Женское одиночество. Два полюса одной проблемы.

Многие современные женщины страдают от отсутствия рядом с ними достойного партнера, с которым возможно создать длительные, приятные и перспективные отношения. Отношения,  которые в дальнейшем  приведут к созданию семьи.  И проблема заключается не в отсутствии, а в том, что попадаются все время «не те». Либо это совершеннейшие альфонсы, уже после 2-3-й встречи требующие лишь заботы о себе и трепетного ухаживания, не обращающие никакого внимания на желания женщины. Либо это заботливые «папочки», которые готовы предоставить тепло, заботу и защиту, но только при условии строжайшего следования их «ценным» указаниям об образе жизни и поведения. Думаю, что подобная ситуация знакома, и не теоретически, огромному числу читательниц, несмотря на желание категорично отвергнуть подобный подход и объяснить подобные отношения вырождением рода мужского. Что-ж, попробуем разобраться в этом вопросе более подробно и глубоко.

Когда мы с обратившимися ко мне за помощью женщинами начинаем анализировать их поведение в общении с потенциальными партнерами, выясняется довольно интересная закономерность. Практически все следуют двум моделям поведения с незначительными индивидуальными вариациями.  Либо предпочитают одну из них, либо чередуют в зависимости от степени привлекательности партнера.

1-й вариант: «Снежная королева», превращающаяся в кратчайшие сроки в заботливую мамочку. Вначале такая женщина изображает полную собственного превосходства недотрогу, которую нужно завоевывать. Желательно - нестандартными способами. Получив желаемый нестандартный подход,  женщина начинает нянчиться и заботиться о партнере, буквально во всем подстраиваясь по его желания, совершенно не считаясь с собственными правилами, мечтами и стремлениями. И в скором времени с удивлением обнаруживают, что партнер живет за ее счет, ни в чем себе не отказывает, практически не работает, но требует признания его полного превосходства и подчинения. А при попытке разрыва страшно оскорбляется, что его «недооценили и не поняли, и буквально через день эта ненормальная сама к нему приползет». И - что самое страшное – многие действительно возвращаются и вновь позволяют себя использовать: « А вдруг другой еще хуже будет? Да и столько времени потратила, возможно, он изменится и станет лучше?».  

Не обольщайтесь. Это тип мужчины, застрявший в своем развитии на уровне капризного подростка, интересующийся лишь удовлетворением собственных потребностей и совершенно безразличный к желаниям других. Именно в силу этого он и штурмует крепость «снежной королевы». Ведь перед ним новая игрушка, желанный в данный момент гаджет, к тому же способный удовлетворять его последующие прихоти. Он живет по принципу «хочу и получу». Ваш имидж неприступной для него не более чем мелкое препятствие, рушащееся в лучах его мальчишеского, задорного отношения к жизни. И он беззастенчиво этим пользуется.

Результат подобных отношений предсказуем. Женщина понимает, что это тупиковый вариант, но бросить жалко, и от этого страдания усиливаются, и Вы обретаете тяжелую депрессию. Далее - по желанию. Либо ищем новый объект для опеки, либо понимаем, что в жизни нужно что-то менять.

2-й вариант: «Капризная девочка». Здесь притягиваются оба типа мужчин, абсолютно не способных к созданию партнерских, то есть полноценных взаимоотношений между женщиной и мужчиной.

Мужчины с психологией подростка тянутся к таким женщинам как к желанному партнеру по играм. С ними легко и весело проводить время, пока ваши желания совпадают. Но при малейшем расхождении возникают взаимные упреки, обиды и оскорбления. Оба партнера не могут реально взглянуть на собственную жизнь, не в состоянии спланировать дальнейшее развитие отношений, не говоря уже о способности к ведению успешной совместной жизни. «Творческие» союзы и суррогатные семьи «людей мира», сообщающие о довольствовании малым и отрицании социальных норм мы рассматривать не будем. В них степень инфантильности партнеров достигает абсолюта и требует отдельного разговора. Итак, отношения двух «подростков» обречены с самого начала, но могут длиться достаточно длительное время, пока один из партнеров – как правило, это женщина – не начнет задумываться о будущем. Это означает практически немедленный разрыв, не смотря на боль и страдания.

В другом случае к женщине-девочке тянутся мужчины-отцы. Они окружают заботой и вниманием, готовы содержать и потворствовать ее капризам, но абсолютно не приемлют самостоятельности партнерши. И когда женщине надоедает роль девочки, либо она из нее вырастает и действительно становится взрослой, начинаются конфликты на почве подавления индивидуальности партнерши, ее желания развиваться и реализовывать себя. Самым страшным вариантом в этом случае бывает открытое психологическое и физическое насилие, ломающее порой женскую психику и  превращающую ее в апатичное, безразличное к собственной жизни существо.

Теперь рассмотрим истоки подобных моделей поведения.

Основополагающей проблемой в неумении наладить партнерские отношения с мужчинами является нежелание принять себя такой, какая Я есть на самом деле. Со всеми своими достоинствами и недостатками, желаниями и мечтами, образом поведения и отношением к этому миру. Часто подобное затруднение встает перед женщинами уверенными, стильными, успешными, выглядящими эффектнее на фоне своего социального окружения. Получая постоянные негативные отзывы о своей исключительности, они начинают приобретать стойкую уверенность в том, что они слишком выделяются, что нужно стать такой, как все вокруг, снизить свои требования и забыть о более счастливом будущем. То есть – перестать быть собой и следовать навязанным «серым» большинством установкам и нормам. Как результат - женщина начинает довольствоваться партнерами из существующего окружения, которые абсолютно не интересны ей в самых разных смыслах. Результатом становится разочарование в мужчинах и, еще большее, в себе. Далее ждет депрессия и уверенность в отсутствии перспектив на семейное счастье.

Другой вариант, ведущий к одиночеству - непринятие собственных достоинств и преимуществ. Женщина не уверена в собственной интеллектуальности, привлекательности, умении одеваться и тысяче прочих собственных достижений. И опять причиной такого отрицательного отношения к себе являются – достаточно часто – отрицательные высказывания родителей, приятелей и коллег. Формируются неуверенность, повышенная мнительность, страх изменений и боязнь одиночества. И вновь повторяется знакомый сценарий. Неподходящий партнер – разочарование в мужчинах – разочарование в себе.

Каков же выход из сложившегося положения, из кажущейся обреченности на одиночество? Нужно не бояться признавать: «Да, я не такая как все!». Но произносить эти слова не с унынием, а с гордостью и уверенностью в том, что Вы действительно исключительная, интересная и крайне привлекательная личность!  Необходимо расширять свой круг общения.  Не забывать старых приятелей, но искать новых. В тех сферах, которые интересны Вам и где вращаются люди, близкие Вам по интересам, жизненным принципам и социальному статусу – имеющемуся или желаемому.

Такой путь действительно сложен. И пройти его самостоятельно, не побоявшись признать и проявить себя, могут очень и очень немногие. Тем более что коррекция изменений крайне индивидуальна. Поэтому – не бойтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, занимающемуся проблемой одиночества. Не оставайтесь одной из песчинок окружающей людской массы. Ваше счастье действительно близко. Нужно лишь захотеть его взять!