Про совместный сон, грудное вскармливание и другие аспекты жизни новорожденных.

Сейчас, наверное, впрочем, как и всегда среди молодых родителей встречаются приверженцы разных направлений воспитания и развития своих детей чуть ли не с пеленок. При том, что воспитание идет через основные потребности ребенка: в тепле, еде, внимании, заботе и т.д. Через удовлетворение или неудовлетворение этих потребностей.

На одном полюсе находятся родители развивающие у чада самостоятельность с рождения: отдельная кроватка, на руки не брать, успокаиваться самому, кормежка по часам и т.д. На другом представители "естественного родительства", пытающиеся в условиях города и цивилизации воссоздать для своих детей естественные условия развития как в первобытном обществе. В полной мере это не возможно, но что-то сделать можно.

Как и во многих других сферах жизни часто важна "золотая середина" и опора родителей, в первую очередь, мамы на себя, свои ценности, чувства, уклад своей, пусть молодой и не очень опытной, но своей семьи.

В этой статье я хотела бы коснуться некоторых аспектов, которые вызывают осоебнно бурные споры. Это о длительном кормлении грудью, совместном сне и ношении ребенка на руках

Я расскажу о психологических моментах этих спорных вопросов.

Ребенок при рождении резко, почти мгновенно переходит из одной среды в другую, сильно отличающуюся от предыдущей. Он начинает по-другому дышать, по другому получать пищу, его окружает другое вещество (не жидкость, а воздух), другое освещение и т.д. И для того, чтобы адаптироваться к эти изменениям как можно мягче ребенку нужно хотя бы что-то из "прошлой жизни". Этим "чем-то" становится дыхание матери, которое сылшит ребенок, находясь у нее на руках, тепло ее тела, которое он ощущает, вкус молока, который, по словам многих исследователей близок ко вкусу околоплодной жидкости, которую заглатывает ребенок находясь в утробе. Для меня уже только в этом есть оправдание необходимости носить новорожденного как можно больше на руках в течение первых месяцев жизни, кормить грудью, спать вместе.

Давайте рассмотрим некоторые аргументы противников такого подхода.

"Не таскай на руках - потом не отучишь" - так часто говорят молодым мамам их мамы или свекрови. И конечно, принимая на веру эту фразу мама, представляя через пару лет 15-ти клограмовое чадо, ездящее на ее руках пугается и начинает "отучать". В этот момент начинается борьба инстинктивного желания прижать к себе свою кроху, утешить, создать все, чтобы ему/ей было хорошо и страха перед будущими проблемами.

В то время как и для мамы для малыша переход от состояния постоянной совместности (слияния) к отдельности должен происходить очень и очень постепенно. И в этом переходе играет значительную роль постепенное "отпускание" ребенка. Сначала он на руках, потом учится ползать, потом ходить, потом убегает. А лет через 8 и захочется приласкать - не дастся.

Мало того, ребенок не оценивает прошлого и будущего - эти умения он приобретет позже - поэтому в каждый конкретный момент он испытывает абсолютное чувство - горе, если мамы нету, счастье, если она рядом.. Он не способен поддержать себя надеждой или воспоминаниями.

"Ты его, что до школы кормить будешь" - слова мамам крох, которые сосут грудь чуть больше "положенного" года. Про мифы связанные с длительным кормление грудью можно писать отдельно. Вот некоторые из них: "ребенок сам никогда не бросит грудь", "будет плохо говорить", "испортятся зубы/прикус", "не ест из-за того, что на груди" и т.д.

В то время, как во время кормления создается неперадаваемая атмосфера близости между матерью и ребенком, нежность, расслабление, успокоение, которые сопровождают этот процесс необходимы как маме, жизнь которой резко изменилась и полна новых незнакомых тревог, так и ребенку, который, как я уже говорила попал в новый мир и его тревога еще больше.

Да и Всемирная Организация здравоохранения постулирует необходимость грудного молока для детей в среднем до 2-х летнего возраста. Интересующиеся могут ознакомиться с рекомендациями ВОЗ на их сайте.

"не спи с ребенком, потом не выгонишь/задавишь/муж уйдет". Я уже писала о необходимости огромного количества телесного контакта между матерью и ребенком. А как его обеспечить, если не во время сна, когда новорожденный спит 18-20 часов в сутки. Да и маме после родов нужен отдых.

Остановимся подробнее на каждом пункте:

- не выгонишь из кровати. Ребенок, взрослея постепенно отделяется от матери. Этот процесс идет скачкоообразно с периодическими возвращениями на прежние уровни. По спирали. И, соостветственно, когда успешно "отселенный" малыш через какое-время начинает проситься обратно к маме в кровать или прибегает по утрам кажется, что это никогда не кончится. Хотя, на самом деле это говорит лишь о том, что ребенку сейчас нужно чуть больше Вашего внимания и тепла. Тут существует еще один аспект: насильное выселение из родительской кровати, когда ребенок к этому еще не готов равносильно попытке научить трехлетку подтягиваться (когда опорно-двигательный аппарт еще не зрел). Л. С. Выготский открыл такой феномен, как зона ближайшего развития. По мере развития ребенка, круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он выполнял раньше со взрослым. Это же касается и многих аспектов жизни, а не только обучения. Вы же не отправляете едва научившегося стоять малыша - ходить без опоры, сначала он должен научиться переступать, держась за мебель и стены, потом стоять не держась и только потом сможет пойти, когда почувствует в себе для этого достаточно сил. То же самое и с отселением в отдельную кровать. Оно произойдет, когда ребенок почувствует в себе достаточно сил, а порой и смелости, чтобы спать одному. Родителям же важно создать для этого поддерживающее пространство и дать чаду свободу.

- задавишь. Мать новороженного настроена на ребенка как локатор. И есть лишь 2 противопоказания к совместному сну: состояние алкогольного опьянения и употребление снотворного, когда чувствительность снижается. А вот защитить от ребенка от Синдрома внезапной детской смертности может. СВДС по некоторым данным происходит от того, что малыш, для которого дыхание еще не стало таким автоматизмом как для взрослого, просто "забывает" дышать. Дыхание матери, легкие движеня во сне, прикосновения, как бы "напоминают" малышу об этом.

- муж уйдет. Про отношения с мужем и вообще между людьми можно писать бесконечно. Тут важно одно: отношения зависят от того, что в них вносят оба партнера (муж и жена, а не их ребенок). От того, какова степень взаимопонимания, доверия и поддержки между супругами, а вовсе не от того, спит ребенок с супругами в одной кровати или нет. Важно, однако, отметить, что идеальна ситуация, когда супруги все же спят вместе - т.е. получается сон "втроем", чтобы ребенок не занимал место отца рядом с матерью. Такая замена может послужить "перекосом", который скажется и на отношениях с мужем и на отношениях матери и малыша.

Особенное влияние все эти "страшилки" имеют на маму, когда ребенок первый. Что движет нашими родителями и другими советчиками? Многими движет желание помочь, поделиться опытом ведь таким способом они своих детей вроде вырастили, а тут новые веяния и не понятно, что получится - страшно. Но только как правило эти советчики не учитывают то, что разное очень многое - время, место действия, чувства, воспитание и жизненный опыт матери, а общее лишь одно: молодая мать с новорожденным на руках.

Воспитание многих из нас строилось да и сейчас строится на описании ужасающих последствий нашего неправильноего поведения ("не лезь - упадешь") как способе недопустить его. Тем более, что если ребенок не послушался и сделал как хотел, но последствий не наступило мало кто признает свою ошибку, зато фразы "Я же тебе говорила!", когда обещанное все таки происходит не замедлят появиться, часто даже до утешения. Поэтому молодая мама с легкостью реагирует на привычную схему и порой отказывается от своих инстинктов, а порой идет на конфликт с мамой - что тоже не является самым лучшим переживанием для молодой, и без того нуверенной в своих силах, столкнувшейся с новым опытом, кормящей женщины.

Другая движущая сила - конформизм. Особенно сильно это в нашей стране, когда на протяжении 80 лет выделяться из общего ряда было чуть ли не позором. И отличаться от других в таком важном деле как воспитание - тоже часто нелегкое испытание.

С другой стороны, есть вероятность "перекосов" в другую сторону. Когда чрезмерно тревожная мать не дает своему ребенку развиваться и отделяться( когда я говорю об отделении я имею ввиду поступательный постепенный процесс, а не резкий обрыв контактов) . В этом месте и возникает невозможность для него отделиться в свой срок. Даже если это нежелание отпустить малыше неявно, а происходит лишь на уровне чувств - ребенок настроен на маму и учится улавливать ее настроения, подлаживаться под них, ведь мама - это его мир, а у него есть иллюзия, что он может на этот мир влиять. И когда встает выбор отделиться и сделать маме больно или остаться маленьким, ребенок часто выбирает второе. В этом опасность. Однако и при "строгой" системе воспитания этот же процесс возможен. Только тогда это уже нельзя отнести к длительному грудному вскармливанию или совместному сну. Хотя виноватых искать всегда проще, чем делать свой выбор и отвечать за него.

Вопросы, которые здесь обсуждались особенно важны в свете того, что родители - это первые люди, с которыми ребенок строит близкие отношения, учится быть в этих отношениях, приобретает опыт, на который будет опираться, зачастую бессознательно во всей своей последующей жизни.

В заключение хочу отметить, что затронутая тема сейчас очень популярна и можно встретить диаметрально противоположные рекомендации психологов. Это не значит, что одни из них более или меннее профессиональны, чем другие. Во многом это зависит от личного опыта специалиста. Я, как и многие, опираюсь на свой опыт и опыт своих клиентов, которым за это огромное спасибо.