Выбор партнера определяется сочетанием различных факторов, главным же из которых остается бессознательный. Как бы долго женщина(мужчина) не взвешивал все «за» и «против», все «плюсы» и «минусы» своего избранника (избранницы), как бы не сопоставлял с другими, все равно выбор осуществляется в глубинах нашей психики.
Почему так происходит и на кого реагирует наше бессознательное?
Как известно, очень многое в психике закладывается в раннем детстве и связано с отношениями с родительскими фигурами. В возрасте 4-5 лет девочки влюбляются в своих пап, мальчики в мам, и это совершенно нормальная стадия развития. Она наступает и ведет к тому, что ребенок открывает и пытается осмыслить отношений между родителями, между полами. Однако это при условии, что не было сильных проблем в более раннем возрасте. При их наличии возможны сильные затруднения в этом возрасте. Эту стадию принято называть Эдиповой, и первым ее описал Фрейд. Вырастая, мы все несем след этой стадии, и так или иначе руководствуемся в выборе партнера схожестью с первыми объектами любви.
Будет ли этот выбор удачным или нет зависит опять же от того, насколько благоприятные были отношения в семье, насколько родители могли принять желания ребенка с одной стороны и ввести в сознание ребенка этические, культуральные запреты – с другой, и правильно выстроить отношения в семейном треугольнике.
На первый взгляд может показаться, что Ваш избранник совсем не похож на родительскую фигуру, и возможно, даже является ее антиподом, но и этому есть объяснение. Поскольку, когда появляются инцестуозные желания, мало того, что они запретные, так они могут переживаться как и очень опасные. Тогда выбор спутника жизни будет определяться максимальной безопасностью, но удовлетворительных сексуальных отношений такой выбор скорее всего не принесет. Примером, такого рода отношений может служить следующая история, рассказанная одной из моих пациенток, госпожой А., которая и обратилась с запросом помочь ей разобраться, почему она никак не может завести отношения с человеком, который бы мог стать ее мужем. До сих пор она встречалась и влюблялась в женатых мужчин, перспективы отношений с которыми не было. Т.е. явно ее выбор был связан не с разумным желанием быть счастливой женщиной, которая бы могла связать свою жизнь с любимым человеком, а бессознательное ее толкало к тому, чтобы ее отношения были тупиковыми, и заканчивались бы только расставанием. Анализ и разбор причин привел к неутешительной картине. Ее отец часто алкоголизировался и демонстрировал сильные вспышки гнева, которые приводили в ужас госпожу А. При этом ее родители испытывали значительные трудности в собственных отношениях, включая сексуальные. На момент ее обращения за помощью, родители практически не общались друг с другом, были в разводе, хотя и проживали вместе, так как не имели возможности разменять квартиру. Она оказалась единственным связующим звеном между родителями. Получалось, что она имеет преимущества перед матерью: отец с ней общается, а с матерью – нет, решая любой бытовой вопрос только через госпожу А. По сути она чувствовала:
Понятно, что все четыре чувства приводили ее в полное смешение и создавали в душе неразрешимый конфликт. Поскольку внутренне преодолеть она его не могла, то она вынуждена была его «разыгрывать» в отношениях с молодыми людьми. Она заводила романы с женатыми мужчинами, похожими на отца - довольно вспыльчивыми и склонными к зависимости, который сразу же приводили к росту чувства вины, но сопровождались при этом зарядом опасности, которая ее привлекала. Когда же она знакомилась с молодыми людьми, свободными, домашними, спокойными – ей становилось очень скучно, ничего похожего на то, что она испытывала в отношениях с отцом. И только после проработки этого конфликта, она смогла позволить себе замечать других мужчин и пробовать построить альтернативные отношения тем, которые у нее было до этого.
При благополучном протекании эдиповой фазы, когда родительская пара не рассыпается, а помогает осознать ребенку, что его выбор должен распространяться за пределы семьи, вырастая, ребенок сохраняет свою детскую влюбленность и стремится сделать выбор на основе того хорошего, что он получил от родителя противоположного пола. Например, в детстве одной моей знакомой отец увлекался фотографией, и позволял ей иногда участвовать в печати фотографий. Когда она стала взрослой, ее самой яркой любовью был фотограф, а свою жизнь она связала с иллюстратором, которому она помогала делать наброски и переживала в эти моменты сильную радость и возбуждение.
В случаях же когда не разрешены задачи предыдущих фаз развития, то выбор партнера может подчиняться другим законам. В случаях, когда ребенок не получил от матери достаточно тепла и эмоциональной подпитки, похвалы, одобрения, безусловного принятия себя, то вырастая такой человек стремиться найти того, кто бы был похож на него самого и способствовал бы залечиванию этих «нарцисстических» ран. Отношения строятся в таком случае на этой взаимной эмоциональной подпитке. И как только один из партнеров перестает в достаточной степени «подпитывать» другого, то это переживается очень болезненно и катастрофично.
Как бы то ни было, сомнение в правильности выбора появляются в силу того, что мы боимся разочароваться в партнере, возможно как это было когда-то в детстве. Конечно, в глубине души мы хотим, чтобы наш возлюбленный, партнер, супруг был самым лучшим человеком на свете – самым сильным, самым умным, самым красивым и т.д. Но не того ли мы хотели в детстве от наших родителей? Помните спор в песочнице, чья мама красивее и чей папа сильнее? Как бы странно это не звучало, но уверенность в родителях и их «хорошести» - вот залог правильного выбора партнера.
Однако и здесь есть подводный камень, может случиться так, что родительская опека и забота так сильна, что ребенку, а затем и взрослому человеку, может быть сложно отделиться, отказаться от них. И тогда выбор будет падать на такие фигуры, которые будут не в состоянии удовлетворить столь хорошо, как родители, и отношения будут рассыпаться. И женщина или мужчина будет бессознательно стремиться вернуться обратно в родительское гнездо.
Близкие отношения с другим человеком всегда определяются нашими глубинными потребностями и желаниями. Наш выбор падает на того, кто мог бы удовлетворить эти потребности. Иногда потребности могут быть велики или разноречивы, и тогда начинает казаться, что выбор был ошибочный, и надо начинать поиск нового партнера. А может так статься, что потребности и желания изменились, и тогда приходится думать о том, что нужен кто-то другой.
Бывает так, что один из партнеров перестает удовлетворять сексуально, но зато является гарантом стабильности, безопасности, чего могло не хватать в детстве другому и в чем он(а) очень нуждается. В ходе психотерапии, например, могут ожить подавленные сексуальные желания, и женщина вдруг встречает мужчину, с которым впервые складываются прекрасные сексуальные отношения. Дело в том, что раньше она цеплялась за «старые» отношения и просто не видела, не замечала вокруг себя сексуально привлекательных мужчин. Ведь наше восприятие очень избирательно, оно выхватывает из мира людей тех, кто отзывается нашим желаниям, нуждам и даже неразрешенным конфликтам. И как бы мы ни пытались сознательно оценить правильность нашего выбора, наше бессознательно все равно сделает свой собственный выбор.
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
