Родители и взрослые дети, взаимное влияние.

В психологической литературе можно найти массу материала о детско-родительских отношениях до достижения детьми 18-летнего возраста. А что происходит в отношениях этих близких людей тогда, когда дети становятся взрослыми людьми?

Для того, чтобы получить информацию по этому вопросу, несколько лет назад в МГУ было проведено пилотажное исследование, в котором 50 мужчин и женщин, русские, в возрасте 25-30 лет, жители Москвы и области рассказали автору о своих отношениях с родителями. Основываясь на полученном материале, все многообразие отношений взрослых детей и родителей можно разложить по 4 типам:

1. Взаимопонимание и сотрудничество.

Отношения с родителями характеризуются двухсторонней заботой и  взаимопомощью. Это общение «на равных». И дети беспокоятся не из-за проблем и напряженности в отношениях, а из-за недостатка времени для общения.

Три другие типа, которые будут описаны ниже, объединяет отсутствие равенства в отношениях. Они представляют собой описание различных попыток руководить друг другом.

2. Насилие со стороны родителей, подавляющее стремление руководить детьми.

Сверхопека и сверхконтроль. В естественной опеке дети уже не нуждаются, и родители навязывают ее силой. Источники такого отношения могут быть разными – от полной уверенности, что дети все равно ни на что не способны, до «кричащей» жертвенности: «Я всю жизнь на тебя положила, теперь ты должен…»

В отношениях нет понимания и близости, родители подвергают своих детей унижающему контролю во всех областях жизни от хозяйственных мелочей до личной жизни, используя крик, приказы, нотации, взывания к чувству вины и стыда.

Подавленные таким отношением дети вряд ли обратятся за помощью к психологу, предпочитая жаловаться подругам, или начнут увлекаться спиртным и т. д. В консультацию скорее придут родители с жалобами на то, что их дети не слушаются.

3. Недоверие или скрытое руководство.

Крайний вариант такого отношения – полный физический и эмоциональный разрыв, когда люди не общаются годами. В обычном варианте открытое насилие отсутствует, но со стороны родителей постоянно делаются попытки частичного контроля в различных аспектах жизни: в воспитании внуков, в отношениях между супругами, стремлении скорее выдать дочь замуж и т.д. Родителями часто используются замаскированные, завуалированные средства давления (взгляд, мимика, как бы невзначай сказанные слова…)

4. Зависимость детей от родителей.

Дети пытаются руководить родителями либо через зависимость, когда инфантильные взрослые дети ждут, просят, требуют заботы и помощи от родителей, и в своем поведении стремятся угодить, не обидеть, подчиниться, чтобы получить поддержку или совет. Либо осуществляют открытое руководство через команды и указания.  Безусловно, данная типология не исчерпывает всего многообразия жизни, которое трудно поместить в какую-либо схему. Интересно отметить, что все 4 типа встречаются вне зависимости от того, есть ли у взрослых детей свои семьи или нет, живут дети вместе с родителями под одной крышей или нет. Эти факторы не являются определяющими в отношениях поколений.

Итак, описанные типы взаимоотношений позволяют лучше увидеть реальную жизнь, и, может быть, не стоило бы и волноваться, но давайте обратимся к мнениям по этому вопросу классиков семейной психотерапии.

М.Боуэн ввел в системную теорию семьи понятия отрыва и процесса трансляции в поколениях. Трансляция означает, что функционирование членов семьи в течение жизни трех поколений не очень различаются. Поведенческие и эмоциональные реакции передаются от одного поколения к другому через взаимоотношения. Отрыв – это утрата контакта между членами семьи. Отрыв от родителей в определенной мере необходим для возможности автономного сосуществования, для создания своей семьи. Однако, из-за внешних причин или из-за внутреннего дискомфорта от общения, может наступить полное отделение от семьи. Отделение может быть физическим, эмоциональным, психологическим или социальным. Особенно важную роль в жизни человека играет интенсивный эмоциональный отрыв.  По мнению М. Боуэна интенсивный эмоциональный отрыв связан с неблагополучным существованием человека, наличием множества психологических, социальных и физиологических проблем. Сам по себе эмоциональный отрыв не является причиной неблагополучия, но на практике всегда можно проследить факт отрицательного влияния потери вертикальных семейных связей на жизнь последующих поколений.

В. Сатир пишет, что «…У взрослых возникает много проблем, если они сохраняют со своими родителями детско-родительские отношения. Такие отношения надо менять, Между двумя поколениями должны возникнуть отношения равенства, при которых каждый член семьи уважает в первую очередь личность другого человека и может прийти на помощь, если потребуется». Самостоятельность и равенство в общении возможно при достаточном самоуважении и уважении других.

Источник многих личностных и социальных проблем – низкая самооценка и усвоенные способы поведении, которые закладываются семьей в раннем возрасте (до 5-6 лет), далее самооценка закрепляется. Если эмоциональные потребности ребенка родителями игнорируются, успехи не оцениваются, он сам начинает плохо к себе относиться. Становясь взрослым, человек встречает в жизни массу проблем, в том числе и в отношениях со своими близкими. По словам В. Сатир «скрытые барьеры во взаимоотношениях, зажатые чувства, отделяющие нас от родственников, приводят к отвержению части себя». Итак, круг замыкается, и трудно что-нибудь изменить, ведь время назад не вернешь.

В. Сатир изобрела метод «семейной реконструкции», в которой группа проигрывает перед человеком его семейную историю, а у него есть возможность увидеть своих родителей  иначе, вне их социальных ролей матери и отца, возможность глубже понять и простить их. Так расшатываются привычные стереотипы в отношении к себе, к семье, происходит восстановление связей со своими родственными корнями. Принимая свои корни, человек обогащает свое «Я», получает доступ к ресурсам семьи. Как пишет последователь В.Сатир Б. Нерлин «…в каком-то смысле человек больше, чем он сам, он  также и его семья».

Обратимся еще к одному автору семейной психотерапии Б. Хеленгеру. Важной частью изобретенного им метода «Построение семьи» является восстановление в семейной системе всех забытых и исключенных членов семьи, которые в силу обстоятельств или отклоняющегося поведения были вытолкнуты из нее. И даже если человек уже ушел из жизни, то восстанавливается память о нем, и задача состоит в том, чтобы найти для него достойное место в своем сердце. По поводу взаимоотношений с родителями Б. Хеленгер пишет: «Только тогда ребенок может быть в ладу с самим собой и найти свою идентичность, когда он в ладу со своими родителями. Это значит, что он принимает их обоих такими, какие они есть. Принятие отца и матери – это процесс, который не зависит от их качеств. Невозможно, чтобы человек разделял: вот это я взять хочу, а вот это не возьму. Родителей принимают такими, какие они есть. Это принятие дает силу для отделения от родителей в самостоятельную жизнь, т.к. человек перестает предъявлять родителям претензии в том, что они ему что-то должны.

Драматичность ситуации в отношениях взрослых детей и родителей состоит в том, что и родители, и дети, встречаясь друг с другом, психологически чувствуют себя так же, будто детям все еще 5-7 лет, причем не важно, сколько им лет на самом деле. Итак, хотя часто наши естественные реакции на близких родственников кажутся нам единственно правильными, более глубокий взгляд на семейные отношения учит мудрости, гибкости, толерантности по отношению ко всем членам семьи, несмотря ни на что.

автор статьи:  Малимонова С.Н., психотерапевт