Задумываться о психологических причинах опоздания нужно, если они становятся чем-то обычным. Если вы все время опаздываете на любые встречи - причина опоздания точно кроется гораздо глубже, а простая неспособность рассчитать время - только поверхностное проявление этой причины.
Также интересно, что происходит внутри вас, если вы в какой-то момент начали постоянно опаздывать на встречи с конкретным человеком, как будто не по своему желанию.
Опоздание – это нарушение личных границ других людей. Вы нарушаете договоренности, временные рамки, тратите чужое время. Проблемы с распознаванием чужих границ часто встречаются у людей, которые в прошлом переживали насилие. Причем это могло быть не только физическое, но и психологическое насилие, которое приводило к сложностям в понимании собственных желаний и потребностей, а также к страху выражать их открыто.
1. Например, ребенок, которому родители посылали двойные послания, мог усвоить, что его потребности не важны и даже опасны.
Представь ситуацию, родители говорят:
«Иди гулять, иди. А мы тут с мамой сами уберемся. Мы же совсем не устаем, работа у нас не тяжелая. Зато сыночек развлечется, да, мать?».
Но по их лицам и голосам совершенно ясно, что они не хотят, чтобы ребенок развлекался. В такой ситуации любой выбор ребенка будет “неправильным”: если он пойдет гулять, то почувствует вину, а если останется, то все равно не угодит родителям.
2. Также, постоянное нарушение границ может исходить от тревожной матери.
Переживая за ребенка, она своими действиями словно говорит:
«Я не хочу, чтобы ты отдалялся от меня. Мир опасен, ты не справишься без меня».
Например, такая мать может по несколько раз за ночь заходить в комнату уже достаточно взрослого ребенка, чтобы проверить, спит он или нет, тем самым лишая его личного пространства и подрывая чувство безопасности.
3. Тревожные, гиперопекающие родители порой настолько погружаются в свою «заботу», что начинают игнорировать истинные потребности ребенка.
Ему приходится есть, даже когда он не голоден, и ложиться спать, когда совсем не устал, лишь потому, что иначе маме или папе будет неспокойно. В результате, ребенок учится игнорировать собственные чувства и желания, чтобы соответствовать ожиданиям родителей.
4. Еще одной причиной размытых границ может быть жизнь в семье с зависимым человеком.
В таких условиях, где постоянно присутствует психологическое насилие и нестабильность, выстроить здоровые границы практически невозможно.
Как и любое действие, совершаемое словно против воли, опоздания часто служат посланием о подавленных эмоциях, которые человек не может выразить открыто. Это может быть:
Опоздания часто становятся проявлением подавленной агрессии в отношениях, где открытое выражение чувств невозможно. Когда человек не может прямо заявить о своем недовольстве или злости, эти эмоции начинают просачиваться наружу окольными путями, например, через систематические опоздания.
Опаздывая, человек словно наказывает того, на кого не может злиться открыто, пассивно-агрессивно выражая свой протест. Он как будто говорит:
«Что, злишься? Теперь ты понимаешь, каково это – чувствовать себя бессильным и проигнорированным!».
Это может быть особенно характерно для ситуаций, где есть зависимость одного человека от другого, или где существуют строгие правила и запреты на выражение негативных эмоций.
Важно отметить, что сам опаздывающий часто не осознает своей агрессии. Если его спросить напрямую о его чувствах, он, скорее всего, будет отрицать злость или раздражение. Подавленные эмоции уходят в бессознательное, проявляясь в виде автоматического поведения, такого как систематические опоздания.
Обесценивание часто служит психологической защитой, возникающей из-за чувства страха или незащищенности. Когда человек воспринимает кого-то как опасного или угрожающего, он может неосознанно прибегать к обесцениванию, чтобы снизить значимость этого человека в своих глазах и тем самым уменьшить свой страх. Как и подавленная агрессия, обесценивание часто происходит на бессознательном уровне.
В контексте опозданий, обесценивание проявляется как способ «победить» того, кто воспринимается как опасный или значимый. Опаздывая на встречу, человек словно говорит:
«Ты не настолько важен, чтобы я подстраивался под тебя. Твое время не ценнее моего».
Это может быть неосознанной попыткой восстановить чувство контроля и снизить тревогу, связанную с взаимодействием с «опасным» человеком. Например, опаздывая на встречу с начальником, человек может бессознательно пытаться компенсировать чувство подчинения и зависимости.
Опоздания могут быть формой бунта против людей, воспринимаемых как излишне авторитарные. В этом случае, опоздание – это своеобразная «забастовка», способ выразить несогласие с жесткой системой правил и контроля.
Часто, опаздывая, человек отыгрывает свой не пройденный подростковый бунт. Как подросток бунтует против родителей, стремясь к сепарации и независимости, так и взрослый, опаздывая на встречи (даже те, которые сам назначил!), бессознательно проецирует на других образ «авторитарного родителя», от которого он еще не смог окончательно сепарироваться.
Опаздывая, он как бы говорит:
«Я не буду подчиняться твоим правилам!».
Если в детстве человек испытывал дефицит внимания со стороны близких, он мог усвоить деструктивную модель: получать внимание, пусть даже негативное, лучше, чем не получать никакого.
Представь ситуацию: мама обычно не замечает ребенка, но стоит ему напроказничать – она тут же кричит на него. В этот момент ребенок, несмотря на негатив, чувствует: «Ну хоть сейчас заметила!».
Постоянно опаздывающий взрослый – это, в сущности, тот же ребенок, который пришел на работу. В детстве он привлекал внимание мамы шалостями, а теперь, став взрослым, он продолжает привлекать внимание своими опозданиями. Его бессознательное словно говорит:
«Обратите на меня внимание, я существую!».
Что делать, если вы нашли первопричины опозданий в детстве?
В помощь вам Трансактный Анализ и его инструменты, именно в нем есть весь необходимый арсенал, чтобы переписать родительские сценарии. Начните с моей подборки, в ней я доступным языком описал как работают его основные законы.
3. Договоритесь с собой и будьте последовательны:
В заключении:
Помните, что пунктуальность – это не самоцель, а средство достижения целей. Не стремитесь к идеальной пунктуальности. Важно лишь, чтобы ваши опоздания не мешали вам жить и достигать того, что для вас важно.
Если вы не можете справиться с опозданиями самостоятельно, обратитесь к автору этой статьи. Он поможет вам разобраться в причинах ваших опозданий и разработать индивидуальный план действий.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
