Я мало общаюсь. Часть 4: как научиться говорить «нет» и осознать свои границы

Тема границ в отношениях достаточно широка, имеет свои оттенки применительно к личным отношениям, работе, взаимоотношениям с родственниками и друзьями. И, пожалуй, именно на примере дружеских отношений мы можем рассмотреть эту тему в наиболее общем ракурсе, затронув самые важные вопросы темы границ.

В прошлой части тренинга мы поговорили о том, как избавиться от страха отказа и адекватно реагировать на «нет» со стороны других людей. Сейчас речь пойдет об обратном – о вашей способности говорить «нет» и соблюдать, тем самым, свои личные границы в отношениях, что тоже важно для развития любых взаимодействий с людьми.

Предположим, ваш контакт с людьми начал налаживаться, вы обрели новых приятелей, ваши отношения стали развиваться и укрепляться.

Конечно же, если вы не были избалованы дружеским вниманием, может возникнуть соблазн вообще не отказывать друзьям в их просьбах и предложениях. И порой кажется – ну что мне стоит? Ведь это же мой друг попросил, мне же не трудно, дружба – это и есть та территория, на которой люди должны помогать друг другу!

Однако, не все так просто. Думаю, вы не раз попадали в жизни в ситуацию, что вот именно сейчас вам крайне сложно исполнить просьбу другого человека или откликнуться на его предложение.

У вас, предположим, свои дела, или вы просто устали. Но вы вынуждаете себя ехать куда-то на другой конец города, чтобы помочь человеку, скажем, завести машину, у которой сел аккумулятор.

Или спешите на помощь в ремонте. Или бежите выслушивать откровения подруги о ее неудачах в личной жизни, сидите с ребенком знакомых, потому что «им совсем не на кого положиться, а вы – как раз тот самый надежный человек» и т.д.

Именно в этот момент вы и нарушаете свои границы в отношениях, заставляя себя делать то, что делать не хочется. Конечно, любое взаимодействие предполагает набор взаимных уступок. Но есть тонкая грань.

Одно дело, когда вы, хорошо осознаете, что может быть, вы не испытываете сейчас горячего желания делать что-то для другого (не достаточно настроения, что-то гложет внутри, небольшая усталость и т.д.), но при этом у вас есть достаточная мотивация: человек вам важен, и вы сами хотите вложить в него силы. Вы сами выбираете, несмотря на отсутствие настроения, подняться и сделать,  потому, что для вас отношения с этим человеком существенны.

Другое – когда у вас прямо сейчас есть более важные для вас дела, жизненно-важные.

Например, в вас нуждается ваша семья. Или любимый человек, или ребенок. Или вы устали настолько, что передвижение именно сейчас – крайняя трата сил, и вы понимаете, что не выспитесь, а завтра важный день на работе, или, может быть, вам давно уже хотелось побыть с самим собой, а времени на это все не было, и тут выдался свободный вечер, но вдруг….

Остановитесь и подумайте. Действительно ли то, что вас просят, более важно в вашей жизни, чем то, что вы хотели сделать для себя или еще более близких, чем друзья, людей?

Что же я хочу на самом деле?

Чтобы унять путаницу в мыслях, предлагаю простое упражнение.

Сядьте удобно, закройте глаза, постарайтесь максимально расслабиться.

Представьте перед собой, перед мысленным взором, весы. Подберите образы для решения А (вы делаете что-то, очень нужное вам) и решения Б (вы делаете что-то, что от вас хотят другие).

Как пример – пусть это будут 2 шара, один, допустим, зеленый, а другой – синий, или красный, вы вольны выбирать цвета по собственному усмотрению. Да и фигуры могут быть другие. Может, на одной чаше весов окажется шкатулка, цветок или кирпич, а на другой – ботинок, шляпа или ракушка.

Важно даже то, как будут выглядеть ваши образы решений А и Б. Уже по самим образам можно будет многое понять.

А дальше вы просто внимательно смотрите на весы, где на каждой чаше лежит образ, означающий решение А и Б. Какая-то из чаш весов рано или поздно потянется вниз. Это и будет то решение, которое более органично всей вашей личности.

На чем это основано? Наше бессознательное не воспринимает язык слов. Если вы будете рассуждать умом, то рискуете никогда ни к чему не прийти. По одной простой причине: ум – это аналитический инструмент.  А анализ – это разделение по своей сути. И ум всегда будет предлагать вам новые и новые доводы и контрдоводы, просто потому что он так устроен.

Вспомните старый метод, который всем всегда предлагается – выписать плюсы и минусы того или иного решения. И чаще всего, количество плюсов и минусов бывает практически одинаковым. А ваш ум продолжает твердить вам «да, это, безусловно, плюс, но….» или «да, это, безусловно, минус, но…»

Эта игра ума может никогда не закончиться. И неудивительно. Ведь ум не учитывает ВСЕЙ вашей личности, в которой еще есть огромный пласт бессознательного, чувства, ощущения и интуиция.

Наверняка вы можете вспомнить ситуации, когда, скажем, плюсов некоего решения вы находили больше, чем минусов. А, тем не менее, на душе «что-то скребло», и удовлетворения от принятия логичного и обоснованного решения все равно не наблюдалось.

Что-то внутри сопротивлялось решению. Но поскольку вы не могли определить это «что-то» — то списывали все на плохое настроение и шли честно выполнять задуманное.

Результат часто разочаровывал. Однако, редко кто решался себе признаться: «я ведь чувствовал, что что-то не так, зря я не послушался этого голоса». Большинство, опять же, списывают все на «невезение» или «плохое настроение», «неудачу» или «случайность». И снова наступают на те же «грабли».

Это отступление от основной темы, как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить «нет»  я позволили себе именно потому, что в вопросе отношений и границ ключевым вопросом является «а что я сам хочу именно сейчас?»

Это не означает, что всегда вы сможете руководствоваться только своими желаниями. Однако, правда о собственных желаниях будет основанием для серьезного и свободного выбора, за который вы будете нести полную ответственность.

Принцип разделения ответственности

Предположим, вы осознали, что вы сильно устали, и вашим настоящим внутренним побуждением было бы предаться отдыху. Но у друга – действительно серьезна проблема. И если вы не поможете сейчас, ему будет действительно тяжело и очень одиноко.

Если вы сами принимаете решение (по собственной совести и по своим убеждениям), зная при этом, что настоящее ваше желание – завалиться на диван с книжкой, и, тем не менее, вы свободно и осознанно выбираете преодолевать себя, то это – ваша ответственность. За которую вы не имеете права ничего требовать.

Если друг когда-нибудь решит поступить также с вами – вы это почувствуете и поймете, что вы наши себе действительно верного человека. Может быть и иначе – он не придет вам на помощь в какой-то сложной ситуации.

Нюансы можно обсуждать до бесконечности, важно сейчас только то, что помочь ему путем преодоления себя было вашим свободным выбором, а его выбором было  не помочь. И теперь у вас есть право сделать из этого какие угодно выводы. Что, например, его понятия о дружбе не совпадают с вашими.

Но обижаться на него в ключе «я ему тогда помог, а он мне отказал….» — а есть ли смысл? Вы ведь сами выбрали помочь, несмотря на усталость.

Или вы пытались не помочь, а заключить договор бартерного оказания услуг в одностороннем порядке? Но вы ведь не предупреждали друга о том, что будете в ответ рассчитывать на то-то и это.

И если не предупреждали – он вправе считать, что тогда вы поступили исключительно по своему желанию. А он, отказав вам, допустим, в помощи – по своему.

Никакого насилия не было. Он просил – вы согласились. Вы попросили – он отказал.

Об отказе мы много говорили в прошлой части, а потому я не буду на этом останавливаться. Здесь важно осознать иное: вы всегда можете:

1)      Отдавать себе отчет в своих настоящих желаниях

2)      Свободно принимать решение, чему следовать

3)      Слушаться своих желаний, если они явно сильнее

И тот же принцип применять в отношении других людей.

Предположим, вы кого-то просите о чем-то. Это совсем не означает, что вы потом будете должны. Некоторые вообще боятся просить, потому что их преследует мысль «а вдруг я потом буду должен?»

Может быть, конечно, другой человек будет так считать. Но если вы поставили во главу собственных действий принцип разделения ответственности, то его мысли, если он вам их прямо не высказывал – его ответственность. Его домыслы и фантазии. За которые вы лично не можете нести никакой ответственности. 

Если вы просите помочь, не обозначая человеку, что он вам будет что-то за это должен – он не будет вам ничего должен. И поможет только если захочет.

Но и вы оставляете за собой аналогичное право – не быть должным никому, кроме случаев, когда вы четко оговорили, в обмен на что в отношении вас оказывается та или иная услуга.

Ровно так же, как вам отказывали другие люди, вы имеете право отказать и им.

А если вы хорошо разобрались с темой отказа еще в прошлой части тренинга, то вы понимаете:  не всякий отказ продиктован исключительно небрежением  к вашей персоне или желанием сделать вам больно. Также и вы имеете право отказывать потому, что у вас есть для этого свои причины.

И если другой человек проинтерпретирует ваш отказ негативно – он вправе так думать, и если он сам выбирает так думать (а не пытается вместе с вами разобраться и проговорить ситуацию) – это его выбор, на который вам остается только дать ему право.

Стереотипы отношений в нашем обществе и проблемы личных границ

В среде многих семей была принята такая модель: «ты никому не нужен, кроме родных, только они тебе помогут, если что». За этим стоял страх, что другие люди по свободному выбору никогда не захотят вам помочь, а родственники, даже если и не захотят – будут вынуждены.

Ведь и они потом будут иметь право даже не просить, а требовать у вас что-то на основании того, что когда-то исполнили вашу просьбу.

Иногда несоразмерность оказанной вам когда-то услуги и требований родственников об услугах в ответ бывает настолько вопиющей, что диву даешься: как удается людям не замечать, что их попросту используют, прикрываясь словами о родственной любви?

Впрочем, такая же модель распространяется и на давних друзей, особенно, если они друзья еще со школы или с самого детства. Люди устанавливают такие связи, в которых больше вынужденности, обязанности, долгов разного рода, нежели искренней любви и свободы.

Я нередко слышал от своих клиентов признания в духе:

 - Мне придется тащиться на день рождения к тому-то…

 - Зачем? Если вы употребляете слово «тащиться», значит, вам это не нужно?

 - Не нужно, вы правы. Но он мне когда-то сильно помог, и я должен…/а вдруг он обидится?…/а вдруг мне понадобится его помощь, и я не смогу попросить?… и т.д.

Отношения построены по иному принципу, чем принцип разделения ответственности. Этот принцип я называю взаимным насилием, симбиозом, где сложно определить границы в отношениях у каждой из сторон.

Связывает таких людей чаще всего страх и убежденность в том, что сами по себе они – не ценные личности, а потому без этой вынужденности и навязанных друг другу обязательств никому не нужны.

В этом есть определенная логика. Кто-то может надавить на чувство вины или долга, усовестить и устыдить в духе «как же так, я тебе… а ты….» И вот тут самое время спросить – не заключали ли с вами договор в одностороннем порядке, не спросив вас о том, хотите ли вы участвовать в круговой поруке такого рода?

А если вы очень устали от таких претензий других, и они не дают вам развивать более свободные и полноценные отношения, самое время спросить: был ли выбор родственника или старого друга свободным? Иными словами, действовал ли он по собственному желанию, внутреннему побуждению?

Если да – это его ответственность.

И вы ему ничего не должны, о чем вы можете заявить прямо. Да, возможно, на вас будут обижаться. Но если ваша личность действительно дорога человеку, он, по крайней мере, попытается расспросить вас о причинах отказа (точно так же, как мы с вами учились разбираться в причинах отказов других).

И, возможно, кризис ваших дружеских отношений приведет вас из старого и знакомого болота обременяющих долгов к новым, построенным на искренности, отношениям.

А если он подразумевал продолжать отношения навязанных обязательств – вы, как минимум, об этом узнаете окончательно. И сами для себя сделаете вывод – нужен ли вам этот человек по жизни или нет.

Есть 2 варианта ситуаций, в которых мы оказываемся с нашими просьбами.

Первый — просить человека, который либо честно откажет, либо честно поможет. И вы, зная о его ответственности за свой выбор, будете точно знать: если он делает для вас что-то – то только по искреннему побуждению, от широты своей души и любви к вам. А если не делает – то честно объясняет то, почему не может. И у вас есть основания верить его словам.

Или другой вариант: просить того, кто чувствует себя должным, делает «добро» из-под палки, движимый страхом вообще остаться без помощи в жизни. Нужна ли вам помощь через «не хочу»? И хотите ли вы потом быть втянутым в обязательства, которыми вас начнут давить?

Соответственно, почувствуйте разницу и в обратной ситуации:

Первый вариант: если вы отказываете человеку, который осознает свою ответственность, он вряд ли станет на вас обижаться, особенно если вы четко изложите причины отказа.

И второй вариант: как же порой трудно отказать тому, у кого на лице написано, что вы ему (по его мнению) должны. А потом месяцами (и даже годами!) выслушивать от всех общих знакомых и от него лично, как же люто он на вас обижен, и какой вы «вообще плохой человек». 

Отчасти мы сами создаем себе дурную репутацию, позволяя втягивать себя в такие отношения. А потом задаемся сакраментальным вопросом, «за что он меня так невзлюбил?…»

Впрочем, именно опыт подобных отношений дает нам возможность осознать отличие этого типа отношений от другого – в котором есть ответственность сторон, и выбрать свободные и искренние отношения.

Об ответственности за эмоции других и границах в отношениях

Часто нам прививают мысль о том, что мы несем ответственность за то, какие эмоции испытывают другие. Это правда только отчасти.

Например,  там, где вы осознанно сказали человеку гадость с конкретной целью причинить ему боль. Я не буду рассуждать о моральной оценке такого поступка – психология не ставит себе такой цели. Но здесь важна осознанность действия.

Если вы хотели нанести вред и нанесли его – да, вы, таким образом, за это несете ответственность.

Если же вы поступали в соответствии со своими желаниями, не имея в виду причинить другому вред, а лишь пытались оградить себя от того, что вам неприятно, неудобно и даже разрушительно для вас – то только ваш оппонент несет ответственность за свои реакции на ваш отказ и ваш поступок.

В особенности если вы объяснили ему причины, а он отказался принимать вашу свободу выбора. Тогда его обида становится исключительно его проблемой.

Да, в случае отказа особенно рад не будешь. И путать эти вещи не стоит. Можно сказать своему другу «мне жаль, что именно сейчас я не могу тебе помочь, и я сочувствую тебе, но увы».

Если он расстроится – это нормально. Но при этом, осознавая свою и вашу свободу, он вряд ли обидится. И потом, когда ситуация смягчится, вы оба сможете вернуться к ней и еще раз ее проговорить.

Обида же – совсем иное дело. Обида подразумевает, что друг считал вас обязанным. И игнорировал, таким образом, ваше право на свободу и выбор. Более того, получается, что ему не важны были ни ваши мотивы, ни ваша личность, ни ваши собственные задачи. Можно ли это назвать дружбой? Решать вам.

Как и вам решать – чувствовать себя обязанным или нет. Обижаться самому или нет, реагировать на обиды другого, пугаться, страшиться того, что вы «никому не будете нужны», или жить в мире, где вы сами можете помочь исключительно от широты души и принять аналогичную помощь.

Конечно, чтобы строить отношения на принципах личной ответственности, нужно расти самому, развиваться, осознавать свою ценность, принимать себя таким, какой вы есть, уметь чувствовать и понимать свои потребности и желания.

Все это – достаточно долгий путь, однако, надеюсь, что этот небольшой тренинг помог вам хоть в чем-то приблизиться к отношениям настоящей дружбы или, как минимум, узнать что-то ценное о себе.