Отношения в паре - хуже некуда. С чего начнём?

Ко мне нередко обращаются за помощью люди, неудовлетворённые своими отношениями с партнёром. Будь то отношения между супругами, либо, между мужчиной и женщиной вне брака. При этом обратившийся нередко задаёт  вопрос: "Как стоит поступить - получить помощь самому или прийти вместе?" Я предлагаю сначала прийти самому, но при этом предоставляю право выбора самому потенциальному клиенту.

Последнее время я всё более склоняюсь к индивидуальному подходу, по крайней мере, на начальном этапе и объясню почему. На мой взгляд, этот подход оправдан и более эффективен. Я ни в коем случае не умоляю работу и результаты тех специалистов, которые предпочитают работать исключительно с парой. В этой статье я делюсь своим пониманием. А уж, коль этот взгляд является моим убеждением, основанным на личном опыте, то и выбор тактики становится очевидным. Предполагаю, что число моих оппонентов будет немалым. И это вполне нормально. Хорошо, когда существуют разные подходы, разные взгляды у специалистов. Это делает нашу работу многогранной, живой, а не единообразной и застывшей. Итак, почему для меня (подчёркиваю - для меня) предпочтительней работать с одним из партнёров?

Бывает, что степень близости, доверия в паре велика и продолжает оставаться таковой, несмотря на меняющийся контекст (например, рождение ребёнка). Просто, эта пара пока не может адаптироваться к изменившимся обстоятельствам. При этом и муж, и жена готовы меняться, идти на уступки,  быть искренними, вкладываться в отношения. Представим, что, более того, эта семья открыта и для взаимодействия со специалистом, к примеру, психологом, то есть, она готова к получению помощи извне. Здесь большая мотивация, общие стремления очень благоприятные условия для работы с парой. Однако реальность чаще бывает совершенно иной.

За редким исключением, по крайней мере, ко мне относительно сложных отношений обращается один из супругов. С одной стороны он обычно напряжён, растерян и здорово  устал от сложившейся ситуации. Именно в подобном состоянии чаще всего просят помочь, поскольку человек так устроен, особенно наш человек, что обращается за помощью, когда уже почти все силы на исходе и впереди - тупик. Итак, отношения с партнёром давно перестали удовлетворять. Накопилось много обид, претензий и в свой адрес, и в большей мере в адрес своего визави. А что же другой? Да, примерно, то же самое. С той лишь разницей, что подчас даже не догадывается, чем не угодил или, чем вызывает такое сильное раздражение. От этого ему приходиться злиться, мучиться догадками, испытывать чувства вины и бессилия. Коль в одном много напряжения, то уж другой просто не может быть расслабленным и уравновешенным. Стоит ли упоминать о близости и доверии, да и были ли они вообще? Одним словом, подобного рода напряжение в каждом делает расстояние между супругами на эмоциональном уровне огромным и трудно преодолимым.

Обычно, готовность работать с психологом испытывает только один и чаще это женщина. А второй не видит в такой помощи, смысла, считает необходимым оставить всё как есть или справляться собственными силами. Даже если первый постарается уговорить второго или как-то надавить на него с целью совместного прихода, результат от работы будет минимальным и во многом формальным. Второй этот непростой шаг совершает не ради себя, а ради своего партнёра или ради незначительного снижения на некоторое время уровня напряжения внутри пары. Да и в присутствии другого человека, психолога, уровень противоречий автоматически повысится и каждый будет вынужден отстаивать свою позицию с ещё большим рвением.

Мне думается, что гораздо эффективнее работать с одним из партнёров, а именно с тем, кто обратился. Необходимо помочь ему разобраться с глубинными  причинами его внутреннего напряжения, которое, кстати, может быть обусловлено не столько поведением супруга, сколько негативным внутренним зарядом. Например, последствия ранее пережитой психической травмы могут обостриться именно рядом с партнёром, хотя сама травма к этому партнёру не имеет прямого отношения. Или постоянное напряжение может быть ответной реакцией на супруга, в котором почему-то угадываются один из родителей. Тот, с которым отношения складывались не лучшим образом, и в адрес которого накопилось множество обид и претензий.  

Получив психологическую помощь для себя, разобравшись со своими бессознательными причинами эмоционального и нередко физического дискомфорта, почувствовав облегчение и понимание, человек гораздо больше может сделать для отношений, поскольку становится ближе своему партнёру, меньше его судит и отрицает его реакции и поведение. А самое главное, он лучше понимает самого себя. Это в свою очередь снимает ощущение безвыходности, появляется доступ к ранее заблокированному внутреннему ресурсу. Вот здесь и появляется выбор. Бывает, что клиенту этого вполне достаточно, и он уже сам в состоянии налаживать отношения в паре. Он также может поделиться своим новым опытом, как примером для действий с партнёром, да партнёр и сам, скорее всего, почувствует снижение эмоционального напряжения. А быть может, после такой работы за помощью они обратятся совместно. И здесь необходимой положительной энергии уже гораздо больше.