(Не)Благодарность как источник проблем в отношениях. Или сколько стоят добрые дела.

Благодарность (от «благо дарить») — чувство признательности за сделанное добро, например за оказанное внимание или услугу, а также различные способы выражения этого чувства, в том числе и официальные меры поощрения (например «объявление благодарности»).  (словарь Ожегова).

В античности благодарность трактовалась как добродетель и связывалась со справедливостью. Еще Сенека   отмечал добровольность благодарности, как ответного дара по своей воле и указывал, что ценность благодарности не только практическая, в создании круговорота даров и поддержки, но в первую очередь нравственная, поскольку «В добродетелях упражняются не ради награды: прибыль от правильного поступка в том, что он совершен» (Википедия). Др. С. Джонсон подтверждает эту мысль, говоря, что  «Благодарность – результат высокого уровня нравственного развития человека. Вы не найдете ее среди невоспитанных людей».

И действительно, каждый более или менее воспитанный человек с детства усваивает  одно из основных правил поведения:  если для тебя кто-нибудь сделал что-то хорошее, его обязательно надо поблагодарить. И, если есть желание и потребность, тоже можно сделать что-то хорошее для этого человека. Все просто, казалось бы. Скажи «спасибо», прими добро, живи и радуйся. Тогда почему же иногда нам не хочется благодарить человека, сделавшего нам добро? Почему случается так, что благодарность превращается в чувство вины, или в постоянный и изматывающий процесс «отрабатывания» полученного дара (бесконечное благодарение)? Почему иногда нам кажется, что просто искреннего «спасибо» и искренней радости недостаточно, и мы начинаем придумывать какие-то новые способы благодарить, до такой степени, что это уже становится обязанностью, - а это уже не благодарность.  Что происходит в психике человека такого, что со временем благодарность может трансформироваться в агрессию по отношению к своему «благодетелю», часто пассивную, скрытую, даже от самого себя, отягощенную чувством вины? Ведь в таких случаях эта вина и агрессия могут быть с человеком долгие годы, постепенно усиливаясь и маскируясь под разные другие чувства, постепенно превращаясь в источник психологических проблем – как личного характера, так и проблем в отношениях с окружающими. И как сделать так, чтобы светлое чувство благодарности позволило нам по-настоящему насладиться полученным добром, и не превратилось в тяжесть, вину и в злость?

Есть некоторые аспекты в понимании и переживании благодарности, на которые следовало бы обратить внимание.

1. Если вы испытываете по отношению к кому-либо чувство благодарности, обязательно скажите ему об этом, о том, как ценно для Вас то, что он для вас сделал. Скажите «спасибо». И на этом можно остановиться. Ответа «пожалуйста», «ничего, мне было нетрудно», «нет проблем», - вполне достаточно. Если есть потребность, желание, можете оказать ответную услугу, сделать подарок, - «отплатить». Но сделайте это быстро, памятуя о том, что «хороша ложка к обеду». Не нужно ждать, когда наступит  сложная ситуация у человека, чтобы ему отплатить, - она может не наступить. И даже если наступит, пусть это будет с вашей стороны просто помощь, а не взаимозачет.
2. Вы не обязаны постоянно испытывать чувство благодарности и пожизненно платить за сделанное добро (если вы, конечно, так не договаривались). Доброе дело было конечно (имело начало и конец). Следовательно, проявления благодарности также имеют время начала и срок окончания. Даже если вам спасли жизнь.

Далее в тексте рассматриваются только взаимодействия между взрослыми совершеннолетними людьми, где ответственность распределяется поровну, поскольку между несовершеннолетними детьми и взрослыми действуют несколько другие принципы построения отношений.

Бывают такие ситуации, когда непонятно, сколько благодарить, да и за что именно. А иногда сделанного для вас бывает так много, что кажется, всей жизни не хватит, чтобы отблагодарить. И тогда благодарность со временем превращается в обязанность, усталость, агрессию, в общем, в НЕблагодарность. То же самое происходит, если добро было «причинено» против вашей воли, либо вас убедили, что «так для вас будет лучше». Как себя вести в таких и подобных случаях? Почему иногда слова благодарности  «застревают в горле», их не хватает, не получается выразить свои чувства искренне и точно, или вовсе не хочется этого делать, хотя надо? На что обратить внимание, чтобы не попасть в зависимость от очень настойчивого «добродетеля»? Как найти меру для благодарности? Когда можно и нужно остановиться в проявлении своих ответных чувств? Рассмотрим несколько часто встречающихся ситуаций.

1. Если добро было сделано для вас не с вашего согласия, вам и не очень-то надо было, но вы не смогли отказаться по каким-то причинам.  Часто это встречается в семейных отношениях:  обычно кто-то знает за другого, что и как ему будет лучше (родители за детей, особенно взрослых, или кто-то из супругов за своего партнера). И, по его мнению, вы должны быть благодарны. В таком случае, конечно, благодарность  может быть, но как искусственно созданное чувство. Обычно такая благодарность со временем превращается в тягость. И у вас есть выбор: принять ответственность за свою жизнь, и, поблагодарив, отказаться в дальнейшем от получения этого «добра», даже если на вас обидятся и назовут неблагодарным человеком; или же продолжать принимать то, что вам не нужно, преодолевая собственное сопротивление, проделывать внутреннюю работу по созданию благодарности, и постепенно лишаться возможности принимать решения и отвечать за свою жизнь.
2. Если добро было сделано для вас не по вашей воле, но впоследствии принесло для вас очевидные плюсы, и вы это осознаете. Например: родители заставили ребенка поступить на тот факультет, на который он не хотел, но впоследствии учеба оказалась интересной, а специальность полезной и приносящей удовольствие и прибыль. Или: родственники были против жениха и не позволили выйти за него замуж, а он оказался алкоголиком, наркоманом или преступником. И тогда сопротивление и обида могут и должны уступить место благодарности. Важно это  осознать. И как только это понимание к вам придет, поблагодарите сделавшего вам добро, признайте его правоту, несмотря на ваше прошлое (а, может, и настоящее) сопротивление. Скажите «спасибо» за его опыт, заботу и дальновидность. И на этом все. Больше вы ничем не обязаны. Иначе вы создадите почву для взаимных манипуляций, что обесценит полученное вами добро. В другой раз, если этот человек захочет опять подобным образом вмешаться в вашу жизнь, ваш выбор – позволять ему это или нет. Ведь этот человек оказался прав один раз, но никто не гарантирует, что он «угадает» в следующий. В любом случае ответственность ваша – принимать советы или нет. И за последствия советов в целом тоже вы отвечаете – это же вы выбираете прислушиваться к ним или нет. Либо со временем вы рискуете превратиться в безвольное истеричное существо, паразитирующее на ответственности других.
3. Если человек что-то сделал для вас по вашей просьбе, обязательно выразите ему свою искреннюю благодарность. Если вы договаривались, что вы сделаете что-то взамен, сделайте это. Если не договаривались ни о чем, то «спасибо» достаточно, - и вы больше ничем не обязаны. Иначе будет вариант: «я для тебя постарался, ты же просил, теперь ты мне должен». Что должен, и сколько? Это нужно обговаривать До, а не После. Чтобы избежать такой ситуации, вначале договора уточните, действительно ли человек готов сделать это для вас, не будет ли эта просьба «насильственной», может, человек просто не умеет или не может вам отказывать. Потому что в таком случае эмоциональная «цена» этой услуги возрастает и может дорасти до статуса «жертвы ради вас» (даже если это совсем мелкая услуга). И тогда вы сможете оплатить эту жертву либо тоже жертвой, либо будете оплачивать ее своей жизнью, своими эмоциями, вы станете обязанным, - без критерия выполнения этих обязательств. Например, вы заставили кого-то (настояли, несмотря на сопротивление, сманипулировали) провести с вами время, или посидеть с ребенком, или сделать для вас что-то другое, а человек не хотел этого делать, ему пришлось чем-то из-за этого пожертвовать, - вам долго придется оплачивать эту услугу, причем непонятно чем, но времени и сил эти отношения у вас заберут много. Таким образом, если вы видите, что человек не хочет вам помогать, а вам очень нужно, то либо попробуйте договориться о цене, что вы сделаете взамен, или ищите другие варианты, поскольку жертву оплатить практически невозможно.
4. Если кто-то жертвует собой (своими силами, временем, возможностями) ради вас по своей доброй воле. Например, родители ради детей, жена ради мужа или муж ради жены, жертвы ради друзей и т.п.). Если вы не можете или не могли предотвратить жертву (в силу возраста, к примеру, или вы искренне думали, что это бескорыстно), помните, что жертва была принесена человеком добровольно. Решение принести ее было принято человеком с учетом его дальнейшей личной ответственности (например, мать, которая остается жить с мужем-алкоголиком или тираном, избивающем и терроризирующем ее и детей, ради того, чтобы у детей был отец). Думать, что тот, ради кого была принесена такая жертва, обязан быть благодарен, - это ошибка и манипуляция. Если человек и рассчитывал на вашу благодарность и преклонение, то должен был понять, что вечно вы благодарить не можете, вы не можете «поступить в рабство». А если это и случится, то рано или поздно благодарность уступит место агрессии. Вы можете только поблагодарить словами или некоторыми делами, за заботу, но ответственность за принесенную жертву несет тот, кто ее принес, а, возможно, до сих пор продолжает приносить. Процесс «делания добра» всегда конечен, так же, как и процесс принесения благодарности. Если вы чувствуете, что должны быть благодарны всегда, значит, вы в рабстве.
5. В нашем мире действительно есть люди, которые помогают другим просто так, потому что им это нравится. Либо они в этом видят какие-то нравственные бонусы для себя. И тогда достаточно будет просто вашего искреннего «спасибо» и ваша радость. Не все люди нуждаются в равноценной  услуге, излишняя благодарность и чувство долга могут омрачить радость от доброго дела и тому, кто его сделал, и тому, кто получил. Ведь многие любят дарить подарки и помогать просто в обмен на радость и добрые слова.

Пусть ваша благодарность будет искренней и своевременной, ровно настолько, сколько вы можете и готовы дать взамен (эмоций, времени, дел, денег и т.п.). Чтобы у «отдающего» также была радость и удовлетворение от того, что его доброе дело замечено и оценено, а вы смогли от души и с чистой совестью насладиться полученным добром.

Для журнала «љызы›ты психология», 2014г.