Психология опозданий: что скрывается за вашей непунктуальностью. Как перестать быть опоздуном?

Задумываться о психологических причинах опоздания нужно, если они становятся чем-то обычным. Если вы все время опаздываете на любые встречи - причина опоздания точно кроется гораздо глубже, а простая неспособность рассчитать время - только поверхностное проявление этой причины.

Также интересно, что происходит внутри вас, если вы в какой-то момент начали постоянно опаздывать на встречи с конкретным человеком, как будто не по своему желанию.

Опоздание – это нарушение личных границ других людей. Вы нарушаете договоренности, временные рамки, тратите чужое время. Проблемы с распознаванием чужих границ часто встречаются у людей, которые в прошлом переживали насилие. Причем это могло быть не только физическое, но и психологическое насилие, которое приводило к сложностям в понимании собственных желаний и потребностей, а также к страху выражать их открыто.

1. Например, ребенок, которому родители посылали двойные послания, мог усвоить, что его потребности не важны и даже опасны.

Представь ситуацию, родители говорят:

«Иди гулять, иди. А мы тут с мамой сами уберемся. Мы же совсем не устаем, работа у нас не тяжелая. Зато сыночек развлечется, да, мать?».

Но по их лицам и голосам совершенно ясно, что они не хотят, чтобы ребенок развлекался. В такой ситуации любой выбор ребенка будет “неправильным”: если он пойдет гулять, то почувствует вину, а если останется, то все равно не угодит родителям.

2. Также, постоянное нарушение границ может исходить от тревожной матери.

Переживая за ребенка, она своими действиями словно говорит:

«Я не хочу, чтобы ты отдалялся от меня. Мир опасен, ты не справишься без меня».

Например, такая мать может по несколько раз за ночь заходить в комнату уже достаточно взрослого ребенка, чтобы проверить, спит он или нет, тем самым лишая его личного пространства и подрывая чувство безопасности.

3. Тревожные, гиперопекающие родители порой настолько погружаются в свою «заботу», что начинают игнорировать истинные потребности ребенка.

Ему приходится есть, даже когда он не голоден, и ложиться спать, когда совсем не устал, лишь потому, что иначе маме или папе будет неспокойно. В результате, ребенок учится игнорировать собственные чувства и желания, чтобы соответствовать ожиданиям родителей.

4. Еще одной причиной размытых границ может быть жизнь в семье с зависимым человеком.

В таких условиях, где постоянно присутствует психологическое насилие и нестабильность, выстроить здоровые границы практически невозможно.

Как и любое действие, совершаемое словно против воли, опоздания часто служат посланием о подавленных эмоциях, которые человек не может выразить открыто. Это может быть:

• Подавленная агрессия;
• Обесценивание;
• Бунт;
• Попытка привлечь внимание.

Подавленная агрессия в опозданиях

Опоздания часто становятся проявлением подавленной агрессии в отношениях, где открытое выражение чувств невозможно. Когда человек не может прямо заявить о своем недовольстве или злости, эти эмоции начинают просачиваться наружу окольными путями, например, через систематические опоздания.

Опаздывая, человек словно наказывает того, на кого не может злиться открыто, пассивно-агрессивно выражая свой протест. Он как будто говорит:

«Что, злишься? Теперь ты понимаешь, каково это – чувствовать себя бессильным и проигнорированным!».

Это может быть особенно характерно для ситуаций, где есть зависимость одного человека от другого, или где существуют строгие правила и запреты на выражение негативных эмоций.

Важно отметить, что сам опаздывающий часто не осознает своей агрессии. Если его спросить напрямую о его чувствах, он, скорее всего, будет отрицать злость или раздражение. Подавленные эмоции уходят в бессознательное, проявляясь в виде автоматического поведения, такого как систематические опоздания.

Обесценивание и опоздания

Обесценивание часто служит психологической защитой, возникающей из-за чувства страха или незащищенности. Когда человек воспринимает кого-то как опасного или угрожающего, он может неосознанно прибегать к обесцениванию, чтобы снизить значимость этого человека в своих глазах и тем самым уменьшить свой страх. Как и подавленная агрессия, обесценивание часто происходит на бессознательном уровне.

В контексте опозданий, обесценивание проявляется как способ «победить» того, кто воспринимается как опасный или значимый. Опаздывая на встречу, человек словно говорит:

«Ты не настолько важен, чтобы я подстраивался под тебя. Твое время не ценнее моего».

Это может быть неосознанной попыткой восстановить чувство контроля и снизить тревогу, связанную с взаимодействием с «опасным» человеком. Например, опаздывая на встречу с начальником, человек может бессознательно пытаться компенсировать чувство подчинения и зависимости.

Бунт и опоздания

Опоздания могут быть формой бунта против людей, воспринимаемых как излишне авторитарные. В этом случае, опоздание – это своеобразная «забастовка», способ выразить несогласие с жесткой системой правил и контроля.

Часто, опаздывая, человек отыгрывает свой не пройденный подростковый бунт. Как подросток бунтует против родителей, стремясь к сепарации и независимости, так и взрослый, опаздывая на встречи (даже те, которые сам назначил!), бессознательно проецирует на других образ «авторитарного родителя», от которого он еще не смог окончательно сепарироваться.

Опаздывая, он как бы говорит:

«Я не буду подчиняться твоим правилам!».

Опоздания как попытка привлечь внимание

Если в детстве человек испытывал дефицит внимания со стороны близких, он мог усвоить деструктивную модель: получать внимание, пусть даже негативное, лучше, чем не получать никакого.

Представь ситуацию: мама обычно не замечает ребенка, но стоит ему напроказничать – она тут же кричит на него. В этот момент ребенок, несмотря на негатив, чувствует: «Ну хоть сейчас заметила!».

Постоянно опаздывающий взрослый – это, в сущности, тот же ребенок, который пришел на работу. В детстве он привлекал внимание мамы шалостями, а теперь, став взрослым, он продолжает привлекать внимание своими опозданиями. Его бессознательное словно говорит:

«Обратите на меня внимание, я существую!».

Как работать с опозданиями

1. Попытайтесь выявить первопричину

• Проанализируйте прошлое и настоящее, чтобы выявить неосознаваемые причины опозданий.
• Подумайте, какие потребности вы пытаетесь удовлетворить, опаздывая.
• Исследуйте свои детские воспоминания: Подумайте, как относились к опозданиям ваши родители или другие значимые взрослые. Были ли они пунктуальными? Как они реагировали на ваши опоздания?
• Выявите повторяющиеся сценарии: Обратите внимание на ситуации, в которых вы чаще всего опаздываете. Есть ли у них что-то общее? Может быть, вы опаздываете на встречи с определенными людьми или в определенных местах?
• Определите родительские предписания: Подумайте, какие “скрытые послания” вы получили в детстве о времени и пунктуальности. Например, “Не спеши жить”, “Все равно ничего не успеешь”.
• Обратите внимание на свои чувства: Какие эмоции вы испытываете, когда опаздываете или думаете об опоздании? Это может быть злость, страх, стыд, вина, тревога или что-то еще.
• Подумайте, какие чувства вы подавляете: Возможно, вы боитесь выразить свой гнев или несогласие, и опоздание становится способом косвенно выразить эти чувства.
• Попробуйте связать свои чувства с прошлым опытом: Вспомните ситуации из детства, когда вам было запрещено выражать определенные эмоции. Как это может быть связано с вашими опозданиями сейчас?
• В помощь вам навык саморефлексии: Учитесь наблюдать за своими мыслями и чувствами, учитесь экологично их: проживать, принимать, выражать. Используйте для этого два моих мощных кейса: первый, второй.

Что делать, если вы нашли первопричины опозданий в детстве?
В помощь вам Трансактный Анализ и его инструменты, именно в нем есть весь необходимый арсенал, чтобы переписать родительские сценарии. Начните с моей подборки, в ней я доступным языком описал как работают его основные законы.

2. Осознавайте свои действия и чувства в моменте

• Обращайте внимание на "тревожные звоночки". Что происходит непосредственно перед тем, как вы начинаете опаздывать? Какие мысли и чувства возникают у вас в этот момент?
• Задавайте себе вопросы: "Что я сейчас делаю? Куда я иду? Почему я это делаю? Что я чувствую?".
• Делайте попытку останавливать "автоматическое" поведение. Если вы заметили, что начинаете опаздывать, остановитесь и сделайте несколько глубоких вдохов. Это поможет вам вернуться в "здесь и сейчас" и принять более осознаваемое решение.
• Напоминайте себе о своих целях. Зачем вам нужно прийти вовремя? Что для вас важно в этой ситуации?
• "Выключите суету" и направляйтесь на встречу.

3. Договоритесь с собой и будьте последовательны:

• Пообещайте себе, что будете приходить вовремя. Звучит просто, но это важный шаг.
• Составьте план действий. Что вы будете делать, чтобы не опоздать? Какие стратегии вы будете использовать?
• Опоздания случаются. Не вините себя за это. Просто проанализируйте, что пошло не так и пробуйте вносить изменения.
• Вознаграждайте себя за успехи. Каждый раз, когда вам удается прийти вовремя, сделайте себе что-нибудь приятное. Это поможет закрепить новую привычку.
• Выполняйте данное себе обещания, чтобы укрепить доверие к себе.
• Изменение привычек требует времени и усилий. Естественно, будьте готовы и к этому.

В заключении:

Помните, что пунктуальность – это не самоцель, а средство достижения целей. Не стремитесь к идеальной пунктуальности. Важно лишь, чтобы ваши опоздания не мешали вам жить и достигать того, что для вас важно.

Если вы не можете справиться с опозданиями самостоятельно, обратитесь к автору этой статьи. Он поможет вам разобраться в причинах ваших опозданий и разработать индивидуальный план действий.