальности. Это не значит, что они совсем теряют сон и аппетит (хотя бывает и такое), и конечно, наверное, большинство в состоянии влюбленности способны выполнять какой-то минимум в работе или учебе. Но чем занято все внутри? Способен ли человек в эти моменты думать о чем-то, кроме возлюбленной/ого и проектов долгого, счастливого и светлого будущего? Как практика показывает – нет. Обычно друзья, родственники, обязанности в социуме, карьера и самореализация уходят на второй план, самым главным становится объект страсти и переживания, с ним/ней связанные. Что в этом плохого? Если это временно – ничего. Ведь бывает, мы увлекаемся на время новым приятельством или новым витком работы, или нас захватывает книга, и мы можем даже пожертвовать частью ночного сна ради того, чтобы ее дочитать. Но назавтра приходится ложиться пораньше, раз вчера мы недоспали. Или, если нас закружила карьера, рано или поздно придется подумать и о близких, чтобы поддерживать с ними теплые отношения и дальше. Поэтому любой влюбленности приходит конец по одной простой причине – каждому из партнеров надо развиваться дальше и заниматься другими областями своей жизни. А поскольку влюбленность – это чрезмерная сосредоточенность на предмете страсти, то сама страсть естественным порядком слабеет, чтобы освободить дорогу для других сторон жизни.

Значит ли это, что любовь прошла навсегда, и партнерство несовместимо с карьерой, самореализацией и развитием? Конечно, нет. Но драма кризиса трех лет именно в том, что большинство считает иначе. Уход ярких и сильных чувств, как правило, сопровождается разочарованием в партнере, ощущением, что нечто важное и главное потеряно безвозвратно, что был сделан ошибочный выбор и избранник/ца вовсе не так хорош/а, как это представлялось в начале. На самом деле это происходит первое столкновение с реальностью. Да, ваш партнер не лишен недостатков и у вас есть разногласия. Но кто сказал, что это – ненормально и это не любовь?

В нашей культуре господствует такой идеал романтической любви: отношения, в которых почти нет проблем и конфликтов, а даже если есть, они преодолеваются за счет огромной способности к прощению, которую, естественно, дарует любовь. И отношения эти продолжаются всю жизнь и сохраняют прежний накал эмоций. И главное – они имеют «божественную природу» - т.е. чувство пришло само («любовь нечаянно нагрянет»), а если оно ушло, то его уже «никак не вернуть, потому что от человека это не зависит». Именно эта иллюзия и становится причиной того, что многие пары не проходят кризис трех лет и расстаются. И, как правило, дальше идут искать переживания эйфории с новым партнером. А потом все повторяется снова.

Посмотрим на влюбленность более глубоко. Что она такое сама по себе? Встреча с СОБОЙ, прежде всего, и со своей способностью чувствовать. Люди ценят во влюбленности не человека таким, какой он есть, а те чувства, которые он вызывает. И ради этих открывшихся чувств готовы совершать безумства и жертвовать собой. Но не ради другого. Потому что когда этот другой высказывает свои претензии, демонстрирует свои противоречащие интересы, замыкается, не хочет секса, не демонстрирует преданности и  обожания – желание жертвовать собой ради него как-то быстро пропадает.

Влюбленность не может жить вечно еще и потому, что объект ее кажется совершенным. А куда может развиваться совершенство? Наоборот, единственное желание влюбленного – чтобы объект остался таким вечно. Но на деле у каждого из нас есть потребность реализовывать свои способности, бороться со своими страхам и комплексами, расти в какой-то сфере и осваивать новое. И вот тут каждый из партнеров проявит себя неизбежно ДРУГИМ, не отражением чувств своего возлюбленного, а собой самим – иным космосом, вселенной со своими законами, потребностями и целями. И к трем годам отношений оба понимают: они совсем не то «совершенство», которое они встретили когда-то. Они – разные.

Чтобы преодолеть кризис трех лет приходится принимать: любовь – это не то, что приходит само. Сама приходит влюбленность, которая есть лишь аванс. А воспользоваться им можно по-разному. Можно все бросить и искать нового партнера. Кто-то живет, переходя из отношений в отношения до конца дней, и так и не получив достаточно удовлетворения в отношениях, не построив семьи, или имея несколько детей от нескольких браков и одинокой дом в конце жизни.  А можно выбрать создавать любовь, и прикладывать осознанные усилия к тому, чтобы ее построить. Но тогда придется как бы узнавать партнера заново, изучать его потребности, узнавать его мечты, знакомиться с его целями, договариваться с комплексами, искать компромиссы в бытовых мелочах и так далее и тому подобное. Не романтично? Пожалуй. Каждодневный труд вообще сложно назвать романтичным. И у большинства это не ассоциируется с любовью. Но именно труд в итоге приводит к более глубокой удовлетворенности отношениями, чувству настоящего родства, чувствам защищенности и уважения, к хорошему (и главное стабильному!) сексу. Настоящая любовь – сознательный выбор партнеров, который, как правило, и предстоит сделать после трех лет брака. А сознательный выбор влечет за собой и усилия воли, и дисциплину, и терпение, умение понимать и принимать человека другим, отличным от нас самих.