Виды супружеских отношений

Бывает, что вначале супружеских отношений люди переносят в свою семью сценарии из родительской семьи, или наоборот, "антисценарий", но в процессе совместной жизни, и, проходя через семейные кризисы, супруги меняют свои модели поведения, тем самым могут переходить уже в другие виды супружеских отношений. 

Для наглядности можно привести пример: женщина воспитывалась в патриархальной семье, где главный – это отец, и если она принимает данную модель, то и в своей семье она будет надеяться, что многие вопросы будет решать её муж. Если же её муж воспитывался в матриархальной семье, где доминировала мать, и он принимает это, то его ожидания, будут также направлены, на то, чтобы жена, решала вопросы сама, и здесь возникает конфликт интересов, каждый из супругов ожидает изначально то, что ему не может дать его супруг! И часто люди этого не понимают в силу возраста, воспитания или других причин. Возможно, со временем они это и поймут, и начнут перестраивать свои отношения, или разберутся в этом, придя за помощью, к семейному психологу, чтобы понять природу своих обид и недовольства по отношению к своему супругу. В данной статье мне хочется позникомить читателей с тем, какие виды семейных отношений бывают. На сегодняшний день существует много классификаций, мне близки и интересны такие:

        Классификация брака по Haley – Симметричный, Комплементарный, Метакомплементарный.

1. Симметричный. В таком браке, оба супруга имеют равные права и обязанности перед друг другом и близкими людьми. Никто из них не подчинён другому. Все возникшие проблемы решают сообща, путём договора или компромисса.
2. Комплиментарный. В таком браке один из супругов доминирует, оставляет за собой право всё решать, отдаёт приказы. Второй супруг является подчинённым, исполняет приказы. И такой союз может длиться, пока партнёр не изменится и не захочет больше свободы, самостоятельности в свой жизни.
3. Метакомплементарный. В этом брачном союзе ведущую роль играет тот, кто реализует собственные цели путём подчёркивания своей слабости, бессилия, и ловко манипулирует партнёром. Часто используют разные мнимые болезни, своё «неумение» что-то предпринять и делать. Такой союз может длиться, пока партнёр не поймёт, что им манипулируют, и ему захочется больше свободы и других отношений.

Любой из этих видов брака встречается в жизни и возможно многие люди это понимают и принимают, живут так, и учат своих детей какой-то одной модели.  

Мне хочется познакомить также читателей ещё с некоторыми видами, которые встречаются в семейных отношениях.

1. Замкнутая семья. Доминирует ревность, сильные чувства и эмоции в начале супружества, и это нравится обоим. Но далее идёт "разрушение" отношений через истерики, жестокость, непонимание, эгоизм. "Ревнует - значит, любит, и  бьёт – значит любит!".
2. Садомазохистская семья, "Дуб и плющ". Один "вытягивает" силу у другого, один всё время "слабый, больной", другой всё тянет на себе. Постоянная усталость ведёт к разводу, когда люди хотят перемен и становятся другими.
3. Семья борцов. Постоянная борьба быть первым, нет правил игры, все средства хороши: унижения, подавления друг друга. Может долго существовать, даёт "драйв" от борьбы, в этом удовольствие. Без уважения, не имеет будущего, когда одному надоедает эта борьба – развод. Особой любви друг к другу нет. "Я всегда прав, я тебя научу!"
4. Независимый тип семьи. Где каждый ведёт свою жизнь, у каждого своё хобби, удовольствия, без подавления со стороны другого. Возможны долгие отношения, не семья, а просто совместное проживание. Так часто живут французы.
5. Соратники. Крепкая, трезвая взаимопомощь, основана на спокойной любви, уважение, ответственность за партнёра. Семья-дружба. Помогают друг другу, без подавления дают возможность друг другу развиваться. Хороший, устойчивый брак.
6. Тип семьи, основанный на любви,  при  длительном  периоде  жизни (на всю жизнь). Очень редкий брак. По статистики только один человек из десяти тысяч, умеет любить. Любить – это отдавать, принимать, и получать массу положительных эмоций, радоваться и наслаждаться, при этом сохранить её в течение длительного периода жизни. Любовь – это  необыкновенный дар, талант, им обладает мало людей, остальные любят за что-то.

Можно любой брак привести к лучшему, когда люди становятся соратниками и близкими друзьями. И начинают ценить и понимать  себя, и потребности другого человека. Даже из типа  семьи - "Дуб – плющ", можно выйти, когда человек начинает расти и помогает партнёру в самосовершенствование, выходит за рамки, меняется, становится немного другим. Семья, как цветок, постоянно нуждается в уходе. Полив - внимание, нежность. Удобрение – помощь, забота. Взрыхление – новые ощущения, внести "искорку" в отношения.

Мне приходилось слышать такие фразы: "Что институт брака, себя изжил" - и чаще мне говорили это люди, которые 3-4 раза были женаты, и постоянно искали чего-то, не были счастливыми в брачных отношениях, и всё искали виноватых в этом. Каждый человек имеет право на отстаивание разных взглядов на семью, и я являюсь сторонником семьи! И если у вас возникли проблемы в семейных отношениях, то решайте их сообща, вместе! Быть вместе в длительных, хороших  отношениях – это и труд, и радость, и иногда огорчения, но всё равно – это  счастье, когда с тобой рядом твои самые любимые и близкие люди! Без иллюзий ты их любишь и принимаешь такими, какие они есть!

Прочитав всё вышеизложенное, я надеюсь, каждый читатель возьмёт что-то интересное и важное себе на заметку. И я предлагаю выполнить простое упражнение, чтобы лучше разобраться в своих отношениях с супругом. Возьмите лист бумаги и разделите его на 2 части. В первой части напишите вопросы: "На чём основаны ваши отношения? Что вы ожидаете получить в семье, и какие модели и стереотипы, взяты из прошлого опыта? И к какому типу вы относите свой брак?" Ответы напишите внизу, столбиком. Во-второй части напишите вопросы: "Что и как можно изменить в ваших отношения? Что можете сделать вы и ваш партнёр, чтобы улучшить ваши отношения? Что вы можете изменить в своих ожиданиях и требованиях, о чём можете договориться с супругом?" Ответы напишите внизу, столбиком. Далее прочитайте вслух вопросы и ответы на них.  Надеюсь после этого упражнения, вы немного разберётесь в себе и в ваших отношениях с близкими людьми.

Понимать свои сильные и слабые стороны, понимать и принимать все эти стороны у партнёра. Придерживаться похожих взглядов на жизнь и в воспитание детей, иметь общие ценности, иметь свои позиции и быть гибким в принятие решений, доверять и помогать друг другу, заниматься саморазвитием и вносить равноценный вклад каждого супруга в семью! И важным также является - строить жизнь на основе реалий сегодняшнего дня, радоваться, составлять совместные планы, ценить себя и уважать близких людей! Все эти составляющие дают хорошие результаты в браке, делают людей счастливыми, стрессоустойчивыми и позитивно смотрящими в будущее.  Хороший, надёжный тыл даёт человеку большую уверенность в завтрашнем дне!