Запасной ребенок

Мне всегда хотелось испытать это чувство - что меня любят больше, чем мою сестру. Что меня, а не ее ставят на первое место. Ну, если не больше, то хотя бы так же. Я всей собой мечтала ощутить каково это - быть любимой, принятой, защищенной. Но реальность всегда была противоположна мечтам. Я была какой-то недостаточной. Недостаточно хорошенькой, не ахти какой сообразительной, а в последствии не особенно ласковой и вообще слишком замкнутой. И я привыкла. Мало того, вот этот вот жгучее стремление ощутить превосходство, переиграть, забрать себе свое, которое нечестным путем отобрали, перетащила во взрослую жизнь. И началось бесконечное соревнование со всеми подряд, соревнование, всегда обреченное на провал, потому что выиграть в нем по определению невозможно.

Что чувствует ребенок, когда ему постоянно транслируют его второстепенность?

• Отвержение. Основное и самое болезненное чувство – убежденность, что он недостоин любви и принятия. Ребенок учится и привыкает воспринимать себя как ненужного, неправильного, недостойного заботы и внимания.
• Тревога и страх. Ребенок живет в постоянном страхе потерять тот остаток любви, который ему достается. И то внимание родителей, которым его изредка награждают. Ему кажется, что он все время делает что-то не так. Он усваивает, что мир небезопасен, недружелюбен и непредсказуем.
• Обида и гнев. Злость - самая естественная в этой ситуации эмоция, переполняет ребенка, но злость воспринимается как недостаток и это только добавляет нелюбви и упреков, эту злость приходится заворачивать в себя, то есть трансформировать в жгучую обиду - и на того, кого родители любят больше, и на самих родителей. Дети как правило плохо владеют искусством пассивной агрессии, и злость, если ее не выражать (а выражать ее нельзя) накапливается, переполняет и становится яростью, гневом и ненавистью.
• Вина и стыд. Ребенок чувствует именно себя причиной родительской нелюбви. Он винит себя в том, что недостаточно хорош, чтобы его любили, заботились, защищали. Ему стыдно за то, какой он есть, за все свои проявления и качества.

Что происходит со взрослым, пережившим такой опыт в детстве?

• Проблемы в отношениях. Человек с подобным опытом, не умеет доверять, боится близости, зачастую избегает отношений или прекращает их, как только возникает перспектива сближения. Еще одна крайность - стремление угождать, предугадывать желания партнера, отдавать ему все и даже больше. Что тоже не способствует гармонии в отношениях.
• Низкая самооценка и неуверенность в себе. Постоянная потребность в одобрении, зависимость от чужого мнения выматывают. Но поверить в свои способности, в свою достаточность и значимость невозможно. Это чувство незнакомо. Его очень хочется испытать, но оно недостижимо, недоступно. Кажется, что уверенность может основываться только на превосходстве, только если победить, а желательно уничтожить соперника, можно почувствовать отголоски некоторого удовлетворения собой.
• Искаженное восприятие. Человек идеализирует того, кого назначил своим соперником, наделяя его несуществующими качествами. И одновременно как будто уничтожает себя, раздувает, преувеличивает свои недостатки, а заодно приписывает дополнительные, весьма субъективные из серии «Я слишком низкий», «У меня скрипучий голос», «Никто не полюбит очкарика».
• Тревожные расстройства и депрессия. Тревога, которая не отпускает ни на день, может перерасти в серьезное нарушение психики, вплоть до панических атак. А постоянное нервное и когнитивное перенапряжение естественным образом выливается в депрессию, которая часто становится хронической.
• Перфекционизм. Стремление к недостижимому идеалу как способ заслужить одобрение. Только вот ключевое в этой истории «недостижимость». Все попытки стать самым-пресамым лучшим, успешным, заслуженным превращаются в гонку без финиша, его не видно даже на горизонте. Потому что по факту его нет. Потому что идеальность - не равно признание и любовь.
• Саморазрушительное поведение. Способом справиться с болью, эмоциональным напряжением и негативными эмоциями зачастую становится какой-то из видов зависимости. Алкоголизм, наркомания, азартные игры, расстройства пищевого поведения, склонность к неоправданному риску.

Недолюбленность оставляет глубокую рану и рождает дефициты, которые восполнить крайне трудно. И это тот случай, когда исцеление - долгий процесс.

Чем можно помочь себе, если пришлось столкнуться с подобным опытом?

• Признайте и примите свои чувства. Все, что вы чувствуете - нормально. Все ваши чувства - правильные. Обида, гнев, зависть, боль, ревность, негодование - вы имеете право на эти чувства, они уместны, более того, иногда они необходимы.
• Найдите собственную форму самоодобрения. Ваши достижения - это не «так случайно совпало» и не «ерунда какая-то». Это то, что вы попробовали и у вас получилось. Прислушайтесь к себе, какая форма признания вам подходит? Каким словом вы можете выразить одобрение самому себе? Некоторым, например, категорически не нравится слово «молодец» (оно правда неоднозначное). Кто-то выбирает «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!» Важно найти ту форму, которая поселит в душе удовольствие и периодически фиксироваться на своих успехах, даже небольших. Особенно небольших. Потому что именно их чаще всего обесценивают, но именно из них во многом складывается общее впечатление о себе.
• Работайте над установлением здоровых границ. Ваша личная жизнь - ваш выбор и ответственность, и никто не имеет право в нее вмешиваться без вашего на то согласия. На вашу территорию вход только по приглашению. Постарайтесь усвоить это и дать знать другим. Это непросто и дается не сразу. Но только такой подход дает чувство защищенности и уверенности в себе.
• Относитесь внимательно к своему окружению. Если вы как-то дожили до взрослого возраста и при этом не стали отшельником или клиентом закрытого реабилитационного центра, значит в вашем окружении точно есть люди, которые вас ценят и признают. Постарайтесь это замечать и не отвергать. Окружение играет большую роль, обращайте внимание, кто входит в ваш близкий круг и кому вы даете власть редактировать ваше мнение о себе. При необходимости пересмотрите «состав участников» этого мероприятия.

Мой личный опыт в этих вопросах непростой и я не знаю, существует ли некое «абсолютное исцеление». Но знаю, что, если проблему не игнорировать, а решать, мир становится ярче, диапазон эмоций шире, а возможностей больше. Да и сама работа над собой в какой-то момент перестает быть изнурительным трудом, а становится интересным путешествием. Всем, кто встал на этот путь, желаю сил и успехов! И не стесняйтесь обращаться за помощью, если она нужна.